scum

back in the game

2007-06-27T11:42:00.000+02:00

...e questa volta sono male accompagnato.

there's nothing like the old skool.

2007-05-16T16:00:00.000+02:00

fine

A life! A life, Jimmy, you know what that is?
Is that shit that happens
while you're waiting for moments that never come.
Detective Lester Freamon

Run up on his ass, and blast, like a rebel
Turn up the treble 'cause I hit you with the bass
Remember my name and remember my face
Remember these words and remember the taste
Snoop Dogg, Y'all gone miss me

days of posting wild: the best of scum

1. prova
2. on the road
3. sadness after football
4. when moz and boz are on my side
5. sadness after talking
6. portrait of my city as a rainy place
7. songs that saved my life: suede/coming up
8. rear window
9. scum alle olimpiadi infernali
10. el bajon postmundial
11. i like the smell of cheap beer in the morning: the scum guide to pukkelpop 2006
12. how to live an arabstrapless life
13. on the road again
14. nobody dance nobody get hurt
15. in it for free drinking: rise to power
16. cronache di un lungo viaggio alla ricerca del fondo

atroC.T.X.Z.B.tion

scumofsociety|at|gmail.com

bulletproof on the t-shirts/because they hate us (extended version)

2007-04-16T16:40:00.000+02:00

io e dj enzo la nostra massima ambizione nella vita è giocare a hattrick. non paghi abbiamo anche deciso di dare vita alle nostre squadre di hattrick ricreando tutti i giocatori dentro proevolutionsoccer. un cazzo di lavorone, però quando ci giochi sai esattamente per cosa cazzo hai faticato a fare. poi ancor meno paghi abbiamo anche deciso di ricrearci noi stessi e inserirci dentro le nostre squadre di hattrick ricreate dentro proevolutionsoccer. una roba da farci attribuire la schizofrenia onoraria. dj enzo è una tristissima mezza punta a fine carriera, evidentemente sovrappeso, logorato da una vita di eccessi, si trascina mestamente per il campo con una lentezza imbarazzante e ogni tanto lascia partire qualche sporadico colpo di classe. io invece sono un difensore dal tackle chirurgico con evidenti ambizioni centrocampistiche, un elegante stopper longileneo dalla chioma fluente e dagli zigomi taglienti, robusto ma tecnico, potente ma preciso, severo ma giusto. allora adesso abbiamo preso il giro che prima di andarci a sentire i dj set al venerdì sera lui passa di qui, mangiamo una roba e mentre parte il primo giro di amari domandiamo cortesemente alla first lady il permesso di alzarci da tavola per andare a far sgambettare i nostri alter ego virtuali. combinazione l'altra sera dj enzo ha ricevuto una raffica di schiaffi sulla faccia che se la ricorda fin che campa ma non ho certo aperto un blog per vantarmi delle mie imprese quindi passo oltre. asciugato il san simone prima di andar via abbiamo dato ancora una sorsata di grappa petrarca, cosa che ha veramente rischiato di esserci letale perchè neanche il tempo di sbarcare ai murazzi a dj enzo gli hanno fatto il portafoglio. ferma tutto. va bene che questi due giovani maghrebini loro hanno il vantaggio che passano le giornate a ciucciarsi il the verde contro noialtri che abbiamo invece questa passione per i digestivi che potrebbe costarci qualcosa in termini di lucidità. però intanto a questi due fenomeni che si credevano di poter fottere con la wrong pitching alliance gli abbiamo insegnato che devono ancora mangiarne di merda prima di poter mettere le mani sul budget settimanale disposto da dj enzo per i beveraggi del venerdì sera. e così pensando intensamente ai long drinks che rischiavamo di non bere per colpa dello scippo abbiamo ritenuto di reagire con tutta la brutalità richiesta dalle contingenze e riprenderci il portafoglio con tutti i soldi dentro e tutti i documenti in ordine, nonostante che a dj enzo gli avrebbe fatto comodo perdere la patente in modo da poter sostituire quella foto imbarazzante di lui diciottenne con una capigliatura afro. e comunque il punteggio della serata è grappa petrarca 1- the verde con la menta 0. questa vicissitudine ha fruttato qualcosa in termini di autostima ma purtroppo l'adrenalina pompante ha finito col dilapidare il patrimonio di ebbrezza che avevamo faticosamente costruito fino a quel momento, riportandoci alla sobrietà di partenza con un danno economico e morale dal valore incalcolabile. mentre aspettavamo che arrivassero i dj abbiamo iniziato anche a fare del nightclubbing vero e proprio migrando occasionalmente nel locale di fianco, perchè dj enzo lui sostiene che per una dieta bilanciata è consigliabile abbeverarsi da banconi diversi. per fortuna siamo ritornati in tempo per sentire il finale di gaiser, questo ragazzotto del michigan a cui evidentemente il flirt con i suoni sintetici mitteleuropei ha lasciato in eredità un taglio di capelli talmente poco presentabile che avrebbe potuto essere eseguito solo dalla mano di un parrucchiere tedesco. ma una tale prepotente esibizione di cattivo gusto è stata pesantemente mitigata da un finale di set semplicemente epico, affidato a una delirante rivisitazione di 25 bitches di troy pierce che si è presto trasformata in un interminabile incubo di marzialità minimale. fatti percuotere il cervello per mezz'ora da quello stillicidio di rullanti sordi, cassa elastica e oscillatori puntati verso il basso come una pistola gambizzante che vedrai che alla fine sarai pronto a uccidere in nome delle basse frequenze. ormai appagato, durante l'esibizione di heartthrob mi sono limitato a barcollare felice in mezzo alla pista in attesa che arrivasse qualcuno a trascinarmi verso casa. invece è arrivato dj enzo a piazzarmi giù per la gola un micidiale panino con la salsiccia che mi è letteralmente esploso nello stomaco nel momento in cui è venuto a contatto con un'aspirina effervescente che ho ingenuamente ingoiato senza prima scioglierla nell'acqua.

l'intento era quello di prevenire in parte la risacca perchè il giorno dopo dovevo andare al matrimonio. invece purtroppo ho dovuto fare una fatica ignobile per riuscire a riinfilarmi dentro il vestito della laurea e trascinarmi dentro questa chiesa dove ho molto sofferto per colpa del prete che ci faceva sempre alzare in piedi e dopo sedere di nuovo ogni due minuti, e io francamente ero più dello stato d'animo di piazzare saldamente il culo su quella panchina di legno fino alla fine della messa, anche per colpa di un apparato digerente talmente malmesso che ero quasi tentato di mangiarmi l'ostia per assorbire un po' di succhi gastrici. alla quinta volta che ci hanno fatto alzare in piedi per niente io e la first lady abbiam fatto su baracca e burattini e siamo usciti a fumare delle sigarette sul sagrato, in attesa che veniva l'ora di andare al ristorante a ciucciarsi l'aperitivo.

come bonus track consiglio una visita a 24 hours party people, dove nella pagina delle foto del party m_nus di venerdì oltre a poter ammirare il vergognoso taglio di capelli di gaiser potrete anche fruire di una simpatica epifania visiva alla foto numero 38, che riportiamo anche qui sotto per gentile concessione di bob moz.

atroC.T.X.Z.B.tion

lullaby for the working class vol. 6: drink on duty and other professional felonies

2007-04-06T16:18:00.000+02:00

l'inizio sono io che mi accompagnano dentro un convento, che sarebbe il posto dove mi han fatto dormire dentro per una settimana. prima bestemmia scaricata dopo tre minuti netti, quando sono inciampato uscendo dall'ascensore, perchè anche dentro la tana del lupo io non sono certo uno di quelli che si fanno intimorire. alla fine della fiaba invece ci sono io che me ne cammino via dal convento scosso dai fremiti della risacca che mi ha segato via le gambe. sento pure il cellulare che mi vibra addosso ma quando lo prendo in mano mi tocca constatare che la vibranza più che dal cellulare sembrerebbe essere provocata dalle pareti del mio stomaco che si stanno sgretolando rumorosamente in un doloroso processo autodigestivo provocato da un'overdose di amari alle erbe. gli amari son bastardi perchè quando hanno finito di digerirti la roba da mangiare incominciano ad attaccare gli organi interni e ti digeriscono pure quelli. la testa me la sento come se mi ci avessero cagato dentro e le ginocchia si stanno paurosamente piegando sotto il peso di questo borsone che mi penzola da una spalla. questo che mi zoppica di fianco è il fenomeno che mi hanno messo insieme in camera, un ragazzino di una ventina d'anni con la barba incolta che nonostante la tenerà età si sta già dimostrando una giovane promessa nell'antica arte dell'aggrappamento al bancone del bar. bisogna dire che la sua compulsione al sollevamento di piccoli contenitori di vetro e il suo bisogno ossessivo di visionare qualunque prodotto di natura audiovisiva mi ricordano in parte il me stesso pre-erasmus di una manciata di anni fa. il problema non sono tanto io che rivedo in lui me stesso da giovane, dovrebbe piuttosto essere lui a preoccuparsi del fatto di vedere in me un potenziale sé stesso da vecchio, una specie di memento mori ambulante inviatogli da dio in persona, un'epifania visiva che dovrebbe stampargli nel cervello la fotografia del miserabile fallito che potrebbe diventare tra qualche anno se non incomincia a raddrizzare il cammino. poi ci avevano messo a lavorare insieme anche una ragazza. il kaiser, che era il nostro capo (dio fa quando il nome ti prefigura il destino...), suppongo che l'avesse infiltrata per mettere un po' di buon senso e buon gusto all'interno del nostro microcosmo lavorativo. errore clamoroso, visto che sotto le spoglie di una composta laureata in lettere si nascondeva una trangugiatrice di aperitivi di rara veemenza, nonché la principale responsabile dell'annichilimento delle scorte di san simone del nostro bar di fiducia (l'immagine del titolare del bar che esce a comprare una bottiglia di san simone del bar di fianco mi resterà a lungo impressa nella memoria). per un sottooccupato come me, che per una volta che gli capita di lavorare una settimana gli piacerebbe magari far bella figura, affiancargli un personaggio che nel mezzo di una giornata lavorativa ti costringe a inghiottire dei negroni a stomaco vuoto è stata da parte del kaiser una palese scorrettezza, oltre che una trappola per testare i vacillanti confini della mia professionalità. tra l'altro non contenta di aver posto l'ennesima pietra tombale sulla mia carriera ella è stata anche la persona che mi ha gelato definendomi pubblicamente una persona irritante. essendo io abituato ad essere adorato alla stregua di un dio pagano da tutti gli individui ai quali concedo il privilegio di frequentarmi sono rimasto un attimo spiazzato e ci son voluti tre giri di amaro braulio prima che la mia autostima ritornasse al di sopra del livello di guardia. detta così c'è da chiedersi che bel lavoro che poteva combinare un team ben assortito come il nostro. invece per fortuna la direzione del festival si era premurata di nasconderci tutti e tre sotto l'ala protettiva di un astemio, un personaggio che io definirei il franco baresi dei responsabili di sala dei festival cinematografici: esperto, preciso, pulito negli interventi, tecnicamente e moralmente irreprensibile e padrone di una capacità di repulsione agli stravizi che sicuramente gli prolungherà la carriera di qualche decennio. con lui in cabina di regia a tirarmi i fili sono riuscito a trascorre una settimana in un posto affollato senza umiliarmi pubblicamente nemmeno una volta. mi sono lungamente e vanamente sforzato di trovare un precedente. a delle persone così dei reietti come me non dovrebbero fare altro che consegnare le chiavi della propria vita nella speranza di essere guidati verso un'esistenza dignitosa.

il lavoro ce lo siamo organizzato come dio comanda, abbiamo transennato il cinema peggio delle curva ospiti di uno stadio e vedere la gente che si metteva in fila come un branco di agnellini pronti per la macellazione è stata una gioia per gli occhi. camminare a bordo transenne col mio accredito penzolante e il cappotto lungo svolazzante pregustando il piacere di lasciare la gente fuori dalla sala è stato un assaggio di esercizio del potere del quale difficilmente potrò ancora fare a meno. e non potrò fare a meno neanche delle scariche di adrenalina che arrivano quando la gente sbarella perchè li hai lasciati fuori e incominciano a coprirti di improperi. purtroppo è successo una volta sola quando un ciccione ha attaccato a sbraitare che eravam dei cani e che dovevamo ritirarci a vita privata, come se il fatto di essere lì in mezzo non facesse parte della nostra squallidissima vita privata. quella volta lì combinazione si è trovato il kaiser in prima fila e io francamente ero convinto che l'avremmo perso. ero già lì col cucchiaino in mano pronto per raccogliere i resti del suo corpo dilaniato dalla furia di un duecentinaio di cinefili in astinenza quando poi invece siam riusciti a chiudere le porte e barricarci dentro il cinema fin quando i freddo e le intemperie non hanno disperso i branchi di facinorosi.

un altro aspetto che mi piace molto di questo lavoro è la possibilità di entrare a piacimento nella cabina del proiezionista per andare ogni dieci minuti a frantumare i coglioni a questi pacifici e solitari individui che hanno deciso di sacrificare la propria esistenza allo srotolamento di pesantissime bobine circolari. le ragioni della frantumazione potevano essere le più disparate, dalla messa a fuoco alla posizione del quadro, dal volume troppo alto a fantomatiche macchie di luce che inquinavano la nitidezza dello schermo. ho anche scritto alcuni simpaticissimi dialoghi che non ho poi avuto il coraggio di mettere in scena, robe del tipo io che entro dicendo “oh, guarda che l'immagine va fuori fuoco sui campi lunghi”, e quando lui mi chiedeva “lunghi come?” io gli rispondevo “lunghi come 'sto cazzo!!!!!”. da morir dal ridere veramente. un'esperienza dalla quale potete intuirmi maturato sia umanamente che professionalmente, come peraltro nella maggior parte delle mie trasferte lavorative che tendono ogni volta a trasformarsi da prestigiose occasioni di crescita in patetiche scuse per sbevazzare come un deficiente e fumare come un ergastolano.

tra l'altro leggo poi nei commenti al mio ultimo post una serie di improbabili incitazioni a continuare a scrivere. non posso però fare a meno di constatare come dopo 4 anni di onorata carriera il mio blog si sia ormai trasformato in una sequela di umilianti resoconti di eventi che potremmo riassumere nello schema: me in un qualche contesto geografico più o meno definito che consumo bevande alcoliche contornato da una serie di personaggi di dubbia moralità. secondo me sforzandovi un attimo riuscireste anche da soli a immaginarvi le prossime puntate della saga senza costringermi a passare i pomeriggi a lacerarmi i polpastrelli sulla tastiera, però valutate un attimo voi.

atroC.T.X.Z.B.tion

the beauty and the bass

2007-03-12T18:07:00.000+01:00

cazzo son rimasto deluso. il paradiso dei bassi sarà che l’avevo un attimo mitizzato, perché poi una volta che ci son camminato dentro non era mica quest’apoteosi di godimento che mi ero prefigurato nella mia distorta mente di adoratore del subwoofer. quando ci han detto che avevano fulminati i tweeter della casse, tutti i tweeter di tutte le cazzo di casse, io gli faccio, cazzo me ne frega, tanto io son venuto qui per pompare i bassi. tanto io il mio scopo nella vita è farti sentire le frequenze in cifra singola, scrostare l’intonaco dai muri durante anti war dub di digital mystikz, sentire gorgogliare gli stomaci per la malsana vibranza di revolution 5 di roots manuva feat. chali 2na. io che quando sbarco in consolle teatralmente come un wrestler la prima roba che faccio è giustiziare le alte e le medie attraverso un’opera di crudele smanopolamento. una volta è salito persino danilo, il dj viticoltore, a redarguirmi perché diceva che stavo esagerando. cazzo danilo secondo me è lui che sta esagerando con le sue manifestazioni di divismo da attrice del cinema muto. ormai è diventato il nostro pete doherty, noi altri tre che andiamo sempre a lavorare seri, posati, professionali, lui invece ormai si presenta alle serate stremato dagli eccessi. l’altra sera che io non c’ero ha sciolto un’aspirina dentro un bicchiere di nardini bianca e dopo era talmente sbarellato che è dovuto intervenire dj enzo per aiutarlo a schiacciare il tasto open del lettore cd perchè lui non riusciva. e questa sera qua uguale, si è barricato dentro il camerino in evidente stato di alterazione urlando che lui è un professionista e senza il tweeter non lavorava. voleva mandare mio cugino a smontare il pianale della macchina per collegarlo al nostro mixer, solo che anche mio cugino sulla punto aveva montato solo il subwoofer perchè dice che intanto quando passi per la strada alle ragazzine gli interessa sentire solo quello, quindi inutile che sprechi dei soldi per della componentistica audio che non favorisce la lubrificazione vaginale. bisogna dire tra l'altro che prima di venire lì nel locale siamo andati a cena al ristorante e lui e dj enzo han passato tutto il tempo a parlare di figa ad alta voce sperando di far colpo sulle due ragazzine sedute di fianco, che infatti si sono alzate e sono andate via a metà degli antipasti. e la roba divertente è che poi dj enzo mi ha scaricato come al solito la responsabilità su di me perchè secondo lui da quando ha incominciato a frequentarmi non va mai in buca una volta che sia una. non so, magari poi è veramente colpa mia, però per quel poco che mi ricordo dei sottili meccanismi della seduzione secondo me le donne quando ti vedono che ti scoli un pintone da un litro e mezzo di rosso del canavese tendono a non identificarti come potenziale padre dei loro figli.

dopo quando andiamo nel locale bisogna dire che prima di noi c'era un gruppo che suonava la musica balcanica. in realtà erano delle bravissime persone, solo che purtroppo io ho questo problema con la musica balcanica che mi mette addosso una gran voglia di morire. io a sentire quei tromboni e quelle fisarmoniche che mi graffiano il cervello mi sento crescere dentro un preoccupante rancore nei confronti della persona di goran bregovic, il principale artefice della proliferazione di un costume musicale nato con il preciso intento di attentare alla mia sanità mentale. la gente intorno a me saltella felice. ogni saltello e ogni sorriso sono per me una rasoiata al basso ventre. vorrei cagare dentro quel trombone.

immaginarsi cosa avrà potuto invece pensare di me la gente che cinque minuti prima saltellava felice e che adesso invece si trova immobile e corrucciata a fissare uno stronzo con la maglietta dei megadeth che da dietro la consolle non può fare nient'altro che investirli con una sventagliata di bassi lugubri e distorti. adesso sarei disposto a riascoltarmi tutta la notte la colonna sonora di gatto nero gatto bianco pur di elemosinare una manciata di alte frequenze. le casse vomitano questa fanghiglia sonora indistinguibile che ottiene l'effetto di svuotare il locale peggio di un'epidemia di vaiolo. mi duole ammetterlo, ma mi sono dovuto rendere conto che una vita senza alte e senza medie non è degna di essere vissuta. danilo esce dal camerino per dirci che lui ce l'aveva detto. io mi ero preparato un dj set a tema con il quale sognavo di esportare fuori dalla mia cameretta il concetto di gangsta reggae, ma le mie storie di killer rastafariani silenziosi e le rime che raccontano di scatole craniche scoperchiate a colpi di glock sono destinate a rimanere chiuse dentro la mia valigetta. ci alterniamo alla consolle annichiliti dallo sconforto fino al momento in cui finalmente ci dicono di andare via perchè non c'è più nessuno ad ascoltarci. nessuno a parte quell'avvinazzato al bancone al quale avevo promesso che avrei messo su qualcosa di anna oxa.

atro.C.T.X.Z.B.tion

in it for free drinking: rise to power

2007-02-22T18:21:00.000+01:00

io e dj enzo ci hanno chiamati per scrivere sul giornalino. pronti. loro ti mandano le email con quello che te devi scrivere, te lo scrivi e dopo glielo recapiti per tempo e sono tutti contenti. loro si ritrovano col giornalino ripieno del succo delle nostre ambitissime penne, noialtri andiamo in giro il sabato sera senza pagare e in più ci hanno anche fatto un articolo sul giornalino in cui hanno messo questa foto di noi quattro con lo sguardo liquido con sotto una didascalia che dice non chiamateli perché vi saccheggiano il bar e metton su della musica di merda. dj enzo ha anche avuto da recriminare perché dentro l’articolo non hanno scritto niente dei suoi progetti. io gli faccio, ma scusa, a me mi sembra che te non c’hai nessun progetto se non quello di andare in giro la sera a bere come un cretino e dar fastidio alle ragazze. allora per consolarlo abbiam fatto sfrecciare i polpastrelli sul gamepad e così ho fatto anche in tempo a fargli il culo a strisce a proevolutionsoccer finchè lo storione in umido non finiva di cuocere. al pueblo siamo di nuovo in formazione d’emergenza perché quel bastardo assenteista di danilo doveva andare al carnevale di ivrea a tirare delle arance con l’anima in ghisa brevettate per l'occasione. tocca tra l’altro spingere sull’acceleratore perché all’una dobbiamo schizzare via, io personalmente che avevo sprecato tutto il pomeriggio diffondendo bassi per il quartiere cercando di spalancare nuovi orizzonti delle percezione sonora mi sono poi limitato la sera a cercare di condensare l’intera discografia di king tubby dentro un set di 45 minuti, senza peraltro dimenticare di strizzare l’occhio alle nuove mutazioni del dubbismo più esasperato e impregnando la stanza di riverberi umidissimi in un’orgia di dolorose basse frequenze, perché anche se è sabato sera e tu hai solo voglia di divertirti e sbevazzare allegramente a me mi preme sempre ricordarti che il mondo non è nient’altro che un catino rovente traboccante di angoscia, miseria, morte e disperazione. salutiamo il povero fabietto che stasera pare proprio che gli tocca fare le veci dei nostri culi inaffidabili dietro la consolle per il resto della serata. arriviamo nel locale dove quelli del giornalino ci hanno dato l’accredito per entrare gratis, però è con somma indignazione che scopriamo che ci tocca fare la fila insieme a tutti quegli altri sacchi di merda che invece devono sganciare per entrare. a un certo punto bisogna anche dargli atto a dj enzo che ha provato ad avvicinarsi al buttafuori per chiedergli se c’era una corsia preferenziale per due pezzi grossi del giornalismo sabaudo come noialtri, solo che quest’uomo con degli enormi bicipiti conserti sul petto si è limitato a rispondergli con uno sguardo talmente carico di indifferenza mista a disprezzo mista a un’atavica predisposizione per mettere le mani addosso alla gente che abbiamo ritenuto di abbassare le orecchie per tornare in fila con gli altri ragazzini. però intanto quando siamo poi entrati ci hanno stampato sul dorso della mano destra questo timbro bluastro apposito per i giornalisti di livello che abbiamo scoperto che ti dava diritto ad andare al bancone e sussurrare nell’orecchio del barista i tuoi desideri più inconfessabili e lui era tenuto a soddisfarli senza che te dovessi dargli del denaro in cambio. tutti gli altri stronzi che si facevano timbrare il tesserino e prima di uscire gli toccava passare a farsi fare il conto, e noialtri invece con la sola esibizione della mano ordinavamo alla bottiglia di rovesciarsi dentro il bicchiere. il giorno dopo gli ho fatto vedere il timbrino a mia mamma, essendo questo il più grande successo riscosso nella mia vita da adulto.

dj enzo considerava come si sarebbe sentito realizzato come persona potendo estendere per l'eternità il potere del timbro, in particolare coniugandolo a un altro timbro sul dorso della mano sinistra esibendo il quale tutte le donne sarebbero state tenute a concederglisi. comunque devo dire che ci siamo comportati da professionisti, evitando di abusare del privilegio ottenuto e limitandoci a sorseggiare solamente le bevande strettamente necessarie ad asciugare l'arsura di una notte di metà febbraio. ai piatti c'è questo celebre dj che sul giornalino dj enzo per non saper né leggere né scrivere aveva magnificato come un maestro di tecnica, una leggenda vivente, un profeta dell'arte del mixaggio, e che a una più attenta analisi si è rivelato essere piuttosto un povero cazzaro senza talento venuto a rubare il lavoro ai dj locali ridotti per colpa sua a passare i sabati notte al bancone invece che alla consolle. usciamo indignati, non prima di aver ordinato un altro paio di bottiglie di birra da infilarci nelle tasche interne dei cappotti per poi ritapparle dentro il frigo di casa.

atroC.T.X.Z.B.tion

lullaby for the working class vol.5: cronache di un lungo viaggio alla ricerca del fondo

2007-02-08T17:13:00.000+01:00

non so com'è che mi è venuto in mente comunque l'altro giorno sono andato a cercarmi un lavoro. mai più una roba del genere. che praticamente io avevo fatto la telefonata giusto per provare a fare qualche colloquio dimostrativo da dargli in pasto ai miei per fargli vedere che mi stavo almeno sbattendo, e questi qua mi convocano subito il giorno dopo e mi tocca saltare sul tram per davvero fino a un posto della periferia torinese che andrebbe raso al suolo e incriminato per istigazione al suicidio. sarà che il cielo è grigio, sarà che sono io che non c'ho voglia, ma a me mi sembra che qua ci sono solo dei gran cazzo di benzinai e concessionari e infatti mi sbatto in giro a cercare il numero e finisco in una stradina laterale in mezzo alle sterpaglie e le siringhe usate, che combinazione passa sul retro di un benzinaio e porta nel cortile di un concessionario. dal cortile del concessionario vai dentro un capannone merdoso talmente sporco che andrebbe sterilizzato con un incendio doloso e seguendo le emanazioni di un subwoofer finisco dentro uno stanzone con dentro solo una scrivania dell'ikea e delle casse che mandano della tribal house della peggior specie. dietro la scrivania praticamente c'è questa ventenne con addosso delle badilate di eyeliner e i pantaloni ficcati dentro gli stivali. augurandomi che la pratica di ficcarsi i pantaloni dentro gli stivali venga presto repressa nel sangue e punita con una decina d'anni di carcere senza condizionale la contemplo e penso di essere quasi sicuro di averla vista già vista, probabilmente mentre eseguiva un pompino dietro la porta del cesso di un noto locale da ballo torinese, ma non si può mai dire, visto e considerato il grado di spaventosa omologazione estetica che sembra affliggere la quasi totalità delle generazioni emergenti. vengo fatto accomodare dentro l'ufficio di un'altra persona con i fottuti pantaloni dentro i merdosissimi stivali e non posso fare a meno di domandarmi che cazzo di colloquio è un colloquio nel quale non vengo mai interpellato e sono invece costretto ad ascoltare una petulante filippica sul dinamismo e il lavoro di squadra, proprio io che ho fatto della staticità e della sociopatia i miei cavalli di battaglia. del lavoro che devo fare non ho capito un cazzo, ma considerando che mentre parlava non ascoltavo mi sembra il minimo. nell'annuncio c'era scritto organizzazione eventi che combinazione è proprio il mio ramo, quindi dico che va bene e vacca troia mi convocano il mattino dopo ore otto e fottute trenta per una giornata di ulteriore selezione con incluso di pupparsi l'affiancamento coi loro dipendenti. mentre esco mi viene intimato di vestirmi bene e decido di sorvolare sul fatto che il pulpito predicante è una 40enne vestita come una cubista in declino. volo via a testa bassa perché il massimo del mio concetto di benvestirsi l'avevo esibito per il colloquio e ripassando mentalmente il mio guardaroba mi tocca constatare che sono fottuto. evidentemente non abbastanza, visto che decido di peggiorare la situazione scegliendo di farmi accompagnare da mio padre in giro per gli squalliderrimi outlet che sorgono negli angoli più luridi di questa città e nel contesto di una giornata grigia con la prospettiva di una sveglia all'alba e un lavoro di merda all'orizzonte bisogna dire che un viaggio negli abissi dell'abbigliamento dozzinale è una stretta di cappio intorno al collo. considerando poi che io da quando mi vesto da solo non ho mai indossato nient'altro che non fossero i jeans, gli anfibi e le magliette dei gruppi, e considerando che mio padre da quando si è sposato si fa vestire da mia madre, il risultato di questo triste pomeriggio edipico mi è quasi costato la fine di un legame sentimentale lungo un decennio, visto che quando ho esibito le mie conquiste la first lady l'ho vista veramente sul punto di fare le valigie per il disgusto. io subito non mi sono reso conto, il mio problema è stato dargli retta a quelle cazzo di commesse della facit che devono essersi divertite alle nostre spalle rifilandoci un costume di carnevale perchè io nella mia stronzaggine mi sono limitato a brancolare nel buio aspirando a qualche vago concetto di eleganza e forse inconsciamente guidato dal grigiore che mi stagnava nell'animo fatto sta che quando sono tornato a casa mi sono ritrovato vestito così

la roba più umiliante è stata senz'altro il mattino dopo alla sette e mezza che aspettavo il pullman a porta palazzo vestito come un parroco di campagna mentre mi scorazzavano intorno i bambini nordafricani che andavano a scuola tutti col loro bel cappuccio della felpa tirato sul cappellino da baseball, e io non potevo far altro che invidiare le loro tenute da gangsta rapper, con gli occhi che mi si inumidivano dal pianto per la perduta dignità. quando arrivo vengo fatto accomodare su una sedia di plastica che si occuperà di sorreggere il mio culo per un lasso di tempo irragionevolmente lungo. la solita ventenne stivalata dietro la scrivania continua ad alzare il volume della tribal house nella speranza di coprire le spaventosa urla motivazionali che provengono da dietro una porta chiusa. infatti dopo alcuni minuti sfilano via alcune decine di motivatissimi impiegati benvestiti che sorreggono degli zainetti colorati. io vengo prelevato dalla sedia e affidato a colui che mi viene presentato come il miglior dipendente dell'azienda, che a giudicare dalla giacca che gli spunta da sotto il cappotto arrivando a lambirgli le ginocchia sembra essere anche l'unica persona nella stanza vestita peggio di me. intuisco che questo lavoro non mi renderà milionario quando vengo fatto accomodare sull'automobile aziendale, una tipo 1.6 coi sedili cosparsi di gratta e vinci accartocciati. partiamo lasciandoci alle spalle i confini della città, senza che io abbia ancora capito cosa cazzo ci sto facendo dentro una tipo arrugginita alle nove del mattino pinzato sul sedile di dietro in mezzo a quattro completi sconosciuti. avrei preferito continuare a non saperlo, invece mi viene rivelato che gli zainetti colorati sono stracolmi di telefoni cellulari e che io tra poco verrò introdotto nell'eccitante mondo della vendita porta a porta. allora io gli faccio al dipendente modello, ma scusa, e l'organizzazione eventi? certo, mi fa, il mese prossimo forse ci mandano a distribuire i gadget negli autogrill. molto bene. smontiamo in una cittadina dove non sono mai stato prima, mi faccio offrire la colazione e quando siamo pronti per partire mi dileguo fingendo un malore. telefono a dj enzo, che lui abita nei sobborghi, e cerco di farmi spiegare come cazzo si esce da questo posto alieno immerso in una coltre di nebbia. mi stringo nel cappotto ma l'aria tagliente mi s'insinua dentro il pantalone fresco lana ghiacciandomi le dita dei piedi. sono solo, al freddo, in una città sconosciuta e inospitale, braccato da quattro belligeranti viaggiatori di commercio col braccio armato da una serie di potentissimi slogan aziendali. ancora nessuna idea su come fare a camminare via da questo laghetto di merda dentro il quale sono impantanato da un certo numero di anni.

atroC.T.X.Z.B.tion

2007-01-26T19:28:00.000+01:00

free dj drama!

stop that train (i gotta get away): a fat man in bardonerchia

2007-01-23T22:30:00.000+01:00

un paio di chilometri più lontano dal livello del mare, però praticamente per me l’unica differenza tra l’inverno e l’estate è che invece dei vassoi col fritto misto mi ficcano in mano delle terrine col dentro la polenta e le salsicce al ginepro, questo sabato qui recapito veloce perchè c’è da rincasare, docciare, nutrire i felini e ripartire veloce come il vento, non per dire però con l’ultimo caffè servito ancora caldo nella tazza io son già lì che infilo tornanti e scalo in seconda e riprendo con la micra ruggente giù per le strade e chiedi pure al casellante che quando ha visto l’ora scritta sul biglietto non ci credeva, pont saint martin-torino 45 minuti da casello a casello con gli antineve montati, che alle otto abbiamo il treno speciale traboccante di cacciatori di beat in trasferta di nuovo su per le montagne migriamo alla caccia del dj set del superproduttore venuto dal grande nord che sul finire dell’anno ci aveva fatto sospirare come le ragazzine sul suo disco di intimismi dub superlevigati e certi cantati femminili potentemente erettili. sembrano tutti più che altro dei sedicenni in libera uscita ingobbiti sotto il peso dei bottiglioni di cabernet del discount e delle casse di birraccia crauta, noialtri niente, dj enzo sciabola una mezza minerale che gli era rimasta nello zaino, io c’ho un mars che ho fregato prima di venir via nel bar dove ho lavorato e quegli altri due parassiti di fabio e cristian niente, neanche una fruit joy da segare in quattro per pomparsi almeno le endorfine dello zucchero. a me a vedere delle vagonate di preadolescenti che trangugiano mi viene una sete che cederei la verginità anale in cambio di pochi centilitri di hollandia traditionally brewed stagnante sul fondo di una latta spiegazzata, ma alla fine abbiam fatto bene perchè il viaggio di merda durava una madonna e noialtri quattro poveri vecchi di merda se attaccavamo a bere ci scappava da pisciare ogni cinque minuti. fatto sta che non passa un cazzo e la mia irritazione sobrioindotta aumenta esponenzialmente a causa del fatto che dj enzo non mi vuole mai dire quanto manca. caliamo giù dal treno speciale dopo una quantità irragionevole di tempo e sfociamo finalmente a bardonerchia, cittadina montana di rara inutilità che verrà presto rasa al suolo per farci approdare una linea ferroviaria superveloce, il che è un bene perchè primo il viaggio dura meno e secondo quando arrivi almeno non ti trovi più di fronte questa cittadina che si riduce a una spaventosa salita che scoraggia subito i nostri fragili corpi martoriati da un ventennio di abusi. rimaniamo dunque a bivaccare a fondo salita infilandoci dentro tutti i bar raggiungibili senza sbattimento, cosa che deve aver provocato in alcuni baristi una sensazione di deja vu perchè a un certo punto abbiamo dovuto ricominciarli da capo. bello il luogo preposto ad accogliere il nostro dj scandinavo, una centrale montana dell’enel che per una serie di contingenze sembrava una megadiscoteca di airasca la domenica pomeriggio, essendosi popolata di una quantitativo imbarazzante di sedicenni col maglione di lana aderente sulla pelle nuda, lo scollo a v che si apre su toraci imberbi e l’elastico che scompare sotto la fibbia della cintura ricoperta di finti brillanti a testimoniare tutto il disagio e il male di vivere di una generazione che ho pregato che una turbina si ribellasse e gli scaricasse addosso una tempesta di kilowatt per porre fine allo scempio. l’unico che sembra sguazzare piacevolmente in questo scenario di serpeggiante immoralità è il solito dj enzo, che è anche riuscito a farsi più volte palpare il pacco da una ragazzina in evidente overdose di vodka e redbull, suscitando peraltro un certo quantitativo di invidia da parte dei suoi compagni di viaggio visto che la serata non ha offerto molto altro, dal momento che il geniale produttore che risponde al nome di trentmoller si è rivelato essere nient’altro che un pessimo dj in evidentissimo sovrappeso che pensava di regalarci una serata indimenticabile inserendo in scaletta una seven nation army a inizio set con la quale ha mandato in visibilio una folla di preadolescenti ma ha anche pesantemente calamitato i nostri coglioni al pavimento. una mossa di raro infantilismo che non fa che aumentare esponenzialmente il mio già viscerale disprezzo per la sua stirpe di mangiamerluzzi, che prima biscottano le partite agli europei per eliminarci a tradimento e dopo vengono qua a saltare sul carro dei vincitori sperando di ricevere dei boati e delle pacche sulle spalle per la geniale intuizione. ma a te trentmǿller chi cazzo ti conosce? cosa cazzo vuoi? forse è il caso che invece di pensare al futbol pensi a dimagrire, una vita passata a ciucciare aringhe affumicate e hai assorbito tutto il colesterolo e niente fosforo.

e così il dj set che avevamo sognato per settimane finisce il realtà dopo cinque cazzo di minuti, scorriamo via veloce mentre la gente si accalca all’ingresso dove lamentiamo una preoccupante mancanza di brutalità della polizia nei confronti di questi subumani che spintonano per entrare. noi proviamo a bere via la delusione ma finiamo presto con altri nostri coetanei sulle panche della stazione a dormire in attesa che arrivi il treno che ci deve portare a casa, però intanto la soddisfazione è che arrivato alla stazione me ne sono zompettato via col giornale fresco di rotativa sotto il braccio dribblando una selva di ragazzini vomitanti che devono ancora mangiarne di merda prima di poter competere con noialtri della vecchia scuola, che manteniamo il decoro nonostante i dj presuntuosi che ci sfanculano le serate e le grappe scadenti che ci bruciano nello stomaco, e che sappiamo mantenere la testa alta di fronte alle avversità della vita, come arrivare a casa alle sette del mattino in evidente stato di ebbrezza e trovare il pavimento cosparso di cocci di vetro con le piastrelle che frizzano perchè zazie brancolando nel buio della notte dev’essersi imbattuta nella mia bottiglia dell’idrolitina, e io ci cammino sopra nella speranza che il rumore dei vetri che si frantumano sotto gli anfibi possa coprire il suono delle bestemmie che mi rimbombano nell’anima.

si ringrazia dj enzo per il post con il quale ha squarciato la mia amnesia alcolica e vale waffankhulig per aver richiesto un post che non avevo voglia di scrivere.

atroC.T.X.Z.B.tion

wpa: the movie!

2007-01-16T19:59:00.000+01:00

bisogna dargli atto a vj enzo che questa volta ha fatto le robe come andavano fatte. una roba che non diresti per uno che ha trascorso il week end trascinando in giro per il piemonte una bottiglia di pampero aniversario (purtroppo priva di relativa guaina protettiva) e che in uno dei suoi momenti di maggiore lucidità ha esclamato "cazzo che bella vigna" di fronte a una piantagione di fottutissimi kiwi. andrebbe detto che ha portato la cinepresa al cinastic con il solo intento di avvicinare le ragazzine ubriache fingendosi l'amministratore delegato di una televisione locale, però fortunatamente mi sono impegnato io a scacciare tutte le ventenni disinibite che ci ronzavano intorno, riuscendo ad irritarle con una serie di incontrovertibili e petulanti argomentazioni storico-musicali nel corso delle quali vj enzo, che si era presentato alla serata col preservativo già infilato, ha progressivamento visto sfumare la prospettiva del congresso carnale a cui si era illuso di banchettare. peccato. egli ha dunque deciso di rivolgere la telecamera contro noi stessi e farla finita, regalandoci un agghiacciante spaccato di insipienza djistica narrata con un livido stile documentaristico e stradaiolo.
lasciate pure perdere il secondo filmato, visto che notoriamente i contenuti speciali lasciano sempre un po' il tempo che trovano.
e allora avanti:
pochezza tecnica! mancanza di vergogna! bicchieri vuoti! occhi languidi! lettori cd che saltano! volgarità assortite! la fine della musica! la morte della dignità! la pietra tombale sulla carriera di un noto cantautore siciliano!
tutto questo e poco altro in wpa: the movie! l'incubo del sabato sera si aggira per il canavese.

atroC.T.X.Z.B.tion

alcoholiday

2007-01-04T14:49:00.000+01:00

...e tra l'altro mi ero ripromesso anche di trascorrere la notte di capodanno all'insegna dell'abuso di alcol e infatti il mio esordio nel 2007 è stato prontamente contraddistinto dall'archetipica immagine di me chino sulla tazza del cesso con una bottiglia di alcol a fianco. eppure non è tutto oro quel che luccica e a volte le cose non sono quelle che sembrano, pertanto l'unica cosa che luccicava nelle mie prime ore dell'anno nuovo era la ceramica bianca che risplendeva sotto i colpi di uno straccio imbevuto di un liquido rosa altamente infiammabile.
iniziare l'annata disincrostando i water di un locale pubblico è stato un gesto sinistramente premonitore del lento e costante processo di umiliazione e disfacimento della mia esistenza e confesso che pur facendo ampio ricorso alle mie latitanti scorte di ottimismo vedendo il mio volto riflesso dentro l'acquetta del cesso non ho potuto fare a meno di pensare che dio fa si vede subito che questo qui è l'anno buono.

atroC.T.X.Z.B.tion

in it for the prosecco

2006-12-29T22:48:00.001+01:00

mi ero ripromesso che nel 2006 gli avrei dato a mia madre la soddisfazione di trovarmi un lavoro decente. avendo invece perduto anche quello indecente che avevo, per il 2007 l'unica cosa che posso ripromettermi è di provare a fare il mio ingresso definitivo nel mondo dell'emarginazione. fossi più giovane imboccherei il tunnel della droga ma con l'età che ho e col fatto che la povertà mi costringe a indossare ancora i miei vestiti del liceo gli spacciatori mi scambierebbero di sicuro per un maresciallo sotto copertura travestito da giovane degli anni '90.

intanto a capodanno vestirò come al solito i panni del cameriere, fedele al mio credo secondo il quale la qualità di un lavoro non è data dal prestigio o dall'ammontare dello stipendio ma dal numero di prosecchi gratis che ti permette di ingurgitare.

spero di avervi intrattenuto adeguatamente nel corso di un anno solare nel corso del quale l'inedia mi ha impedito di scrivere quanto avrei voluto. questa fotografia di zazie dentro il cappuccio della mia felpa dei gorilla biscuits vuole essere un augurio ai lettori di scum per un 2007 di ebbrezza e prosperità, oltre che una patetica scusa per continuare impunemente a pubblicare fotografie dei miei gatti.

atroC.T.X.Z.B.tion

the scum guide to 2006 top sound (updated!)

2006-12-20T16:40:00.000+01:00

album

burial – s/t (hyperdub)
ellen allien and apparat – orchestra of bubbles (bpitch control)
skream! – s/t (tempa) ; skreamism vol. 2 (tempa)
rhythm & sound – see mi yah remixes (burial mix)
snoop dogg – tha blue carpet treatment (geffen)
white mice - s/t + white mice: versions (basic replay) (NEW ENTRY!)
knife – silent shout (rabid)
scarface presents the product - one hunid (koch)
herbert – scale (k7)
infadels – we are not the infadels (wall of sound)
alex smoke – paradolia (soma)
midlake – the trials of van occuphanter (bella union)
unai – a love moderne (force tracks)
girl talk – night ripper (illegal art)
belle & sebastian – the life pursuit (matador)

compilation

james holden – at the controls (resist)
m.a.n.d.y. – at the controls (resist)
vv. aa. – total 7 (kompakt)
alex smoke – sci.fi.hi.fi. vol. 3 (soma)
vv. aa. – back to backs (mobilee)
j. dilla – donuts (stones throw)
optimo – bbc 1 essential mix (bootleg)
ame – ame mixing (sonar kollektiv)
tiefschwarz – fabric 29 (fabric)
vv. aa. – superlongevity 4 (perlon)
youngsta & hatcha – dubstep allstars vol. 4 (tempa)
herbaliser – fabriclive 26 (fabric)
vv. aa. - innervision. where we at (sonar kollektiv)
heidi – monza club ibiza compilation vol. 1 (get physical)
matthew dear as audion – fabric 27 (fabric)

pezzi

skream! – dutch flowerz
burial – u hurt me
rhythm & sound – lightning storm (françois k. remix)
alex under – fortuito
troy pierce – 25 bitches
audion – mouth to mouth
anja schneider & sebo k – rancho relaxo
petter – some polyphony
claude vonstroke – whose afraid of detroit
black devil disco club – the devil in us
skream – blipstream
paul kalkbrenner – keule
thomas schumacher – rotor
donnacha costello – 6.2
snoop dogg feat. ice cube - LAX

averci ancora una memoria a lungo/medio termine uno potrebbe portargli più rispetto anche a quelli che sono usciti prima di settembre, ma quando incominci a passare una percentuale significativa del tuo anno solare picchiando i polpastrelli sulla superficie di un bancone bisogna accontentarsi di ragionare un mese per volta e tutto il resto provare a andarlo a ripescare giù nel buco nero con l’ausilio di forme più o meno collaudate di archivismo.

io comunque ho provato e pensandoci un attimo bisogna dire che sul finale dell’anno sono rimasto schiacciato sotto il peso della bass culture profetizzata un venticinquino di anni fa dal messia linton kwesi johnson. il dubstep è stata una di quelle robe che mi hanno beccato a pisciare in mezzo ai binari proprio mentre stava passando il treno. che poi ti vai a riascoltare dub come save me di roots manuva o non lo so, certo tricky terminale, indietro fino a king tubby, insomma, è una roba con le radici belle profonde, però per me è stata l’epifania e sospetto che sia perché tutto quello che ha a che fare col dub in generale ti costringe in qualche modo a fare i conti con la storia della manipolazione del suono, con gli echi, i riverberi, i battiti, i ritardi, un enorme vuoto sferragliante che si raggomitola nel cervello e inizia a pulsartici dentro e te non capisci più da dove viene perché i coni delle casse te l’hanno trasferito dentro la scatola cranica e adesso sembra che spinga direttamente da lì dentro. e bisogna dire che questi ragazzi qua del dubstep sanno scome spingerti un basso nel cervello, le pareti vibrano e nonostante che la partita la stai giocando tutta su un manipolo di frequenze vicine allo zero com’è/come non è gli orizzonti si spalancano. burial più di tutti gli altri perché ha (hanno?) recapitato un disco tutto intero, organico, certo c’ha anche lui le sue punte e le sue microcadute però cazzo se quando spingi play non ti ritrovi catapultato con la faccia sull’asfalto bagnato e non hai neanche il coraggio di alzare gli occhi perché fuori è un deserto di metallo, una fantascienza buia, silenziosa, intorno solo gli echi delle armi che ricaricano e qualche ricordo in via di sbiadimento di una società dissolta da millenni. gli stessi scenari, ancora più robotici e terminali, li avrebbe riprodotti kode 9, altro nume tutelare, però il parlato monocorde di spaceape mi ha davvero turbato l’ascolto del pur ottimo memories of the future (sempre su hyperdub). a chiudere la trinità quest’anno ha preso definitivamente le redini skream, questo ragazzetto scheletrico che ha avuto il coraggio di consegnare il disco che nessuno si aspettava, con incastonata dentro quella perla di dutch flowerz, per me singolo dell’anno. e senza considerare che il top del listino secondo me lo trovi sulla corta distanza, visto che skreamizm vol. 2 è un capolavoro di bassi killer e di melodie morriconiane passate con la cartavetro e percosse a colpi di grancassa cadenzata (blipstream per credere). e quando chiami in causa certi suoni diventa difficile non aprire la parentesi mitteleuropea, visto che i canoni del dub più futuristico li fissano da sempre alla basic channel e associati. il remix del disco dell’anno scorso di rhythm & sound non poteva deludere visto che per l’occasione sono stati convocati i migliori produttori del pianeta. un breve cenno giusto al remix firmato françois k., lightning storm, una sorprendente lettura drum ‘n’ bass che a guardarlo bene appare come una specie di manuale di storia del suono digitale a radice giamaicana. un classico. e mi è mi è toccato mettere mano alla classifica a tempo scaduto per spalancare le porte a white mice, che fa il suo ingresso direttamente al sesto posto grazie alla prodigiosa e provvidenziale ristampa della basic replay di un manipolo di songoli fulminanti (originali e versionati secondo l'antica arte del re-editing di casa basic). conosco questo ragazzino giamaicano da meno di ventiquattro ore ma sono ormai convinto di buttare via tutti i miei dischi e trascorrere il resto della mia vita ad ascoltare la sua vocina stridula. e ringrazia che non l'ho scoperto prima che se no mi incasinava il podio. d'altronde boomkat qualche settimana fa parlava merdosamente chiaro: "Listen up - this record contains some of the deadliest digital reggae rhythms and crushing production styles you'll ever hear... ok?". e c'è poi da calcolare anche che deadliest è diventata la mia parola preferita di tutta la storia della lingua mondiale.

vi basti sapere che ellen allien e apparat è stata una tempesta elettrica di rara potenza e che a snoop dogg sono rispuntati finalmente i coglioni e srotola un tappeto blu con sopra struggenti canzoni d’amore (i wanna fuck you) e racconti criminal/fumettistici su certi negri che si credono di poter fottere con snoop dogg e per questo si beccano la loro razione educativa di piombo caldo (vato, feat. b-real). e senza contare il pezzo forte del disco col microfono subaffittato ad ice cube (LAX). quanto alle compilation la serie at the controls ha fatto letteralmente il vuoto intorno. inarrivabile in particolare james holden, che consegna un mix album psichico che porta impresso il suo nome forse ancora più di un disco di pezzi originali.

complimenti ad alex smoke che invece per non sbagliare ha marcato tutti e due i territori (paradolia e sci.fi.hi.fi. vol. 3), entrambi con esito notevole.

sul finire un saluto a j. dilla, talentuosissimo e sfortunato produttore che in punto di morte ha avuto la forza di riscrivere la propria parabola musicale, incisa postuma nel mix album intitolato donuts. avrebbe avuto ancora una quantità sterminata di cose da farci sentire e donuts è qui a testimoniarlo.

sul nostro blog trovate anche i singoli dell'anno secondo la wrong pitching alliance, con tanto di link per andarvi a procacciare i pezzi e fare dei gran compiloni natalizi per i vostri amici del bar.

un saluto, insieme agli auguri per un futuro raggiante a tutti i lettori di scum.

atro.C.T.X.Z.B.tion

nobody dance, nobody get hurt: the dio canavese sessions vol. 2

2006-12-05T00:39:00.000+01:00

proseguono i tristi sabati sera del dj-cameriere che quando gli altri dj attaccano a suonare lui va a dormire perché il giorno dopo deve andare a lavorare. il tempo di venir via veloce da un pranzo sociale dei pensionati che mi infilo in camerino per sostituire il gilerino e il cravattino con la storica longsleeve dei sepultura che mi ero fatto comprare da mia mamma quando ero al liceo e che si è meravigliosamente conservata grazie ai suoi lavaggi a mano e stiraggi all’incontrario. mi ripasso la scaletta in macchina mentre fendo la provincia vercellese con le colline canavesane che si stagliano all’orizzonte, ritorno sulle strade che mi hanno visto muovere i primi passi, emettere i primi vagiti e tuonare le prime bestemmie. sigillo il finestrino mentre passo sotto casa di mia nonna per non svegliarla con l’eco dei bassi, nonostante che le ragazzine di provincia preferiscono vederti passare col gomito fuori e il subwoofer in evidenza. giusto una sosta lungo il percorso per raccattare sul ciglio della strada mio cugino/il rasta di borgo_masino, che viene a vederci per la prima volta e mi chiede se abbiamo il vocalist, mettendo subito in evidenza la carenza che a mio parere è sempre stato il principale ostacolo all’evolversi delle nostre carriere, insieme al fatto che siamo brutti, lavoriamo da ubriachi e non sappiamo mixare.

parcheggiamo e come inizio di serata trascorriamo mezz’ora sul marciapiede al freddo come degli spacciatori di crack dal momento che quell’uomo di merda di dj enzo aveva ritenuto opportuno raccomandare la massima puntualità per poi dilungarsi in qualche bettola a sorseggiare voluttuosamente delle selezioni di digestivi locali. quando il freddo inizia lentamente a serpeggiare su per l’intestino vaffanculo dj enzo entriamo nel locale da soli dove scopriamo con orrore che ha appena attaccato a suonare un merdaiolo con una chitarra enorme (bravissimo, ero io che non ero tanto dell’umore) che nessuno ha idea di quando cazzo finirà e di quando cazzo potremo attaccare noi e le mie rimostranze sul fatto che dio fa io domani devo alzarmi presto che alle otto son già lì attaccato al cavatappi elettrico tendono a cadere nell’ilarità generale e alcuni avventori di scarsa sensibilità mi fanno anche notare che sono solo cazzi miei e che se magari invece del dams facevo ingegneria chissà che adesso mi ritrovavo con un lavoro meno di merda.

l’attesa sortisce il solo effetto di aumentare a dismisura il magnetismo esercitato dal bancone del bar, e per il piacere della statistica dobbiamo riscontrare che quando hanno capito che non pagavamo il bere i gestori del locale per la seconda volta su due hanno ritenuto opportuno fingere un guasto allo spillatore. come inizio devo dire che un venerdì sera passato a scartabellare nel mio archivio discografico di provincia mi ha riportato fra le mani il variopinto some girls dei rolling stones ed è stato con immenso piacere che ho mandato per aria miss you, splendido tentativo di indicare una via rock’n’roll alla disco music. dopo ero lì che smezzavo la consolle con danilo e noialtri ci facciamo spesso prendere dalla tentazione caraibica, soltanto che con tutto che danilo è un mio amico e lo stimo molto e gli voglio bene devo confessare che mentre era chino sulla valigetta dei dischi sono stato accarezzato dall’idea di contunderlo con un mixer a 64 canali, occultarne il cadavere, rasarmi a zero e imparare a suonare quello strumento a corde che suona lui. il tutto al solo scopo di assumerne l’identità e conquistarmi così il diritto ad accedere alla sua playlist e poter mettere dutch flowerz di skream!, la più drammatica epifania sonora mai prodotta dal reggae digitale, una specie di fiaba morfinica capace di impadronirsi in pochi minuti dei neuroni degli astanti per condurli in uno stato di ipnosi mistica votata al culto pagano dei bassi. sono sicuro che se glielo chiedessi magari lui me la farebbe anche mettere ma essendo che a me non mi piace tanto chiedere le robe avevo pensato alla soluzione di simulare l’incidente col mixer. fin qui tutto bene, enzo e fabio proseguono impeccabilmente l’opera di ripopolazione della pista e dopo tocca di nuovo a danilo che arringa la folla essendo un eroe locale. arriva il mio turno e mi rendo improvvisamente conto del fatto che non ero preparato a dover far ballare della gente e invece la gente sono tutti lì che ballano e butto dentro un cd e lo preascolto e poi lo tolgo e il conto alla rovescia sull’ultimo pezzo di danilo si fa pressante e manca mezzo minuto e il mio caricatore è ancora inesorabilmente vuoto e ravano dentro la borsa alla ricerca del colpo di genio che non arriva mai e alla fine butto dentro un pezzo che quando parte si sentono decine di coglioni rimbalzare sulla pista. è uno di quei pezzi con le femmine che cantano, io ho pensato, son tutti lì che ballano, di solito alla gente gli piacciono i pezzi con le femmine che cantano ma invece niente, era un pezzo che non centrava un cazzo con quello che c’era prima, un’ondata di frociaggine di basso rango che si schianta dolorosamente coi riff di chitarra che hanno appena smesso di suonare e io ho solo voglia di ordinare un doppio whisky per buttarmelo addosso e darmi fuoco con l’accendino e invece finisce il pezzo e ne metto un altro che nel lettore mp3 sembrava che funzionava e invece lo senti sulla lunga distanza e pensi dio can che merda disumana, speriamo solo che venga in fretta qualche stronzo a darmi il cambio e per una volta son troppo contento di veder spuntare dj enzo e mollo le cuffie e mi eclisso lamentando dei finti problemi tecnici, che tra l’altro dopo arriveranno davvero, ma oramai sarà troppo tardi e io per quella gente sarò sempre soltanto quel povero coglione con la maglietta dei sepultura che ci ha quasi sfanculato un bel sabato sera. per il bene di tutti il giorno dopo mi son tirato su a fatica e son tornato a servire i fritti misti, che in effetti sono quelle lì le robe che mi competono veramente. abbiamo il bignè al cioccolato, il pavesino con la marmellata, semolino, semolino al cioccolato, amaretto, cavolfiore, bistecca, salsiccia e mela. ti snocciolo l’elenco, te mi dici quello che vuoi e te li ritrovi recapitati nel piatto che non fai neanche in tempo a dirmi grazie che io son già passato a quello di fianco che gli risnocciolo da capo la filastrocca del bignè al cioccolato e il cavolfiore. cervello e polmone solo su prenotazione.

atro.C.T.X.Z.B.tion

sul nostro blog le scalette ed eventualmente le foto

the last big weekend: how to live an arabstrapless life

2006-11-27T17:37:00.000+01:00

adesso che vorrei togliere philophobia da dentro lo stereo ma invece dentro la custodia di philophobia ci trovo per qualche motivo the trojan producer series box set disc one e il verde acquoso caraibico in contrasto col rosa sintetico chemikal underground è una specie di sciagura cromatica che non ho voglia di correggere in uno dei lunedì mattina più inspiegabilmente malcagati in cui mi sia mai capitato di imbattermi da quando ho incominciato a vestirmi da solo, e non mi sarà di alcun conforto fendere la nebbia oscillando per raggiungere l’edicolante e far scivolare i polpastrelli sulla carta del giornale in mezzo alle cronache calcistiche del giorno prima dove passo malvolentieri da un articolo all’altro perché intanto da quando la mia squadra l’hanno messa a giocare al sabato pomeriggio a me del giornale del lunedì difficilmente me ne potrebbe fottere di meno. appoggiato alle piastrelle della doccia mentre l’acqua calda lavora per strapparmi via dalla pelle i residui di doppio malto mi chiedo se sono davvero pronto a vivere in un mondo senza più gli arab strap, mi chiedo se valga veramente la pena di togliere the trojan producer series box set disc one dalla custodia di philophobia o se non sia piuttosto il caso di riporre ogni volta il disco che tolgo dentro la custodia del disco che metto e provare a passare così i prossimi dieci anni a incasinare tutto per poi vedere se sono davvero capace di riparare il danno e chissà che non ci scappa un bel viaggio all’indietro in mezzo a tutte le canzoni che mi sono dimenticato o che non ho neanche ascoltato per colpa dell’ansia di passare al disco successivo. intanto la custodia di philophobia la prima volta che l’ho aperta avevo diciottanni e incominciavo a farmi strada da solo dentro i postumi del punk rock e mi sembrava un miracolo di riuscire ad incollarmi a questi suoni scheletrici che magari erano solo una specie di risacca o tardo riverbero delle chitarre iperdistorte e dei bpm in tripla cifra, come attaccare l’orecchio alla parete che finiva di assorbirsi il suono della canzone che avevo appena finito di ascoltare. è un bel cazzo in culo certe volte riprendere in mano le vecchie robe, sarà perché ti viene il dubbio che archiviata una decade te sei sempre ancora allo stesso punto morto di prima, sarà perché ti fai suggestionare da delle merdate che non sarebbe il caso di perderci troppo tempo sopra o magari che commuoversi a fine concerto per una the shy retirer solo chitarra e voce è la prova inconfutabile che a quasi trent’anni non ti sono ancora scesi i coglioni e sarebbe il caso di cominciare a scartabellare tra le vecchie carte di tua madre per cercare il numero del tuo pediatra, sempre che riesca a sentirti sotto quei tre metri di terra che lo separano dal terreno sul quale cammini.

mi piacevano gli arab strap, nonostante che per colpa della schizofrenica morfologia psicoacustica che abita il mio cervello e che mi impedisce di stabilizzarmi su coordinate sonore stabili negli ultimi anni li ho ascoltati a intervalli irregolari, arrivando sulle ultime uscite con qualche mese di colpevole ritardo e mischiandoli inopportunamente ad ascolti indegni di condividere con loro i coni degli altoparlanti. non riuscivo a capire come una voce così monocorde e cavernosa, muovendosi all’interno di uno spazio di manovra così ristretto, potesse riuscire a scavarti tanto in profondità. solo dopo mi sono ricordato che la vera classe la vedi negli spazi stretti, che a dribblare in mezzo alle praterie son buoni tutti. una delle robe che mi sono sempre piaciute dei loro pezzi era sentire l’attacco della drum machine e aspettare che arrivassero la voce e la chitarra ad appoggiarcisi sopra così scazzatamente che sembrava di stare ad ascoltare qualcuno sparare cagate fuori dal pub mentre dalla strada filtrava l’eco dei subwoofer di una macchina di passaggio.

io per conto mio tutto quello che ho potuto fare è stato dargli una pacca sulla spalla ad aidan moffat, ringraziarlo di tutto e dirgli di tenersi in forma, di tenersi impegnato e magari di mettersi a scrivere dei libri. che a giudicare dall’avidità con la quale si è ciucciato un cartone pieno di becks nel giro di metà concerto sono preoccupato che prenda delle brutte strade e invece io la gente come lui ho bisogno che mi resti sulla retta via per il massimo del tempo possibile.

atroC.T.X.Z.B.tion

lullaby for the working class vol. 4: on the road again

2006-11-08T00:28:00.000+01:00

mio bisnonno faceva il carrettiere, problema che per quello che mi raccontano quel carrettino lì non andava dritto neanche per sbaglio, certi lo imputano che è per colpa di quel lago di garda di barbera rancido che si sarà tracannato in vita, così almeno abbiam capito che gli occhi grigi li ho presi da parte mia madre ma le labbra viola hanno saltato un paio di generazioni dalla parte del padre. mio cugino invece ha un furgoncino che lo usa per andare in giro a consegnare le bombole del gas, certe volte anche le stufe di ghisa su per le scale di certi vecchiazzi che son troppo tirchi per pagare il gas allora bastardi si comprano la stufa. io invece come mestiere in questo momento qua faccio l’addetto stampa, che è un mestiere della minchia non soltanto mentre lo fai ma pure mentre lo racconti. stai tutto il giorno davanti al computer a mettere i nomi dei giornalisti nel databeis e dopo che li hai messi i nomi dentro il databeis ti attacchi al telefono e incominci a martellarli i coglioni. che dopo che gli hai martellato i coglioni a uno, prendi il databeis e scrivi che a questo personaggio qua gli hai martellato i coglioni. è questo che lo spaventa al sottoscritto, la burocrazia del martellamento di coglioni. parlare tutto il giorno con della gente che quando capisce chi sei bestemmia la madonna, metti giù con questo e attacchi con il prossimo, sperando che arrivi quello che pur di farti smettere di telefonargli ti trafiletta la tua merdosa notizia, così te il giorno dopo come se non bastasse che fai un lavoro un lavoro di merda e stai tutto il giorno dentro l’ufficio a tracannarti i caffettini della macchinetta ti tocca pure scendere a comprarti il giornale e ritagliarti il trafiletto. io come addetto stampa c’ho la filosofia di puntare soprattutto le radio e i televisori, perché almeno loro quando ti danno la notizia non devi sbatterti a ritagliare i trafiletti, che è una roba grama perché star lì a tagliare e incollare tutto il giorno ti sembra che sei tornato alle scuole elementari con questa differenza che non sei più spensierato, non sei più felice e non c’è più nessuno a casa che ti compra da vestire. nove ore così per forza quando torni non saluti neanche e ti richiudi nel frigo a ciucciarti un paio di morettoni da 66 prima che trovi il coraggio di rivolgergli la parola a qualcuno.

oggi almeno al mattino son stato fuori dell’ufficio, che non sembra ma andare in giro per le strade al mattino come quando eri disoccupato è una roba che ti spalanca il cuore dalla felicità. mi ha persino dato uno scatolone da portare in giro, allora ho preso su il mio scatolone e mi son messo a camminare sotto i portici col sigarettino penzolante. devi vedere le ragazzine dell’università come mi guardavano. perchè le ragazzine se gli dici che stai tutto il giorno seduto dentro l’ufficio a farti agonizzare gli spermatozoi sicuro cambian strada, invece se ti vedono che scarichi e trasporti le robe in giro garantito che pensano quello lì sotto quello scatolone deve averci una nerchia chilometrica. lo scatolone lui sembra una cazzata però alla fine certe volte ti da il risultato di una polo fred perry senza che hai dovuto cagare le ottanta zucchine per comprartelo.

allora ho trasportato questo scatolone e sono andato nel posto dove abbiamo fatto la conferenza stampa, che di tutto il lavoro è l’unica roba che vale la pena perchè almeno quando il vento tira dalla parte giusta è capace che ti capita che ti ciucci dei prosecchini gratis all’ora di pranzo, che con quello che costano i prosecchini e con quello che guadagnano gli addetti stampa è una roba da leccarsi le balle.

certi miei colleghi pare che c’hanno la vocazione di sti lavori qua, io personalmente mi sembra che è come quella vocazione che c’hanno i tacchini di razzolare nella merda tutta la vita. io personalmente avessi i soldi dio cane mi comprerei anch’io un furgoncino.

atroC.T.X.Z.B.tion

PS: il 18 siamo al pueblo. non che la notizia meriti qualche tipo di attenzione, però dj enzo si è sbattuto a fare il manifestino.

chronicles of the worst night ever

2006-10-29T16:43:00.000+01:00

questo post è stato rimosso su consiglio del mio legale dj enzo, conosciuto anche come il lionel hatz della consolle. verrà distribuito eclusivamente via email ai lettori che ne faranno esplicita richiesta. è prevista una rigida selezione all'ingresso.

info e liste scumofsociety[at]gmail.com

il titolo di questo post è stato rimosso al fine di tutelare l'immagine della WPA

2006-10-23T13:50:00.000+02:00

(il volantino è stato rimosso al fine di tutelare l'immagine della WPA)

puppatevi il manifestino e desumetene le informazioni che ritenete rilevanti. potete anche provare a consultare il nostro blog nella speranza di trarne ulteriori dettagli ma in realtà ormai lo usiamo soltanto per fare i cazzoni nei commenti.
io personalmente grazie alla mia nuova mansione lavorativa ho definitivamente perduto la voglia di vivere, di conseguenza ho approntato un dj set che consisterà nel mettere in loop wilderness dei joy division per 45 minuti, andare al bancone del bar ad annichilirmi di distillati caraibici e ingaggiare un vocalist che snoccioli in ordine alfabetico il mio repertorio di bestemmie aggiornato, riveduto e corretto.
avendo perduto parallelamente alla voglia di vivere anche la stima e il rispetto di me stesso vado ora ad infrangere l'ultimo grande tabù eterossesuale pubblicando di seguito le foto dei miei gatti.
saluti.

atroC.T.X.Z.B.tion

carl craig + wrong pitching alliance @ supermarket cinastic

2006-10-15T22:41:00.000+02:00

non fosse che adesso sto pagandone gli eccessi con gli interessi, sotto la forma di questa risacca psichica che mi attanaglia l’autostima e la voglia di vivere, direi che quello trascorso potrebbe avvicinarsi abbastanza al mio weekend standard ideale. vista la buona impressione che ci aveva fatto al pukkelpop per la nostra seconda uscita abbiamo scelto carl craig come dj spalla, solo che l’abbiamo fatto esibire in un altro posto e in un altro giorno. da attempati narcosperimentatori quali siamo io e dj enzo ci presentiamo ai cancelli del supermarket sotto l’effetto di un micidiale cocktail di san simone & pro evolution soccer, cosa che comunque non ci impedisce di riconoscere all’orizzonte la sagoma del buon vecchio maxcar, che aveva un lavoro stabile, un carattere mite, un’intelligenza superiore alla norma, eppure è caduto anch’egli vittima del suono sintetico che al venerdì sera ti instilla il desiderio di fonderti con questa impresentabile massa di rissosi quattordicenni dediti alla ketamina, alla violenza e alla promiscuità. se poi ti chiami enzo e ti piace millantare di essere un dj ci sono forti possibilità che tu trascorra buona parte della serata dispensando sigarette alle ragazzine delle magistrali augurandoti di riceverne in cambio favori sessuali che non arriveranno mai.
del set di carl craig cosa volete che vi dica? solitamente in questi casi ricorro a un formula di due parole che chiama in causa una nota divinità monoteista e un quadrupede scodinzolante. ma in via del tutto eccezionale eviterò di bestemmiare solo perché covo in me la certezza che la più credibile divinità monoteista attualmente sul mercato risponda proprio al nome di carl craig. il culmine del set è stato l’incontro/fusione di mouth to mouth di audion con the bells di jeff mills, pezzo che era già potentemente risuonato contro queste stesse pareti qualche mese fa per mano del suo autore. questa volta è stata una the bells rallentata e piuttosto rarefatta, in realtà nemmeno esibita troppo scopertamente, che però a contatto con la scheletrica danse macabre di audion è letteralmente esplosa in un’epifania sonora di rara intensità, come uno squarcio improvviso sulla superficie di un velo che mi obnubilava la visuale sugli ultimi trent’anni di musica e sulla sintesi, manipolazione, distorsione e creazione del suono in generale.
sabato arriviamo al cinastic sotto la pioggia, senza danilo ma con enzo e fabio decisamente sul piede di guerra in fatto di bpm e una sparuta schiera di adepti al seguito. in primis la first lady, decisamente avversa alla musica che porto in giro ma costretta a sottomettersi al sacro vincolo in questo momento della nostra unione che credo per lei rientri nella categoria “nella cattiva sorte” (e quando mi guarda con quegli occhioni traboccanti disperazione e mi chiede “ma ritornerai mai ad ascoltare della musica normale?”…). seguono un GG garella che per uno strano scompenso ormonale sta assumendo le fattezze di un narcotrafficante portoricano e un mich che per lo scompenso ormonale che tutti auspicavamo ha dismesso le fattezze da giovane cocciante che ancora campeggiano sulla foto della sua patente. è capitato che oggi qualcuno mi chiedesse “c’era gente?” e io francamente non so cosa cazzo rispondergli. nel senso che si è verificato questo strano fenomeno per il quale sono arrivate svariate decine di persone, direi una fottutissima folla, solo che tendevano a entrare per prendersi da bere, buttavano un orecchio alla nostra proposta sonora e poi facevano letteralmente a sberle per uscire il più in fretta possibile e campeggiare per tutta la sera fuori dal locale, a fumare centinaia di sigarette al freddo pur di non dover ascoltare nemmeno l’eco dei nostri sforzi. risultato pista vuota e un’adunanza popolare di rare proporzioni sulle scale antistanti al locale. enzo e fabio che sono più scafati se la sono cavata con un’alzata di spalle, io mi sono fatto prendere dallo sconforto e ho cercato consolazione in un surrogato liquido del pubblico, al punto che il barista a un bel momento ha dovuto fingere un guasto allo spillatore per allontanarmi dal bancone. l’unica folla presente al mio set era dunque quella delle bottigliette verdi che si sono presto assiepate sul tavolino, al punto che ho quasi pensato di far rimuovere il mixer per riuscire a farle stare tutte. fabio mi aveva anche lasciato in eredità due ballerini abbastanza motivati, solo che da vero burocrate della consolle ci tenevo spasmodicamente a rispettare la scaletta e volevo a tutti i costi iniziare con un pezzo dei burial che si chiama distant lights che ti penetra nel cervello e non ti molla più. io avevo letto in giro che al sud di londra la gente vanno fuori di melone per questa roba qua e allora mi son detto se la ballano a south london non vedo perché non devono ballarla a ivrea. col cazzo. comunque la desertificazione della pista è un fenomeno che secondo me prima o poi dovrebbero provarlo tutti perché ti insegna a tenere la testa alta di fronte alla avversità della vita. mi sono anche detto: saranno andati a prendere da bere, adesso metto qualcosa di suadente e me li vado a riprendere. col cazzo. sono andati via per non tornare mai più. e dopo di me il povero enzo si è dovuto prodigare in una serie di infruttuose marchette radio friendly che riuscissero a risuonare sulle scale fuori per far riemergere il pubblico sommerso. niente. sono dovuto intervenire quando l’ho visto che sudando copiosamente picchiettava le dita sulla custodia del singolo di paris hilton, e per fortuna sono riuscito a bloccarlo quando ormai il carrello del lettore stava già rientrando.
poi cazzo tutti lo sanno che l’elaborazione della risacca domenicale richiede quiete, silenzio, armonia. e invece è tutto il giorno che siamo logorati dallo psicodramma felino tuttora in atto nel nostro salotto. abbiamo portato a casa Zazie, la nuova gattina, solo che invece della gattina devono averci rifilato una iena, perché è tutto il giorno che soffia come un’isterica, quando mi sono avvicinato per salutarla mi ha accolto sputandomi in faccia ma almeno so che non è un problema solo mio perché ha sputato in faccia pure l’orsacchiotto che gli avevamo dato per fare un po’ di simpatia. per non parlare di Micho al Mas Macho, che aveva cercato di accogliere la nuova arrivata con un certo numero di buoni propositi, ma quando si è avvicinato lei ha incominciato a produrre una serie di spaventosi suoni esoterici che devono avergli ucciso l’anima, visto che nonostante gli otto anni e gli otto chili in più è dovuto scappare via come un ladro rintanandosi in un angolo dal quale non credo uscirà molto presto, peraltro ricordando a tutti noi cosa significhi non possedere più i testicoli che gli erano stati dati in dotazione.
fine.
qui trovate le ambitissime scalette. nutritevene

atroC.T.X.Z.B.tion

in it for free drinking

2006-10-11T14:19:00.000+02:00

occasione di riscatto per chi fosse stato così stronzo da perdersi la serata del pueblo.

affrontiamo la nostra prima trasferta in formazione d'emergenza, privi di danilo che per inderogabili ragioni di codardia ha rifiutato di esibirsi di fronte al pubblico di casa sua. per tutte le ragazzine che amavano eccitarsi guardandolo ammiccare verso il pubblico mentre spingeva i bassi di sexual healing di marvin gaye, muovendo anche le labbra durante il ritornello, rimandiamo alla prossima data torinese.
personalmente la mia playlist conoscerà un sostanziale intamarrimento. verrà dato molto più spazio al mio nuovo idolo matthew dear aka audion. talmente tanto spazio da non escludere che io butti dentro il suo ultimo fabric per andare al bancone a sfondarmi di birre gratis. seccamente smentite le insistenti voci di una mia imminente svolta dubstep.

wrong pitching alliance @ cinastic

atroC.T.X.Z.B.tion

last night a dj screwed my night part 2 (the dj fade into the waiter dj scum re-edit)

2006-09-25T19:18:00.000+02:00

per voi poveri stronzi che lo vivete solo di riflesso dovete sapere che lo show business è una roba bellissima. che una volta che sei dentro schiudi gli occhi a mezzogiorno col cervello ronzante e non puoi far altro che rigirarti e sorridere maliziosamente pensando a tutte quelle inutili merde che vengono ai tuoi set per dimenticare la loro vita di stenti e di lavori umilianti e logoranti che gli bastano appena per mettere da parti i dieci neuri che gli servono al sabato sera per ingoiare un paio di beveraggi per sentire meglio il battito che tu gli stai dispensando. il problema sovviene caso mai quando ti accorgi che non è mezzogiorno ma sono le nove e mezza, che è sabato mattina ma che tu dio cane devi andare lo stesso a lavorare perché più che il dj a guardarla dalla giusta prospettiva fai il cameriere ai matrimoni e i sabati di settembre pare proprio che alla gente gli piace un sacco di sposarsi e tu sarà il caso che alzi il culo visto che ti sei indebitato per comprare i dischi da mettere su la sera prima. e invece che l’esaurimento di tutti i cicli di sonno che ti starebbero spettati a darti la sveglia è Micho el mas Macho, che sta provando a leccarti via dalle braccia quella patina maleodorante di whisky & cola che hai trasudato nella notte. e quando la first lady non dorme con te Micho el mas Macho è già piuttosto incazzoso di suo ma quando gli va in circolo il whisky & cola diventa una bestia assetata di sangue e si avventa sul tuo corpo reso inservibile dagli eccessi della sera prima e mentre stringe i denti sul tuo avambraccio non puoi far altro che biascicare che quando ti riprendi gliela farai pagare cara. in realtà quando ti sarai ripreso sarai ormai lontano, dentro un grosso salone illuminato, una pillola di ginseng ti sta rilasciando nello stomaco il suo blando potenziale eccitante e hai addosso un gilet nero in tinta con il cravattino che umilia il ricordo della t-shirt dei cramps che esibivi la sera prima dietro la consolle. sei di nuovo chino ma sotto di te un vassoio di carne sanguinante ha preso il posto del mixer e invece del ragazzo calvo che ti guarda con ammirazione chiedendoti “oh, ce l’hai villalobos?” ti ritrovi davanti agli occhi il padre della sposa che cortesemente ti fa presente che magari sì, un’altra fetta di carpaccio di manzo con rucola e castelmagno la prenderebbe volentieri. e le tue dita scorrono sul metallo e pinzano un brandello rosso fuoco con la stessa abilità e con la stessa eleganza con cui hai lasciato che i bassi rotolanti di just a man di audion deflorassero dolcemente il beat frantumato di her (jms dub) di soulphiction. e tu lo sapevi che sarebbe successo perché l’hai sentito nella cuffia, quello strumento di preveggenza sonora che ha il potere di elevarti al di sopra delle masse, il canale audio che gli altri non hanno, l’ulteriore organo di percezione sensoriale che tutti ambirebbero ad avere e che comunque come strumento di lavoro è sicuramente più accattivante di questo farfallino che ti stringe la carotide.
e comunque la serata è andata via alla grande.
molto bene danilo e fabio, decisamente sotto tono dj enzo, probabilmente a causa delle randellate sulle orecchie ricevute a pro-evolution soccer poche ore prima del suo set. una lezione di calcio, di vita e di umiltà che purtroppo lo ha segnato nel profondo, lasciandolo per tutta la sera in modalità cagnolino bastonato. un colpo durissimo, difficile da digerire, che però dovrebbe restituirlo al mondo con una nuova consapevolezza. noi altri tre membri della wrong pitching alliance gli ci siamo prontamente stretti intorno in questo suo difficile viaggio nella sua nuova condizione di perdente.
io ero tranquillissimo. le settanta sigarette succhiate tra le 22.45 e le 23.15 hanno fatto in modo da intasarmi i polmoni quel tanto che bastava per sospendere momentaneamente l’afflusso di sangue pulito al cervello lasciandomi in quello stato di semi inconscienza che ha favorito la fluidità dell’esordio alla consolle. quando ho tirato via dal cellophane quella clamorosa compilation della perlon che risponde al nome di superlongevity 4 ho dovuto sopprimere una crisi di pianto. un po’ per l’emozione, un po’ ripensando alle 22 zucchine che ho dovuto posare sul bancone di les yper sound per ottenerla. però bisogna dire che giuda bastardo quando senti rimbalzare sulle pareti del locale un pezzo come in the shadow di melchior productions sai esattamente dove cazzo sono andati a finire i tuoi soldi. stava andando tutto bene fin quando dj enzo non è rientrato in modalità bagaglio smarrito e mi si è lanciato contro urlando “c’è la sjae, c’è la sjae, butta via tutto!!!”. così ho stupidamente tolto il cd (peraltro originale con tanto di bollino in copertina) e sono andato incontro a una decina di secondi di silenzio, mentre dalla finestra del pueblo vedevo allontanarsi due signori che erano probabilmente entrati per chiedere se la punto in doppia fila era di qualcuno e che dj enzo aveva invece scambiato per dei temibili burocrati.
che dire. spero davvero tanto che il calendario si infittisca e che questa storia vada ancora avanti a lungo, almeno fino a quando i gestori dei locali non capiranno che se invece di aprirci le porte del bar ci danno mille euro a testa ma ci fanno pagare la roba che beviamo forse gli costiamo di meno.

atroC.T.X.Z.B.tion

last night a dj screwed my night

2006-09-20T19:55:00.000+02:00

una volta tramontato il mio ambizioso progetto di clonatore di drink card mi trovo a dover prendere atto del fatto che di tutti i sotterfugi inventati dall’uomo per bere gratis quello di improvvisarsi dj è senza dubbio il più nobile. in compagnia di altri tre valorosi freedrinkers, fedeli compagni di carenza tecnica e assenza di talento, mi accingo a fare il mio ingresso nello sfavillante territorio dei passaggi sbagliati e delle piste svuotate, augurandomi che almeno questo, dopo la sconvolgente serie di fragorosi fallimenti che sono il vero marchio di fabbrica della mia esistenza, possa essere l’inizio di una carriera luminosa.

l’appuntamento è per venerdì 22 settembre, ore 22,30, al circolo pueblo, corso palestro 3, Ibiza. ingresso gratuito con tessera arci.
giusto per non fare la figura di quegli allenatori codardi che nascondono la formazione per non avvantaggiare l’avversario raccolgo tutta la spavalderia di cui sono capace e comunico la playlist in anticipo, rimpolpando ulteriormente il vostro già florido bouquet di ragioni valide per stare a casa

the streets – turn the page
tricky with dj muggs and grease – she said
carl craig – dominas
deep dish – summer’s over
fuckpony - 93 @ 4am
anja schneider & sebo k – rancho relaxo
the field – over the ice
akabu – phuture bound (ame remix)
audion – mouth to mouth
elektrochemie – don’t go
boom bass & etienne de crécy – bit torrent
isolée – bleu
oxia – domino
petter – some polyphony
paul nazca – svell
troy pierce – 25 bitches (matt john’s 25 pitches remix)
smash tv – yellow asteroids

e a questo punto spero arrivi qualcuno a darmi il cambio.
saluti.

atroC.T.X.Z.B.tion

i like the smell of cheap beer in the morning: the scum guide to pukkelpop 2006 (extended version)

2006-08-22T00:49:00.000+02:00

appena montati in sella alla fiesta di mia mamma fatico già a contenere l’esuberanza di vj enzo che lui dai che andiamo prima in olanda, arriviamo facciamo vediamo rolliamo che tanto io dio fa trofarello-maastricht otto ore da casello a casello. salvo poi rimanersene rintanato tutto il tempo in prima corsia a veder sfrecciare le audi degli altri e guardandosi bene dal mandare il contachilometri in tripla cifra. infatti per colpa sua arriviamo a maastricht che son le nove e mezza di sera, piove, fa freddo, abbiamo già dato fondo a tutto il nostro repertorio di bestemmie che doveva bastarci fino alla domenica, non abbiamo un posto dove andare e quando cerchiamo di nutrirci ci infiliamo in un pub e mi affido all’esperienza di master chef enzo che consiglia la baguette con le uova e il bacon, che quando le vediamo arrivare ci verrebbe da dirgli al cameriere, scusi eh, guardi che forse qualcuno ha vomitato sui nostri panini. dubbio sciolto dal primo assaggio grazie al quale il sospetto diventa inesorabile certezza. visto e considerato poi un panino con dentro un’aringa cruda assaggiato un paio di giorni dopo, anch’esso made in holland, mi sento di poter decretare l’inserimento della cucina olandese nell’elenco dei grandi mali del mondo al fianco del nazismo, del cattolicesimo e del milanismo. l’incursione dalla vaga ambizione narcoturista che ci aveva spinto lì si conclude mestamente dopo neanche mezz’ora con un’ingloriosa ritirata dentro i confini belgi, dove non vendono la droga al bar così almeno i cuochi non vanno a lavorare fatti di crack.

alla vigilia del festival ci viene regalato l’unico sole settimanale nel momento in cui affrontiamo l’odissea dell’ingresso in campeggio, coi bagagli in spalla in coda per ore alla ricerca di nuove divinità da bestemmiare, fino a quando non approdiamo al rettangolino di erba che ci è stato assegnato, proprio di fianco a una gigantesca merda di vacca talmente grande che io l’avevo scambiata per il lussemburgo. vj enzo che era venuto lì per fare strage di groupies deve mettersi il cuore in pace quando si rende ridicolo di fronte all’intera popolazione festivaliera aggirandosi disperato per il campeggio strillando “mi hanno rubato i bagagli! mi hanno rubato i bagagli! e adesso che cazzo faccio? voglio tornare a casa!”. quando si è accorto che i bagagli erano situati a circa trenta centimetri dal suo culone flatulento era evidentemente ormai troppo tardi per rimediare alla gigantesca croce che le migliaia di ragazze presenti avevano tracciato sulla sua persona. ci riprendiamo la sera con una sortita in giro per hasselt, che ci viene indicata come la capitale della moda belga e infatti per non saper né leggere né scrivere mi aggiudico una giacca di velluto talmente di livello che quest’autunno quando la metto su mi sembra già di sentire il rumore delle vagine che si lubrificano al mio passaggio. la sera proviamo battere la nostalgia di casa in compagnia di dietnam, yoshi, le rispettive consorti e simona e valentina, con queste ultime due che ci danno una mano ad asciugare la boccia di san simone che avevamo travasato da casa con tutta la perizia e la sapienza che si addicono al digestivo che più che un liquore per noi è stato un vero maestro di vita. a proposito di digestione il destino cinico e baro ha voluto che io ritrovassi la mia regolarità intestinale proprio in questa landa di latrine malariche e maleodoranti, dove dopo la prima esperienza ho giurato a me stesso che non avrei cagato mai più, e infatti quando mi sono unito al popolo delle beatheadz che per tre giorni hanno affollato i due palchi dance, mentre loro mangiavano pastiglie, annusavano popper, si infilavano su per il naso delle pietre di bamba del valore di un’utilitaria, io ho pensato di affidarmi solo ad un sapiente mix di birra e imodium nel tentativo di cementarmi definitivamente l’intestino.
il primo ingresso nella dance hall è per il grande mocky, intrattenitore di razza, improbabile profeta dell’ R&B più delirante e parodistico. menzione speciale per due brani del recente navy brown blues: “animal” e soprattutto “in the meantime”, con una voce femminile a fare le veci di jamie lidell. poi di corsa sotto il palco per gli infadels, che nonostante i problemi tecnici che rovinano l’iniziale “love like semtex” si premurano di rifilarci tutti i calci in culo che ci aspettavamo di ricevere dopo l’ascolto del clamoroso disco d’esordio. crescessero ulteriormente i testicoli al batterista spazzerebbero via le platee, però anche così quando arrivano “murder that sound” o “jagger ‘67” a me personalmente tocca vestire i panni del facinoroso. primo timido approccio dance con il set di james holden, che a differenza di tutti gli altri che hanno pensato solo a randellare lui è rimasto piuttosto vicino all’eleganza minimalista che ha contraddistinto l’ottimo “james holden at the controls” (grazie al kaiser per la dritta), senza per questo però rinunciare a trapanare il pavimento con una pioggia di bassi che mi ha fatto alzare il pollice verso l’alto. alla fine è risultato anche vincitore dell’ambito premio per il dj col ciuffo più lungo visto che tiga è stato squalificato perché presentatosi col cappellino mentre erol alkan aveva evidentemente sforbiciato. interrompo solo per un’occhiata ai the knife, che hanno esibito uno dei concerti più dark, marziali e sorprendenti in assoluto con la loro finta dance senza battiti dove il colpo non arriva mai e l’attesa ci stordisce. continuo a ciucciare questi birrini insipidi che sono l’unica roba che ci è dato bere in questo posto. alla fine dei tre giorni tra me, vj enzo e il boss, l’educatore in divisa da elettrauto, ne avremo bevute all’incirca l’equivalente del mar ligure ma non c’è stato verso di scacciare questo fastidioso senso di sobrietà che ci ottundeva. l’attesa per il live dj shadow si è fatta logorante. io lo sapevo che niente sarebbe più stato come prima e infatti quando sale sul palco tempo cinque minuti non capisco più neanche dove sono. un tripudio. non credo di esagerare se dico che vedere quest’uomo all’opera è stata una delle robe più belle che mi siano capitate nella vita. vederlo manipolare una parte infinitesimale della sua sterminata collezione di dischi è una roba che ti cambia il modo di rapportarti col suono. e da quegli scorci infinitesimali sulla consolle di cui ho potuto godere ho avuto il privilegio di vederlo toccare i suoi dischi, di assaporare il dono che soltanto lui possiede di immergere i suoi polpastrelli nella materia sonora e di ricollocarla nel tempo e nello spazio per documentare il nostro tempo con un collage di frammenti sedimentati dentro una specie gigantesco cervello di ascoltatore onnivoro che è la memoria sonora della postmodernità. l’ho visto strappare battiti, campioni, strofe, ritornelli e riff dai loro dischi di appartenenza, sottrarre suoni al loro destino per costruire nuovi battiti, nuove forme, nuovi movimenti delle onde cerebrali che hanno preso possesso del mio corpo e mi hanno scosso dalle fondamenta per restituirmi al mondo con addosso una nuova consapevolezza. consapevolezza di cosa non lo so esattamente, però adesso io so qualcosa che voi non sapete e dedicherò il resto della mia vita a diffondere il verbo e spero che anche le due ragazze che hanno condiviso l’esperienza con me siano pronte a testimoniare.
ero venuto lì per il set di tiga ma quando è arrivato ero talmente consumato che non ho retto più di un’ora, godendo comunque discretamente nonostante l’inizio floscio causa che non si sentiva un cazzo, evenienza che ha quasi stroncato anche il set di erol alkan. esco e inizio a girare in lungo e in largo per salvare un gattino che stanno scuoiando da qualche parte. mi giungono i suoi lamenti ma non capisco da dove. quando giungo nei dintorni del palco principale mi accorgo che erano soltanto echi del concerto dei radiohead, band che sembra aver fatto il suo ingresso nel music business con il solo intento di triturare i coglioni del sottoscritto. mi ascolto everything is in his right place, o come cazzo si chiama, direttamente in tenda dentro il sacco a pelo e infatti guarda caso è stata l’unica notte che sono riuscito a prender sonno. il secondo giorno inizia con un grande quesito: dopo che ti sei fatto un set di carl craig alle tre del pomeriggio come cazzo fai a tornartene il lunedì sul posto di lavoro davanti al pc senza prendere in seria considerazione l’ipotesi di fare il tuo ingresso nel magico mondo del serial killing. cazzo volete che vi dica del maestro: occhiale scuro, fred perry, impassibile davanti alla consolle come un cazzo di ninja, e come direbbe vj enzo, un’ora e mezza da casello a casello, a farsi sculacciare senza sosta con un set secchissimo, tribale, zero sguardi oltre confine come avrebbe fatto supporre il suo ultimo fabric 25. e un finale all’insegna di the bells di jeff mills che dio bastardo…
più tardi i parigini colder, che sono stati un po’ il memento mori di questo festival. all’interno di un evento consacrato alla gioia carnascialesca, alla promiscuità indiscriminata, alle birre al mattino presto e sessanta sigarette al giorno senza pensare a un cazzo di niente loro sono venuti a ricordarci che prima o poi dobbiamo morire. che adesso ci stiamo divertendo ma nel mondo ci sono il dolore, l’angoscia e la sofferenza. il loro plagiarismo joydivisioniano potrebbe risultare irritante ai più, e si attenua soltanto nei momenti più leggermente ballabili per lasciare spazio all’imitazione dei new order. nelle nostre menti si disegna un gigantesco grazie al cazzo, però nonostante la prova abbastanza deludente io continuerò a stimarli. alcuni detrattori potrebbero obiettarmi “ma allora perché non ti ascolti gli originali?”, però a quel punto io potrei obiettare di rimando “ma allora perché te non pensi agli stracazzi tuoi?”. che poi tra l’altro di per sé il voler essere qualcun altro non è necessariamente una cosa malvagia, e a fugare ogni dubbio si vedano ad esempio i casi peter murphy/david bowie o johnny thunders/keith richards.
chi potrebbe essere così stronzo da perdersi il concerto dei tv on the radio? Solo uno che non vergognandosi abbastanza del suo presente dance abbia voglia di rispolverare il suo passato metal. presente. direzione ministry. io ho sempre voluto vedere al jourgensen perché quest’uomo ai miei occhi ha due meriti non trascurabili: il primo è quello di essere ancora in vita nonostante una condotta di rara dissolutezza, il secondo è quello di aver dato a uno dei suoi dischi il titolo più geniale che la storia del rock ricordi: the dark side of the spoon (con riferimento ai suoi trascorsi eroinici). purtroppo la mia sopraggiunta maturità artistica mi impedisce di apprezzare a pieno questo affresco costruito su di una base techno-hardcore suonata, un muro di chitarre che cerca di riprodurti sui timpani l’impatto di un treno merci sulla schiena e un energumeno di rara villosità che si lancia sul microfono sbraitando diooopooorrcccoooooooo!!!!!!!!.
massive attack: minchia, l’invasione dei bassi viventi. vibrano fin sotto lo scroto, ti tuonano nello stomaco per tutta la notte, e safe from harm in ogni sua forma resta una delle canzoni più belle mai passate dentro al mio cervello. certo non vedevo l’ora di rivederli tutti insieme e invece l’impressione è che siano sempre di più il gruppo solista di robert del naja. e poi la svolta vagamente prog mi fa sentire nostalgia di quella matrice dub ormai stemperatissima. però dio fa fossero questi i problemi della vita.
day 3. kelley polar tende a sfanculare la sua cosmic scandinavian music a causa della sua aridità vocale. peccato. per i motor andrebbe ripristinata l’antica usanza della garrota. il loro krauto-terronismo offende la dignità di noi fruitori di suoni sintetici. si vergognino anche solo per come si sono presentati sul palco. avrebbero voluto essere quello che sono stati i black strobe il giorno prima, senza però sapere che certi suoni e certe attitudini per esistere devono necessariamente passare per il rock’n’roll, sia che tu li suoni sia che tu li sintetizzi. ma cosa cazzo ve lo dico a fare. erol alkan: uno dei nomi che ha trascinato i nostri culi fin quassù. però dio fa sbagliarmi un passaggio come l’uscita da “around the world” ci ha fatto davvero rotolare i coglioni sul dance floor. a rimetterli dentro i boxer ci ha pensato l’ingresso di “killing in the name of”. e merda chi non si ricordava il testo a memoria. un momento di delirio collettivo che francamente non mi aspettavo. certo non mi spiego come una tale povertà tecnica sia finita proprio nei polpastrelli di uno dei dj e remixer più fantasiosi e sorprendenti del momento, però ogni pezzo che arriva è una gioia e comunque se anche la smisurata ambizione a al virtuosismo produce momenti di sconforto questi ultimi non bastano di certo a scalfire l’entusiasmo. ho ballato per giorni senza il supporto di additivi chimici, sono bagnato fradicio e il mio corpo è scosso da violenti tremori, bevo birre che non finiscono mai e fumo sigarette che si spengono subito a causa della pioggia incessante. mi trascino comunque nei pressi del palco dei daft punk. secondo me la dance è un discorso di riuscire a intercettare il ritmo al quale si muovono le cose e le persone intorno a noi, riuscire a sintetizzarlo e ricrearlo per andare a intercettare quei sensori del cervello che una volta colpiti ti fanno muovere il culo, restituendoti uno sguardo sul mondo sintetizzato, primitivo, scarno, di sola pulsione. di questo vado in cerca quando vado in cerca del battito. di minime variazioni sul tema che mi sappiano ricondurre al grado zero della vita, che mi facciano vedere il versante fisico delle cose, quando ottundere la percezione significa purificare gli apparati sensoriali fino al punto di cogliere solo l’essenza e poche altre sfumature intorno. i daft punk ci sono riusciti sul finire del millennio. da funk è un miracolo. around the world e revolution 909 (grande assente) lo sono stati quasi altrettanto. al punto di pensare che davvero fossero un prodotto di laboratorio, un esperimento di robotica musicale. adesso i due robot squarciano il velo isolazionista dentro il quale avevano riparato e si ripresentano dentro una piramide di luce dall’impatto visivo sorprendente. indagano su sé stessi, su quel dualismo umano/robotico dal quale sono usciti malconci e inariditi e l’impressione è che tutto il tempo che erano stati capaci di anticipare li abbia definitivamente ingabbiati dentro una capsula di luce dove il futuro non arriva mai. mi spiace, però mi vedo costretto a passare oltre. tipo crollare in qualche posto cercando di recuperare la voce perduta e cancellare il rumore bianco nel cervello prodotto dai timpani lacerati. stamattina in ufficio mi offrono caffè ma io volevo birra piccola. mi propongono lavoro ma io volevo prendere le chitarrate in faccia tipo sabato mattina con le rogers sisters. voglio fumare quaranta sigarette e combattere la tosse del mattino dopo incendiandone un’altra appena sveglio. mi sento un po’ come homer simpson quando cercano di tirarlo via dal campeggio dei rolling stones ma comunque non è il caso di farsi prendere dallo sconforto perché intanto il rock’n’roll lui è sempre lì e quando vuoi basta fare un passo. certe volte è stata dura perché le giunture scricchiolavano però alla fine l’importante è che ho capito che dovranno prendermi a fucilate in faccia prima che mi passi la voglia di farmi fischiare le orecchie.
saluti a tutti, soprattutto a coloro di cui non ricordo il nome perché quando me l’avete detto nonostante i miei vaghi cenni di assenso stavo fantasticando sulle liceali mitteleuropee che mi sciamavano intorno

atroC.T.X.Z.B.tion

compilazione ideale (in ordine del tutto casuale):
1. mocky "animal"
2. mocky "in the meantime"
3. infadels "murder that sound"
4. infadels "steady as she goes" (raconteurs)
5. dj shadow "six days"
6. dj shadow "organ donor"
7. tiga "you gonna want me" (tiga dj set)
8. futurheads "skip to the end" (digitalism remix - tiga dj set)
9. lcd soundsystem "tribulations" (tiga dj set)
10. closer "wrong baby"
11. black strobe "italian fareflies"
12. midlake "van occuphanter"
13. spinto band "did i tell you"
14. kelley polar "here in the night"
15. massive attack "safe from harm"
16. massive attack "angel"
17. franz ferdinand "the fallen" (justice remix - justice dj set)
18. daft punk "technologic"
19. jeff mills "the bells" (carl craig dj set)
20. r.a.t.m. "killing in the name of" (erol alkan dj set)
21. scissor sisters "confortably numb"

le anime morte

2006-07-26T19:50:00.000+02:00

bastardi. brutti bastardi questa volta mi avete fatto davvero scuotere la testa in segno di rassegnato, sdegnoso e profondo diniego. pure a me che avevo detto che avrei accettato in silenzio la serie b, la serie c, la radiazione, la penalizzazione, la pubblica gogna, il ludibrio generale e incondizionato, delle curve, delle piazze, dei banconi del bar, degli edicolanti e di tutte quelle categorie dello spirito e della mente che unite vanno a formare il giudizio del popolo. come un fottuto samurai avrei accettato il triste e ignominioso naufragio del mio club e di una parte della mia esistenza. una sola condizione avevo posto alla serena accettazione del verdetto: che fosse per il bene del calcio e per l’annientamento sistematico e definitivo di quella generazione di reggenti che l’avevano lasciato scivolare nella merda. avrei accettato di scendere di una categoria ulteriore pur di poter mettere la pietra tombale sulla carriera di quel poltronissimo manovratore che invece da domani, anzi da oggi, potrà tornare a dirigere federazioni, presiedere leghe, magari organizzare europei e mantenere in piedi quel sistema talmente tanto vituperato che finito il processo che avrebbe dovuto affossarlo è più forte di prima. sento già parlare di ipotesi matarrese alla lega calcio e di alessandro gaucci dirigente del genoa. gongolano presidenti bancarottieri e falsificatori di passaporti, colpevoli di reati penali per i quali non sono stati perseguiti nemmeno dalla giustizia sportiva. i monopolisti che tenevano 40 squadre per i coglioni con i diritti televisivi, che istruivano guardalinee tramite un “collaboratore” e che facevano pagare l’opposizione politica interna alla lega calcio con torti arbitrali e conseguente retrocessione potranno ricominciare a correre sorridenti sui manti erbosi di mezza europa, con una penalizzazione talmente ridicola che non fa che legittimare la loro improbabile presunzione di innocenza. magari è solo che dovendo mangiare il piattino di merda avrei ardentemente desiderato una lista più estesa dei commensali, eppure vivrò per sempre con la certezza che questo processo nato come fulgida espressione dell’etica sportivo-giudiziaria si è rivelata una triste guerra intestina al sistema la cui sola conseguenza alla luce dei fatti è stata quella di liberare una posizione di potere al fine di lasciare spazio a nuovi (nuovi un cazzo) occupanti.

comunque noi altri sgambettiamo rassegnati su quei campetti di periferia di cittadine che un tempo ci ospitavano nel precampionato e che adesso ci ospiteranno pure in campionato. i più eminenti membri della curva che si accoltellano fuori dal ritiro, forse sperando di fare clamore con la notizia dei due accoltellati mentre la notizia veramente tragica è che sia sopravvissuto qualcuno. il nuovo allenatore l’ho stimato talmente tanto da giocatore che non posso non dargli fiducia, ho solo qualche riserva sulla scelta di affidarsi a un tecnico che così giovane ha già dimostrato una spiccata propensione a perdere le finali di champions come un suo illustre predecessore (ma intanto per un bel po’ non sarà un nostro problema). l’allenatore vecchio si è scagliato sul cadavere ancora caldo della sua vecchia squadra per farne scempio delle spoglie con un cinismo e un bastardismo che mi hanno schifato nell’intimo, adeguandosi per altro allo stile di uno dei club più ributtanti e indegni della storia del calcio (spero perdano tutto il perdibile). il nuovo presidente non ha saputo sottrarsi al rito dell’esibizione dei testicoli, con risultati però altalenanti, perché negare che cannavaro sia stato ceduto quando le merdengues l’hanno già presentato, vestito e sponsorizzato mi sembra una strategia di comunicazione che non si capisce esattamente dove cazzo dovrebbe portarci. lo smembramento della squadra è stato doloroso del previsto ma ormai rimangono poche lacrime da versare. vada pure ibrahimovic, che in questi due anni ha sfoderato giocate per le quali se non mi avessero trattenuto mi sarei strappato i coglioni seduta stante, però la sua atavica discontinuità potrebbe essere insostenibile in una stagione terrificante come quella che ci aspetta. in effetti non è molto adatto alla serie b anche perché a farsi beffe di materazzi al massimo ti becchi una randellata sulle caviglie ma a provare un tunnel ai danni di uno stopper del frosinone con ogni probabilità si paga con la vita. per trezeguet ho sempre coltivato una venerazione che trascendeva di gran lunga i limiti del venerabile, anche a causa della mia nota passione per i centravanti brutti e scoordinati. in questo caso trattavasi poi del più efficace e micidiale centravanti che io mi ricordi, del quale mi mancheranno soprattutto gli stacchi inarrivabili e le conseguenti traiettorie spiazzanti impresse al pallone. la sua eventuale dipartita lascerebbe però spazio al mio grande sogno di tifoso: il panterone titolare. alcuni detrattori potrebbero obiettare che non è una bella roba sostituire trezeguet con un centravanti che è uguale a trezeguet, solo più lento, più grosso, più brutto, più scazzato, meno tecnico, meno prolifico, meno utile e meno capace di giocare a pallone. però con un randello che gli penzola dalle ginocchia che iddio ce ne scampi. e per la visione del tutto aliena che ho io del terzomondismo calcistico, in serie b contano molto di più gli attributii della tecnica. e marcelo danubio zalayeta può darci il contributo centimetrico indispensabile alla promozione. anche perché il sostituto più appetibile ormai si è accasato altrove, dal momento che è notizia di questi giorni che supermario jardel ha firmato per il beira mar e posato il suo enorme culo sul lungomare di aveiro, ridente cittadina della costa centrale portoghese definita, probabilmente da una avventore fatto di crack, la venezia lusitana. le prime indiscrezioni parlano di un paio di etti di sovrappeso e leggero ritardo di condizione. ci piace leggere tra le righe e immaginare quella sua faccia da discoteca all’ora di chiusura, quella sua panza che spinge sotto la maglietta a deformare la scritta dello sponsor e quella proverbiale incapacità di staccare i tacchetti dal suolo che ne avevano segnato l’ultima parte della carriera. eppure io me lo sento dentro che prima o poi supermario risorgerà. come risorgeremo noi, perché adesso distendete pure i muscoli del culo e della faccia in previsione di una stagione tranquilla ma intanto giù nel profondo lo sapete che torneremo a castigarvi tutti quanti come vi abbiamo sempre castigato e come vi castigheremo sempre.

atroC.T.X.Z.B.tion

2006-07-12T10:14:00.000+02:00

el bajon postmundial

2006-06-14T20:33:00.000+02:00

nell'improbabile ipotesi in cui a qualcuno gli dovesse fottere ancora qualcosa mi trovate temporaneamente qui.

atroC.T.X.Z.B.tion

nuove prospettive del diobastardismo moderno: le elezioni spiegate al popolo

2006-04-11T19:32:00.000+02:00

oh, quando ho visto sandrone piccin*ni che faceva gli appelli al voto durante controcazzo ho pensato, dio can qui se si mobilita il pubblico di controcazzo siamo fatti. e infatti gliel’avevano detto gli espertoni a quella specie di tony montana calvo che da qualche giorno si presentava in scena fatto come un cavallo a insultarci le madri e le sorelle: va’ che se votano più dell’ottanta per cento va a finire che li tieni per i coglioni. e infatti era vero, perché la matematica vuole che il numero di decerebrati aumenti esponenzialmente con l’aumentare del numero delle persone e soprattutto bisogna dire che cinquanta oppure ottanta per cento degli aventi il diritto i centrosinistri il loro elettorato ce l’avevano già mobilitato in massa per il manifesto ciucciacazzismo col quale erano stati governati nel quinquennio precedente. quindi loro il pieno lo facevano comunque. il resto era tutto grasso che gli colava giù dai mascelloni ghignanti di quella controfigura di scarface che incominciava a intravedere all’orizzonte l’eventualità di schivare con un colpo di reni l’epica ombrellata nel culo che noialtri tutti ci bagnavamo le mutandine all’idea di rifilargliela. invece non è successo niente e nel corso della notte mentre davo fondo a sette (dati istat) latte di birra rumena e un sacchetto seminuovo di tabacco olandese ho incominciato ad avvertire l’incedere di un enorme glande freddo che si faceva strada in mezzo alle nostre chiappette ossute procedendo a ritmo spedito verso i recessi dei nostri intestini di transessuali latenti, teste passamontagnate, pallemosce moderate, rosenelculo pannellate, maratoneti rachitici e pezzalculo precariati senza futuro. l’abbiamo sentito tutti che stava arrivando e cazzo se faceva male. il primo pensiero è stato per l’emigrazione, quello subito dopo per un ben più dignitoso suicidio collettivo in quella piazza degli angeli in colonna che facevano vedere per televisione con le bandiere che si abbassavano mestamente una per una. e adesso che sembra che le nubi magari si stanno diradando devo ammettere che ormai a me non me ne frega più un cazzo perché ho passato una delle notti più brutte della mia vita e ho la certezza che passerò il resto della mia vita stessa ostaggio di una mandria di opinionisti da bar che sono andati a votare in massa perché gliel’hanno ricordato nel mentre che gli stavano somministrando la loro dose settimanale di calcio e figa (e controcazzo questo è, alternanza regolare di inquadrature di gioco e primissimi piani dell’antivagina del fighino di turno), carne da populismo dozzinale e demagogia televenduta, disinteressati della politica e della vita che strappano il culo dal divano giusto nella blanda speranza di veder realizzata la loro utopia meno tasse/meno negri, nella speranza di risparmiare trenta euro l’anno da buttare poi dentro una merdosissima macchinetta del videopoker del cazzo. certe volte non si prendono neanche il disturbo di andare, certe altre vanno e scrivono sulla scheda chi ama la figa tira una riga. questa volta che la scheda era facile e non c’era neanche lo spazio per il motteggio triviale hanno messo la croce per il discorso meno tasse/meno negri. facile e piacevole come fumare cagando. venisse una crisi argentina o un esercito di lanzichenecchi a spazzarseli via sicuro come la merda che vedreste i superstiti lamentarsi del governo ladro o andargli a tirare le monetine addosso a quegli stessi stronzi che avevano eletto con noncuranza. adesso non lo so più se andarmene a fare in culo da qualche altra parte o trascorrere il resto dei miei giorni a tendere l’orecchio sul tram in attesa di sentire il prossimo vecchio bavoso che si lamenta dei soldi per abbatterlo con una testata dimostrativa. a me non è che farmi governare dalle rose nel culo e dai cristolici sia mai stata la mia massima ambizione, però cazzo quello che sarebbe dovuto succedere nel paese in cui credevo di vivere era di vedere spazzato via per sempre quest’incubo di volgarità e primitivismo politico terzomondista. invece si è fatta sempre più vivida quella sensazione di ritrovarsi da soli a spalare merda controcorrente*, con lo sconforto che spinge in fondo allo stomaco e questo dio bastardo che mi echeggia nella testa più forte dei pensieri.

atroC.T.X.Z.B.tion

*cfr joseph wambaugh, “i ragazzi del coro”

castigami o’diva: jeff mills live (diobast*rdo mix)

2006-04-01T19:03:00.000+02:00

ah jeff mills il dj della classe operaia detroit la fabbrica gli operai della ford underground resistance la scena techno superpoliticizzata però intanto per entrare giuda bastardo facevano venticinque zucchine. ventidue con lo sconto. senza contare l’umiliazione di doversi sorbire tutta la sera le vanterie irritanti di dj enzo che era entrato in possesso per qualche motivo di una tessera vip che lui praticamente oltre che non pagava gli davano pure il beveraggio gratis. complimenti. dargli da bere gratis a dj enzo era come dargli la licenza di cannibalismo al mostro di milwaukee e dopo sperare che ci mettesse il buon senso. ma intanto noi chissenefrega che avevamo appena intascato i trecento neuri di stipendio mensile e ci era sembrato quasi doveroso sfancularsene un decimo nella maniera più stupida e veloce possibile. cazzo mettiamo che uno lavora tutta la settimana avrà pure il diritto di ripulirsi il cervello di tutte quelle tossine e quel materiale cerebrale in eccesso di cui si nutrono quei cocktalini che mandi giù per sentire meglio le cassa. e nonostante che io non faccio un cazzo tutto il giorno mi piaceva pensare di averci diritto lo stesso di immergermi in quest’atmosfera di lasciva promiscuità con le adolescenti inzoccolite a festa e certi privilegiati che si facevano sbucciare il banano dietro la porta del cesso da queste ragazze che ti sfilavano via di fianco ripulendosi lo sperma dalla bocca con una certa sufficienza mentre noi altri tristemente ci toccava far la fila per pisciare in piedi nei pisciatoi a muro, gli unici dove si poteva andare senza eiaculare. una volta preso quota giù a farsi castigare come si deve da questo peso massimo che bisogna dire che una volta che eri in mezzo te lo faceva sentire dov’erano andate a finire le tue ventidue zucchine, trovarsi con le mani sempre pericolosamente in alto tipo uno di quei subumani ai bordi degli autoscontri, lui che dilatava i passaggi all’inverosimile e ti lasciava il tempo di sentire arrivare il colpo, di desiderare scandalosamente un’altra dose di battiti con un’intensità che aveva qualcosa del masochismo tutta questa brama di farsi castigare dai suoni inaciditi che a forza di mutazioni si trasformavano in delle vocine distorte che ti entravano nel cervello e ti sussurravano di uccidere tipo summer of sam.

mi corico nella speranza di recuperare un giorno l’udito, solo che vacca troia non riesco a prendere sonno e avverto come dire un malessere interiore che devono avermi lasciato dentro quei suoni. dopo però quando sento sulla fronte il freddo e il bianco della ceramica e guardo il mio volto riflesso nella bile, i lineamenti distorti dalla miopia e dalla schiumetta ambrata penso che cazzo alla fine sta seratina qua valeva proprio la pena di concedersela e secondo me questa qui era proprio una di quelle volte che potevi andare a dormire contento, considerando pure che non appena le due dita hanno sfiorato l’ugola è sparito pure il malessere interiore.

atroC.T.X.Z.B.tion

patti smith live

2006-03-20T19:11:00.000+01:00

jesus died for somebody’s sins but not mine, il discorso si chiude con la canzone che una trentina d’anni fa aveva aperto la sua discografia, quella specie di mutazione di un pezzo di van morrison che ci scuote le spine dorsali con la scossa elettrica definitiva, quella che mi piega in due è soprattutto la prima parte, i got this crazy feeling, prima che arrivi il ritornello irritante. dopo di che suppongo che conserverò a lungo nella memoria l’immagine sul megaschermo di lei che scompare dietro un muro di amplificatori, con buttato sulle spalle quel cappottino che per tutto il tempo ha ridisegnato sul palco la silhouette leggendaria scolpita dentro i bianchi e neri di mappletorphe e non so come fare per dirlo meglio di così ma non mi era mai capitato di vedere il rock ‘n’ roll così da vicino, di vedermi passare di fianco questa sessantenne che ci ha lasciato scoccare vicino un ultimo scampolo della storia del rock ‘n’ roll e cristo alla fine sono riuscito a prenderlo anch’io il mio battesimo del cazzo, perché questa gente qua per qualche motivo è riuscita a rimanere in scena oltre il tempo massimo e gli è rimasto cucito addosso il fluido di tutta quella gente che gli è passata vicino, da fred sonic smith a tom verlaine a john cale e via dicendo, e il rock’n’roll si dev’essere come sedimentato intorno a quei vestiti/icona e ai capelli inceneriti e ai lineamenti del volto di un tempo che stanno lentamente mutando verso quelli di qualcun altro, forse bob dylan, e dev’essere rimasto impigliato qualcosa pure dentro le corde della chitarra di lenny kaye, che sputava riff talmente semplici e talmente ancestrali che certi momenti mi sono sentito come se non avessi mai sentito neanche un disco del cazzo in vita mia. cinque minuti prima non me ne ricordavo neanche una di queste canzoni e invece sa il cazzo com’è successo che sono tornate a galla di prepotenza, ma tanto certi pezzi tipo free money quelli come noi li ricevono in dotazione nel cervello quando nascono e la riconosci al volo pure se non l’hai mai sentita. a me di patti smith credevo che me ne fregava relativamente poco, forse un paio di vecchi vinili usati a cinquemilalire finiti presto schiacciati sotto il peso degli altri vecchi vinili comprati tanto per placare quel malessere che ti trascina dentro i negozi di dischi. e invece quasi sentivo le lacrime spingere sui bulbi oculari durante dancing barefoot, e se dico quasi è soltanto per cercare di mantenere un briciolo di dignità quando invece lo sappiamo tutti che il coefficiente di umidità aveva passato di parecchio il livello di guardia. e sul fremito che ti sconvolge la percezione quando il tastierista picchia i tasti dai quali salgono le prime note di because the night non c’è bisogno di dire niente se non che dopo vent’anni che studi sei finalmente riuscito a squarciare il velo sul concetto di classicità. è stato come un dispositivo visivo/uditivo che ti ha trascinato dentro un frammento di storia che eri convinto che porca puttana ormai te l’eri perso e invece scopri che aveva cortocircuitato e viaggia ancora in giro per il mondo dentro dei polpastrelli e delle corde vocali che sono come dei fossili viventi in attesa di estinguersi del tutto. soprattutto ripercorri veloce la tua vita e ti accorgi che mai eri stato così vicino a una leggenda di queste fottute proporzioni, neanche quella volta che quando ero piccolo eravamo andati a pranzo coi miei e avevamo incontrato gaetano scirea al ristorante.
atroC.T.X.Z.B.tion

cronaca dalle olimpiadi infernali

2006-02-27T19:19:00.000+01:00

alla fine vacca troia mi son divertito alle olimpiadi infernali. subito, dopo che ho girato tutto il pomeriggio per il lingotto che non riuscivo a trovare il pullmino per andare in montagna ero quasi lì per mandarli tutti affanculo e chiamarli per dirgli sentite se vi servo veramente mandate qualcuno a prendermi perché io non lo trovo il vostro pullmino del cazzo. tutti a fargli i complimenti ai 25mila volontari però nessuno lo dice che erano 25mila ottuagenari rintronati che son andati lì solo perché volevano il giubbottino gratis, e dopo te gli chiedevi dov’è che si prendeva il pullmino e loro ti guardavano con lo guardo spento come per dire hai visto che fico il mio giubbottino gratis? poi quando sono arrivato su mi son trovato subito bene che non avevo ancora neanche preso le chiavi che è arrivato uno che mi si presenta e mi fa, ciao sono il tuo compagno di stanza, se interessa sto raccogliendo i soldi per dei morettoni da 66 da comprare al supermercato. un paio di domande di futbol tanto per vincere la diffidenza e scopro che ha l’abbonamento in curva. invece dei soldi delle birre gli ho dato direttamente il numero del bancomat. che tra l’altro a me le montagne per come mi fanno schifo le potevano pure spianare per farci le autostrade però dopo che ho scoperto come si conservano belli freschi sul balcone i morettoni da 66 ho capito che per un paio di settimane si poteva anche fare. quattro in una stanza tipo carro bestiame però verrà anche per me il giorno delle stanze singole e lo champagne nel mini bar. come lavoro neanche non era male, un centinaio di banani al giorno per sistemare dei cameraman dietro delle transenne e vedere che non piantassero casini. unica regola non insultare e non alzargli le mani. per esempio a un fotografo finlandese che è venuto a stronzeggiare dentro la mia giurisdizione stavo quasi per fotografargli l’intestino dall’interno con teleobiettivo e tutto quanto, solo che poi pensi ai cento banani al giorno e lasci perdere. un altro americano invece si vede che era cresciuto in uno di quei quartieri supercazzuti che vedi alla tele perché quando gli ho detto che non poteva entrare è riuscito ad annichilire la mia autostima con una serie di dichiarazioni taglienti a proposito dell’inutilità del mio lavoro che io avrei voluto insultargli la madre e giustiziarlo con una colpo alla nuca tipo tony montana e invece niente, sono rimasto lì sull’orlo delle lacrime minacciando che se non la smetteva chiamavo la mia capa, un’inglese talmente inflessibile che in questo lavoro qua aveva già subito diverse minacce di morte. però vaffanculo alla fine il tipo non è passato. per il resto tutto bene, tanti erano dei giapponesi simpatici che l’unica roba che volevano era che gli lasciassi mettere le scalette per salirci sopra per arrivare alla telecamera. una volta è arrivato il mio supervisore, un biondino nazista ancora più inflessibile della mia capa che mi ha fatto rimuovere tutte le scalette e sono rimasti lì una decina di cameraman giapponesi che saltellavano per riuscire a dargli una sbirciata dentro al mirino. unica merda una volta che mi hanno mandato via dal freestyle per andare dentro degli uffici al sestriere, il regno della tetraggine e della tristezza e del kafkianesimo impiegatizio applicato all’intrattenimento audiovisivo. due notti da solo senza nessuno con cui parlare con fuori che soffiava la tormenta e dentro l’ufficio un televisore che trasmetteva solo curling. alla fine mi sono pure affezionato al curling, dev’essere tipo una sindrome di stoccolma. venti ore senza parlare praticamente con nessuno. soltanto qualche mangiacrauti che irrompeva nell’ufficio biascicando frasi tipo “a cerman racer has lost his helmet!” oppure un altro che bussa entra e fa “oh, se senti per caso che c’è qualche problema idraulico non preoccuparti, sono io che prima ho lasciato giù paio di stronzi disumani. oh, è stato un parto difficile: due gemelli!!”.
comunque ho avuto anch’io i miei momenti, abbiamo messo su una banda di un certo livello che a quei due localini di montagna che abbiamo trovato stai tranquillo che gli abbiamo fuso i motorini degli spillatori delle birre. eravamo tutta gente che aveva presente come si smaltisce una giornata lavorativa con dei seratini di livello, che tanto al mattino ti attaccavi alla bottiglia del p*werade, che sarebbe un liquido blu che era lo sponsor di tutto il discorso olimpico, una roba che lo dovrebbero bere gli sciatori per tarellare di più sugli sci, però va bene anche come rimedio per la risacca. non una roba da farci troppo affidamento, però quel tanto che basta per non finire svenuto con la faccia nella neve quando dopo dovevi andare a lavorare. comunque anche gli sciatori non credere che andavano a dormire presto. uno l’ho beccato io al bancone del localino e mi son pure fatto la foto fingendomi un fan della prima ora, un altro l’han beccato le mie colleghe il mattino dopo coricato per terra mentre certi sbirri provavano a rimetterlo in riga a manganellate dopo che aveva egli stesso randellato un suo amico per futili motivi. questi qui sono i momenti che ti spiace non esserci. poi son dovuto tornare in città e cazzo alla fine spiace dopo che hai indossato la divisa ritornare a essere un coglionazzo come tutti gli altri, però almeno qui c’era da ballare della roba decente che lassù erano rimasti fermi agli anni ’70 e invece a me mi è piaciuto molto il discorso di trovare palazzo nuovo invaso di gente barcollante con marc almond in consolle e certi altri che hanno messo tutto il tempo la cassa in quattro, perché io ragazzi purtroppo quando vado in giro col cervello inaridito dal san simone l’unica roba che arriva a destinazione è una cassa in quattro come dio comanda, che senza vacca troia non mi diverto.

atroC.T.X.Z.B.tion

2006-02-08T23:10:00.000+01:00

io con permesso andrei a ghiacciarmi il culo alle olimpiadi infernali. casomai ci sentiamo quando torno. rock'n'roll. s

this motherfuckin’ world- “rear window” special edition

2006-01-11T17:57:00.000+01:00

alla fine ho dovuto andare a farmi estirpare il menisco dal ginocchio perché nel flusso della mia vita si inserisse nuovamente qualche avvenimento degno di essere scritto. ho dovuto aspettare di trovarmi seduto in salotto con la gamba dritta e il gattone in braccio a fissare lo schermo del mio vecchio portatile, modalità “finestra sul cortile” e portacenere in perenne stato di sovraffollamento. alla finestra hitchockiana ho preferito uno schermo 16:9 su cui far scorrere dvd arretrati, che dalla finestra quella vera è venuta a bussarmi solo la nostra vecchia vicina e ho preferito far finta di essere morto. al posto della sedia a rotelle di james stewart io sono dotato di una di quelle sedie ergonomiche da ufficio con le rotelline. solo che purtroppo non mi è ancora permesso di usarla, perché ieri all’ospedale ho dimostrato una scarsa confidenza coi mezzi semoventi, essendo crollato rovinosamente al suolo nel tentativo di appoggiare il mio culone ossuto su di una sedia a rotelle che l’infermiera non aveva ancora provveduto ad infilare sotto il culone ossuto di cui sopra. ho piegato il ginocchio di circa centocinque gradi a fronte dell’ordine tassativo di non superare i trenta gradi per la prima settimana. abbiamo dovuto aspettare che mi passasse l’effetto dell’anestesia per essere sicuri che non mi fossi rotto il femore come un ottuagenario osteoporotico qualunque. inutile dire che quando ho alzato la testa dal pavimento ho visto negli occhi di mia madre lo sguardo di chi era pronto a firmare i fogli per l’internamento coatto.

in effetti è stato da quando ho messo piede in ospedale che non ho fatto altro che umiliare la mia mascolinità comportandomi come un bambino di cinque anni alle prese con la prima antitetanica. innanzitutto ero molto meno virile del mio vicino di letto, un aspirante wrestler muscolosissimo e supertatuato che andava a fumare in bagno di nascosto mentre io ero talmente teso che non buttavo giù neanche la saliva. lui si operava un tunnel carpale che gli aveva sfanculato la mano a forza di manovrare tenaglie sospeso nel vuoto costruendo ponti e viadotti autostradali. io mi facevo rimuovere schegge di un menisco che mi era andato in frantumi un capodanno di cinque/sei anni fa mentre entravo in sala con un vassoio di sformati ai funghi porcini cosparsi di salsa al pomodoro bollente. ricordo ancora perfettamente il momento in cui la scarpa ha smesso di aderire al pavimento scivoloso, il vassoio che volava in aria, il ginocchio torto in una posizione innaturale e la caduta accompagnata da un’esclamazione altisonante che per pudore sono riuscito incredibilmente ad interrompere in extremis dopo la “i” di “dio”. in realtà ricordo di aver pronunciato la “o” soltanto dopo che la salsa al pomodoro bollente aveva incominciato a filtrarmi attraverso la camicia bianca.

l’unico momento di serenità è stato il viaggio verso la sala operatoria in cui ho potuto sperimentare in prima persona quella fantastica soggettiva dalla barella che tante volte avevo ammirato nei miei medical drama preferiti. quando sono arrivato ho cominciato a fare storie per avere diritto a un sovradosaggio di anestetico. una mezza dozzina di punturate in giro per la gamba destra non sono bastate a scongiurare il patetico piagnisteo col quale ho continuato ad ammorbare i fuori corso in medicina che mi reggevano la gamba mentre l’ortopedico ci smanettava dentro. ho provato a distrarmi guardando le immagini delle mia articolazione smembrata che passavano sullo schermo ma ho solo peggiorato la situazione e alla fine sono riuscito ad ottenere dall’anestesista una massiccia dose di sedativi per endovena. a un certo punto mi hanno anche aperto a manetta quella mascherina col gas esilarante che usano i dentisti americani. alla fine avevo sofferto lo stesso come un cane però in compenso quando sono uscito ero steso peggio che dopo una maratona di grappe nardini. tutti hanno sperato segretamente che fosse per quello che più tardi in stanza sono caduto per terra, in realtà io ero veramente convinto che ci fosse la sedia a rotelle ad aspettarmi.

adesso comunque procede tutto alla grande, con me buttato sul divano a guardare film tutto il giorno e la first lady che mi accudisce e mi nutre con una dedizione che credevo riservata solo a certi sceicchi poligami delle fiabe. quando per esempio deve andare a fare la spesa mi faccio lasciare seduto sulla tazza del cesso con le sigarette, i giornali e un enorme romanzo di david foster wallace. al massimo c’è stato da respingere con una stampella il gatto che cercava di saltarmi sul ginocchio. sto lì a leggere e fumare finché non torna per riaccompagnarmi sul divano. stanotte forse chiederò anche di avere un barattolo di vetro per pisciarci dentro.

atroC.T.X.Z.B.tion

lullaby for the working class vol. 3 – feel like shit (deja vu)

2005-11-29T15:13:00.000+01:00

la parte che mi piace di più di andare a lavorare è quando arrivi a casa che ti sbatti sul divano col bicchiere di birra e gli dici alla tua signora, dio bastard che giornata di merda. e già che siamo in tema di diobastardi bisogna dire che venerdì hanno incominciato a partire i primi subito al mattino, quando dj enzo mi informa dell’annullamento del concerto dei diaframma. bisogna anche dire per correttezza che venerdì mi si raffigurava come una pentola a pressione piena di merda, col concerto dei diaframma che doveva far partire la valvola di sfogo. rimaneva il dj set di villalobos, che tutta la settimana mi ero caricato diffondendo per l’ufficio certi quantitativi di techno minimale, finché a metà dell’ultimo disco di richie hawtin si sono lamentati e gli ho risposto che mi serviva per anestetizzarmi il cervello. sempre stato il sogno di tutti i padroni di averci il lavoratore col cervello anestetizzato, che poi gli va bene che non mi pagano che se avevo due lire mi compravo direttamente il crack. e quando viene la sera scopro con orrore che i miei amici sono tutti troppo poveri per pagarsi il biglietto d’ingresso oppure troppo nerd per affrontare l’impatto sonoro di uno dei cinquanta migliori dj del pianeta. sono profondamente afflitto e stordito dall’inutilità della mia vita e mestamente ci dirigiamo verso il film dei pinguini, che mi è piaciuto talmente tanto che il resto del fine settimana l’ho passato a spruzzare delle bombolette di lacca verso il cielo, che magari si scioglievano i ghiacciai e quegli uccelli di merda si estinguevano affogati. all’uscita decreto la fine del mio rapporto con il cinema, deciso più che mai a chiudere i conti con qualunque attività mondana che preveda anche solo lontanamente il concetto di sobrietà. la sera dopo sono andato a servire in una cena dove c’erano certi del governo. io a quelli del governo gli volevo chiedere ma perché lasciate che ci riduciamo in questo stato qui? ma perché dopo la sodomia ci lasciate pure a contemplarci il culo sfondato? perché non ci regalate la droga e non ci lasciate entrare gratis ai dj set invece che mettete le curve a cinquanta euro e ci lasciate in giro nel fine settimana a riflettere sulla nostra condizione di alienati, coi cervelli guizzanti ad analizzare lo sfacelo delle nostre miserrime esistenze invece che intorpiditi dai fumi dei liquori caraibici e il volume della musica a completare l’opera di ottundimento della percezione. volevo solo farmi pungolare il corpo dall’impulso elettrico di certi suoni sintetici e invece sono qui a scivolare verso il pavimento del cinema sperando che lo schienale della poltroncina davanti mi occulti la visuale di quella manica di uccelli merdosi.

atroC.T.X.Z.B.tion

lullaby for the working class vol. 2: trotzkism begins at home. la seconda puntata di una brillante satira contro il lavoro non retribuito

2005-11-09T12:39:00.000+01:00

praticamente invece che lavorare passo tutto il giorno a pensare che diocane nessun uomo dovrebbe essere costretto a trascorrere la parte migliore delle sue giornate blindato dentro un appartamento che non è il suo. l’unica distrazione è quando mollo il computer per andare fuori a fumare e invece di respirare serenamente il veleno che mi da la forza vitale passo quei cinque minuti a pensare che diocane nessun uomo dovrebbe essere costretto ad andarsene fuori a fumare su un balcone che non è il suo. la sedia di plastica nera è confortevole come una supposta chiodata, lo schienale inclinato mi punta sulla reni mentre mi sforzo di pensare di scrivere delle mail a certi soggetti in giro per l’italia per convincerli a fare delle robe, il discorso è di scardinare il loro istinto di sopravvivenza che gli suggerirebbe di chiedere del denaro in cambio delle prestazioni lavorative che gli chiediamo di fare. per fare questo lavoro qua ci vuole della gente che sono già stati precedentemente convinti loro di lavorare in cambio di un cazzo di niente. tipo io. un mese che sono qua e mi pare di capire che il mercato editoriale si muove a costo zero. nessuno paga nessuno incassa e non capisci cos’è che spinge la gente a sbattersi come degli asini tutto il giorno se dopo quando esci non c’hai neanche il grano per chiedergli al barista se ti butta un goccio di nardini dentro il caffè. a forza di parlare con della gente che fanno le robe senza prendere neanche un ticket restaurant mi sono convinto che siamo tutti manovrati da una potente lobby di tagliaboschi finlandesi, visto che la carta è l’unica roba per cui siamo autorizzati a erogare del denaro. certi lavoratori intellettuali che io li devo chiamare per fare le presentazioni o gli eventi ti fanno delle storie per telefono e nelle mail perché non c’hanno voglia o vogliono il grano, allora siccome loro sono gente che gli piace raccontarti che votano rifondazione io gli devo dire delle frasi del tipo ciccio, dov’è finito l’entusiasmo giovanile che ha partorito quella spinta rivoluzionaria che ti ha reso la bella persona che eri, oppure diocristo menomale che trotzky l’hanno steso prima che potesse sentire una roba del genere. allora dopo loro vengono senza chiederti neanche i soldi della benzina. la roba divertente è che quelli che lavorano gratis veramente si credono di contribuire alla costruzione di un mondo migliore. come se piazzare un paio di copie in più o in meno di qualche libro di merda gli cambiasse il destino di qualcuno. continuiamo a fare finta di non capire che se quelli come noi li ammazzavano da piccoli adesso stavamo tutti molto meglio. bisognava chiedergli al governo di fare una legge che da oggi in avanti per fare le robe bisogna averci il grano per farle. chi gli manca il grano per quanto ci riguarda è libero di andare a lavorare o in alternativa sussistere sfondando i finestrini delle macchine come i tossici negli anni ottanta, con tutto che adesso è un casino riuscire a vendergli a qualcuno una radio senza il frontalino, magari provi a dirgli che facendo pressione nel posto giusto funziona lo stesso pure senza i tasti.
mentre fisso il computer e quello schienale del cazzo mi uccide lentamente con il suo stritolamento renale penso che a me nella vita mi piacerebbe fare uno di quei lavori dove ti danno un furgoncino della ditta da andarci in giro a scaricare le robe. almeno vedi il sole e ogni tanto ti ciucci dell’aria che non se la sono già ciucciata in dieci prima di te. come soddisfazioni personali se ti va di culo qualche volta puoi mettere la testa fuori dal finestrino e gridargli stupida troia del cazzo! a quelle signore che non fanno gli stop e ti tagliano le strade con le loro lance ipsilon. oppure fargli il segno del pompino dal retrovisore a quei rappresentanti che ti stanno sempre attaccati al culo con le station wagon. in realtà è meno complicato di quello che sembra. basta chiudere la mano a pugno e avvicinarla alla bocca mentre fai avanti e indietro con la lingua attraverso il cavo orale, simulando l’impatto intermittente di un glande sulle pareti interne della guancia.

atroC.T.X.Z.B.tion

pasolini/salò/sade

2005-11-03T14:57:00.000+01:00

ieri sera certi vini delle langhe, certe birre granitificate da un eccesso di refrigerazione, certi sublimi gesti tecnici di certi centravanti francosudamericani capaci di muoversi dentro una dimensione spazio-temporale indecifrabile a qualunque difesa

ci hanno ispirato alcuni pensieri su quell’ultimo film

ritengo sia il film che ha squarciato il velo sul sadianesimo del potere

l’opera che ha manifestato impudicamente l’incapacità della cultura occidentale di elaborare sade, di sostenere lo sguardo su quel sadianesimo occulto che nutre l’esercizio del potere, l’oscenità di quel male che anima il sopruso quotidiano sull’uomo e ne oltraggia dignità e corpo con la fiera brutalità sopravvissuta alla mancata rimozione di un fascismo dal cuore di una democrazia

alla televisione il ministro strizzava gli occhi e tirava su col naso con la classe di una comparsa di scarface

atroC.T.X.Z.B.tion

figliolo, ti ho mai raccontato di quella volta in cui io e bret easton ci siamo liberati a gomitate dall'assalto di una selva di groupies?

2005-10-26T21:56:00.000+02:00

trovarsi nella stessa stanza di bret easton ellis e farsi autografare la propria copia di lunar park è stata già di per se un'esperienza indimenticabile e clamorosa. ma scoprire il giorno dopo che su un quotidiano a diffusione nazionale campeggiava una fotografia nella quale siamo ritratti all'interno dello stesso campo visivo io e lo scrittore che venero alla stregua di un dio pagano è una delle poche robe di me di cui potranno andare orgogliosi i miei figli.

grazie a dj enzo per la scansione, complimenti al fotografo che ha saputo cogliere la mia basetta destra in tutta la sua maestosa imponenza.

atroC.T.X.Z.B.tion

teenage fanclub live @ hiroshima mon amour

2005-10-19T14:24:00.000+02:00

ieri sera all’improvviso mi rendo conto che erano quasi dieci anni che aspettavo soltanto di fiondarmi sotto al palco al primo accenno di the concept e urlare come uno psicotico she wears denim wherever she goes/says she’s gonna get some record by the status quo/ooohhh yeaaaahhhh… dieci anni che scompaiono in un botto mentre mi stringo alla mia signora con le casse che ci buttano fuori in diretta tutti i vecchi classici che avevano fatto la differenza dentro le mie cassettine da baccaglio sul finire degli anni novanta quando mi sono messo d’impegno per strapparla alla concorrenza, your love is the place where i come from, can’t feel my soul, i don’t want control of you, start again, songs from northern britain a farla da padrona in una scaletta dentro la quale a malincuore mi tocca veder sparire quel thirteen che avevo amato alla follia. cazzo ieri sera paghiamo i dieci banani all’ingresso che la nostra vita sembra impantanata dentro una specie di letamaio, minimi storici del cazzo, alienazione lavorativa e gente che se ne va allo sfascio e un certo numero di storie di merda che ci crollano addosso tuttintorno, piove, la squadra impegnata in una trasferta difficile in crautolandia e infatti dopo ci faranno il culo senza che me ne accorgo neanche, manca il respiro per come sembra che se ne sta andando tutto a puttane. all’uscita mi faccio paura da solo per come siamo ringiovaniti tutto in un colpo, regrediti ai tempi del liceo, faccia che non riesce a contenere i sorrisi e una felicità che la puoi provare soltanto quando la tua fronte viene lambita dal polpastrello bruciante del rock’n’roll, quando vedi la luce nei ritornelli senza tempo e nelle schitarrate che sembrano teleguidate da una certa distanza cronologica e geografica dalla mano di alex chilton in persona. è l’orgasmo incontenibile di quando i ricettori del tuo cervello vanno a riprendersi i suoni e le parole indietro nella materia viscosa delle memorie meglio custodite della tua esistenza e da quegli amplificatori cerebrali che io e quelli come me abbiamo piazzati ben saldi nel cervello rimbombano le canzoni che hanno salvato le nostre vite.
ero lì coi miei amici, cazzo, la vecchia banda di nuovo al completo colla mia signora e il campione speraben a trangugiare vodka e redbull e dj enzo che fatica ancora a trovare la forma partita probabilmente perché da qualche tempo ha rinnegato il san simone. e allora mentre ritornavo a casa in macchina e tremavo ancora per la gioia o per il freddo ho pensato dal profondo del cuore che tutti quanti quei rotti in culo che mi vogliono male o mi fanno vivere male o complottano per rendermi schifosa la vita, ecco, ho pensato che tutti quanti loro, per quanto mi riguardava, potevano mettersi in fila inginocchiati e cominciare a succhiarmelo avidamente, perché non c’è molto altro che ti resta da fare quando nel cuore mi pulsa il rock’n’roll.

atroC.T.X.Z.B.tion

lullaby for the working class

2005-10-13T14:30:00.000+02:00

avevo incominciato a progettarmi una carriera intorno ai sette anni. ci avevano mandati io e un mio amico a giocare al futbol nella squadra del paese e guardavamo platini per televisione e pensavo che non c’era problema, diventavamo calciatori e tempo che finivamo le medie incominciava a fluire il cash. problema è che abbiamo faticato un attimo a prendere confidenza col pallone e trovare una posizione in campo e tutto il resto. certi dicevano che eravamo scarsi. il mister diceva che non ci poteva neanche portare in panchina perché c’era dei casini coi nostri cartellini giù in federcalcio a roma. allora dopo due anni che quei cazzo di cartellini non arrivano mia mamma mi ha mandato in piscina, che notoriamente è un posto che ti trattano meglio però c’è da faticare e non si guadagna neanche per il cazzo come nel futbol. allora sono migrato al basket col miraggio dell’nba ma dopo ho smesso quando mi è venuta la passione delle sigarette e le birre medie e mi è venuto il culo a strisce a forza di appoggiarlo sulle panchine d’alluminio. allora mi sono buttato nel versante artistico e ho incominciato a scrivere delle minchiate senza senso. dopo quando mi sono rotto le balle a scrivere mi sono iscritto al dams per fare il cinema che è un settore che oltre che circola un sacco di grano uno gli viene subito l’acquolina per via di tutti quei fighini che gli sgomitano intorno ai direttori casting. dopo un paio d’anni mi sono accorto che non mi era venuta neanche un’idea per un trailer. semplicemente non avevo niente da raccontargli a nessuno. ho provato lo stesso ma sono usciti solo un paio di corti che non ho mai avuto neanche voglia di vedere cos’avevo filmato. il resto sono state un paio di sceneggiature abortite dopo un paio di sillabe e qualche sera passata a provare a spremermi fuori qualcosa da scrivere o filmare ma era come pensare di abbeverarsi da una bottiglia vuota. una volta realizzato che mi mancava il talento anche per quello ci ho provato col rock‘n’roll. mi sono comprato la chitarra ma in due anni non sono mai riuscito a fare il barrè. per la verità non sono mai riuscito a fare niente tranne forse un accordo, mi pare mi minore. allora mi sono detto abbassiamo il tiro. la lista dei lavori dove non si fa un cazzo tutto il giorno si stava rapidamente esaurendo e come ultima speranza mi sono buttato sulla carriera universitaria. qui mi sono scontrato con le lobby paramafiose che gestiscono i dottorati e me ne sono tornato a casa con la coda tra le gambe. rimanevo a casa tutta la settimana e lavoravo solo nel fine settimana nel ristorante di mio padre e pensavo che magari riuscivo a sfangarla tutta la vita così fin quando non hanno incominciato a strozzinarmi con l’affitto e mi sono dovuto comprare i mobili della casa nuova. mi sarei messo volentieri a spacciare, a stendere la gente a pagamento, a contrabbandare le sigarette sui gommoni, ma per queste robe qua, oltre che il talento, mi sono sempre mancate anche la palle.
adesso, a quattordici mesi dalla laurea, il conto in banca che precipita inesorabilmente verso la doppia cifra, i vicini di casa che incominciano a chiedersi cosa cazzo faccio tutto il giorno, insomma in queste ultime settimane dopo una lunga riflessione mi sono convinto che l’unica soluzione che mi resta è rassegnarmi ad andare a lavorare come un povero stronzo qualunque. ho incominciato lunedì. uno stage di tre mesi full time non retribuito, perché noi che siamo contro il lavoro rifiutiamo persino di farci dare del denaro in cambio, la forma più brutale di sfruttamento come ultimo baluardo a salvaguardia della nostra purezza. rimango chiuso dentro un asfittico appartamento uso ufficio dalle nove e mezza del mattino fino alle sei e mezza di sera. vado a fumare sul balcone. a pranzo mi confeziono dei panini con dell’affettato che mia mamma mi mette sottovuoto la domenica. al mattino mi piace scendere dal tram una fermata prima per fermarmi a rendere omaggio alla fotografia del grande gigi meroni, a pochi passi da dove l’hanno ammazzato.
si accettano scommesse su quanto tempo passerà prima che incominci a bere le sambuche a colazione.

atroC.T.X.Z.B.tion

lotta di classe

2005-10-10T15:57:00.000+02:00

adesso io non è che voglio reclamare un posto al fianco dei grandi rivoluzionari del nostro tempo, però ci tengo a far presente che io sono anni che vado in giro dicendo che per fargli il culo ai padroni bastava mettere in giro della bamba scadente. il problema è che quando sei uno che si mette a parlare di politica solo esclusivamente dopo mezza bottiglia di san simone la gente fatica un attimo a concederti la credibilità che ti spetta, ma tanto io lo sapevo che sarebbe arrivata la storia a darmi ragione.

atroC.T.X.Z.B.tion

hate parade vol. 1: marco materazzi

2005-10-03T16:22:00.000+02:00

prende il via quest’oggi hate parade, la nuova rubrica di scum dedicata a cose o persone che si sono particolarmente distinte nella loro incessante opera di denigrazione e umiliazione dell’immagine del genere umano nell’universo. dopo un’interminabile riunione del comitato di redazione si è scelto di dedicare questa prima puntata alla figura del grande marco materazzi, che ha vinto al fotofinish un ballottaggio serratissimo con il mostro di milwaukee e il colera. con ancora negli occhi il fotogramma del suo piede a martello sulla caviglia di ibrahimovic e con ancora ben pugnalato nel cervello il dilemma atroce che ci impedisce si decidere se ci faccia più schifo il materazzi uomo o il materazzi calciatore, ci siamo finalmente decisi a vuotare il sacco mettendo per iscritto il nostro pensiero a proposito di un personaggio unico nel suo genere: uomo capace di ferire la dignità di milioni di onesti portatori di basette e calciatore in grado non solo di sfuggire per miracolo alle infime categorie regionali dove andrebbero confinati coattamente i tagliagole del suo calibro, ma addirittura di vestire la maglia della nazionale in occasione della più alta competizione calcistica ritagliandosi un posto di riguardo tra i più grandi propulsori di bestemmie del popolo italiano tutto. un uomo che ha sapientemente nutrito il proprio repertorio di calciatore con migliaia di interventi di rara viltà e violenza, al punto da assottigliare come nessuno prima di lui il confine tra il contrasto di gioco e la percossa pura e semplice, come dimostra l’ormai sistematico tentativo di infliggere lesioni permanenti al corpo dell’avversario. l’intervento di ieri sera non è sembrato nient’altro che un’aggressione premeditata ai danni di un collega, con l’intento ben visibile di stroncarne la carriera calcistica nel fiore degli anni. comportamento dagli inquietanti risvolti sicarieschi a cui solitamente si va incontro quando si butta l’occhio al fondoschiena della ragazza di qualche tamarro in discoteca e che andrebbe invece bandito con una certa solerzia da qualunque scenario pubblico, magari con un’esemplare interdizione a vita dell’interessato dalla pratica della professione. non potendo evidentemente contare sulle capacità cognitive del materazzi stesso, propongo che si addossi ogni responsabilità legale e disciplinare a chi lo manda in campo, l’unica autorità tenutaria del potere (e del dovere morale) di mettere quest’uomo in condizione di non nuocere. la sola buona notizia è che pare che il personaggio in questione abbia superato di un paio d’anni la trentina e se tutto procede come dovrebbe nel giro di un altro paio d’anni il calcio italiano dovrebbe liberarsi di uno dei suoi mali peggiori.
io non voglio che i miei figli crescano in un mondo dove c’è in giro marco materazzi.

atroC.T.X.Z.B.tion

gli squallidi messaggi autopromozionali di scum

2005-09-22T18:56:00.000+02:00

forse alcuni di voi non vedendomi aggiornare il blog da un paio di settimane hanno erroneamente pensato che mi fossi trovato un lavoro o qualche tipo di occupazione che avesse distolto il mio pesante culo dal divano di casa. in realtà sono stato a casa a giocare a championship manager come al solito, non ho aggiornato il blog perché devo ammettere che in queste due settimane non mi è venuto in mente niente di interessante da scrivere (e così a occhio e croce mi sento di escludere un impeto di prolificità per le settimane a venire). comunque sono ritornato a scrivere di cinema come nei bei tempi andati. per chi gli dovesse fregare qualcosa trovate qui una mia recensione (intitolata "Cinegiornale") di Viva Zapatero, il film di Sabina Guzzanti nelle sale in questi giorni, e qui un commento ("Cronovisioni") a La passione di Giosuè l'ebreo di Pasquale Scimeca. vedeteli se avete voglia, anche perché mi pare tra oggi e sabato non siano previsti turni infrafinesettimanali di campionato quindi dovrebbero avanzarvi un paio di serate da riempire.

atroC.T.X.Z.B.tion

una banda di idioti

2005-09-09T16:13:00.000+02:00

(vasca di degustazione sensoriale/libri)

Nei giorni in cui scorrono le immagini di una New Orleans straziata dalle acque si vedono elencare decine di riferimenti a opere cinematografiche, letterarie o musicali che hanno contribuito a consolidare il mito di una città protagonista dell’immaginario culturale del secolo scorso. Eppure nessuno sembra ricordare che quasi quarant’anni prima dell’uragano Katrina un altro cataclisma dalle immense proporzioni aveva cercato, con successo, di gettare New Orleans nel caos, magari nella speranza che il crollo si trascinasse dietro tutta quanta l’America. Il cataclisma rispondeva al nome di Ignatius J. Reilly, è stato probabilmente uno dei personaggi più folli di tutta la narrativa americana e usciva dalla penna dello sfortunato John Kennedy Toole, inedito e ignorato in vita, pubblicato e acclamato alcuni anni dopo il suicidio, commesso nel 1969 a soli trentadue anni. Lasciò due libri, Una banda di idioti e La bibbia al neon, che trovarono faticosamente un editore soltanto grazie all’insistenza e alla determinazione dell’anziana madre dell’autore. Una banda di idioti ha per protagonista proprio Ignatius J. Reilly, un colosso di carne paranoico e ipocondriaco che ha deciso di intraprendere una lotta senza esclusione di colpi con la società occidentale tutta, un brillante studente universitario laureatosi a pieni voti che ha scelto di lottare attraverso una strampalata forma di emarginazione intellettuale, un abbrutimento fisico e sociale che è il veicolo di un odio viscerale nei confronti delle fondamenta del vivere americano. Ogni cosa che entra in contatto con la spaventosa mole di Ignatius immediatamente si tipizza, i personaggi che popolano queste pagine assumono necessariamente la forma di un’istituzione, diventano i rappresentanti di un settore antropologico o politico della città o del paese: la famiglia incarnata da una madre alcolizzata e sempre sull’orlo del cedimento psichico, l’ordine costituito e mantenuto attraverso un poliziotto demenziale, l’istruzione affidata a professori universitari incapaci di recepire il talento di Ignatius, il lavoro rappresentato da padroni bohemien e dipendenti semplicemente surreali, la controcultura degli anni ’60 guidata da una rampolla sessuomane. Toole, nella sua impietosa caricatura della decadente New Orleans degli anni ’60, non risparmia nemmeno i personaggi che si muovono ai margini della società perché l’obiettivo della guerra personale di Ignatius non ha confini di classe, razza, sesso o ideologia. Ignatius è la mina vagante che vaga ed esplode dentro un habitat al quale non ha mai avuto intenzione di adattarsi; l’immergersi al suo interno provoca la reazione di sdegno di un mondo circostante ferito dall’abilità con la quale Ignatius individua e scopre le fondamenta di un’impalcatura politica traballante, insensata, schiava di una divisione in caste che umilia i suoi appartenenti attribuendo loro ruoli e consuetudini che ne esaltano la sconfinata stupidità. Un laureato che finisce a vendere hot dog nel quartiere francese indossando un costume assurdo, peraltro finendo regolarmente per ingurgitare voracemente il prodotto che dovrebbe smerciare, assume il ruolo di un sovvertitore della materia sociale che non teme di vestirsi di ridicolo per squarciare il velo sulla ridicolezza altrui, un sabotatore delle geometrie politiche al pari di Bourma Jones, personaggio che a ben vedere andrebbe a comporre, insieme a Ignatius e all’amata/odiata Myrna, uno strampalato e inconsapevole battaglione di sobillatori della rivolta grottesca e tragicomica narrata da Una banda di idioti.

John Kennedy Toole, Una banda di idioti, Marcos y Marcos, 2003.
Titolo originale: A confederacy of dunces. (1980)

atroC.T.X.Z.B.tion

tv casualties/speciale calcio e figa

2005-08-29T17:18:00.000+02:00

a me come trasmissione di futbol della domenica pomeriggio mi piaceva abbastanza vedere novantesimo minuto, con tutto che certe volte facevano vedere solo i gol senza tutta l’azione prima, forse per dargli più tempo a tosatti di parlare nonostante che di quelle robe che diceva tosatti alla gente tendeva a non fregargliene. adesso l’hanno messo sull’altro canale, con tanto di simpatica sigla omaggio/presa per il culo con tutti i cronisti sportivi neo-disoccupati della rai che adesso che non c’è più la serie A se ne ritornano a seguire le partite di eccellenza per i tg regionali (pensare quel povero inviato della sede regionale di treviso che era lì che aspettava da cinquant’anni e quando è venuto il suo turno l’hanno fottuto alla grande). adesso quegli altri hanno tirato su una trasmissione che io capisco la fretta di fare tutto in due settimane, però a pagargli un paio d’ore di straordinario allo scenografo magari veniva fuori qualcosa di meno agghiacciante di quegli spalti vuoti con un paio di sciarpe buttate in mezzo alla cazzo di cane. a me quando ho visto quei seggiolini vuoti mi hanno fatto venire voglia di morire, probabilmente perché le tribune degli stadi, mostruose colate di cemento punteggiate di plastica scadente colorata, non sono quasi mai progettate per essere guardate ma piuttosto per appoggiargli sopra qualche decina di migliaia di bei culoni stanchi. bello anche il lavoro di casting che ha partorito un parterre formato da tutti i commentatori sportivi che non erano andati in ferie ad agosto: sicuro che nel bar sotto casa mia a qualunque ora del giorno e della notte ti trovo un paio di persone che ti raccontano il futbol molto meglio (magari con un paio di bestemmie in mezzo che possono benissimo fare le veci dell’abuso di romanesco di bonolis). bella l’idea di affidargli ai tifosi vip la cronaca degli anticipi, l’immagine di marco masini che legge una specie di comunicato stampa con una camicia spalancata sul petto depilato (io lo sapevo che li avevano presi lì i capelli per il trapianto) è stata la goccia che mi ha fatto alzare il culo dal divano per cominciare a pestare nervosamente i tasti del telecomando. sono tornato verso la fine per vedermi la gialappa’s, che mai prima d’ora era riuscita ad irritarmi tanto. cercano di prendere per il culo chiunque appigliandosi a certi sbagli nell’accentazione della parole degli ospiti in studio o alla fragile sintassi dei calciatori. ieri sera somigliavano tanto a quei simpatici rompicoglioni che cercano di farsi notare dalle ragazzine punzecchiando fino allo sfinimento il resto della compagnia. personaggi che nella vita reale tendo ad accogliere a gomitate sulle gengive e ai quali difficilmente tendo ad affidare le redini del mio intrattenimento pomeridiano.

dopo su italia uno verso le nove hanno fatto vedere le donne nude. adesso io con questo non è che voglio candidarmi alla presidenza di quelle associazioni che non gli fanno vedere la tele ai bambini, però affidargli il palinsesto di prima serata ai capezzoloni turgidi di una squadra di pornoattrici rumene personalmente la trovo una roba degradante. capisco che a italia uno quando gli hanno detto che alla gente gli piaceva la figa loro hanno subito pensato che si poteva raccattare spettatori facendo vedere la figa, però magari ai ragazzini di otto anni il buon senso tenderebbe a lasciargli il tempo di finire almeno le elementari prima di costringerli a chiudersi in bagno ad ammazzarsi di seghe, che tanto anche se cominciano a dodici/tredici dovrebbero lo stesso avere il tempo di stufarsi. io ieri sera mi veniva voglia di prendere la tessera della lega solo per andare alle riunioni e mettere all’ordine del giorno la castrazione chimica del produttore esecutivo di lucignolo bellavita, perché un uomo come quello lì è talmente palese che non ha mai visto una donna che il giorno che lo lasciano andare in giro da solo sicuro che non capisce dov’è il limite. la mia teoria è che per colpa di questa gente qua stiamo tirando su una generazione di sessuomani che a forza di vedere puppe strizzate tutto il giorno arrivano a trent’anni che minimo non gli tira più neanche col fil di ferro. io per esempio quand’ero piccolo i miei non mi facevano mai vedere i film di renzo montagnani e adesso sono venuto su che sono una macchina peggio di james brown.
comunque per concludere vorrei dirgli alla redazione di lucignolo bellavita che quando avete cercato di imbastire l’immarcescibile binomio calcio/figa dandogli a quelle pornostar delle magliette di calcio con cui coprirsi, a quella biondona là gli avete dato una maglia dell’inter che in realtà era una maglietta dell’atalanta di nicola ventola con tanto di sponsor antifurti beghelli stampato davanti. questo solo per dire che magari il giorno che finirete finalmente tutti in fila contro un muro nessuno vi piangerà.

atroC.T.X.Z.B.tion

la maledizione del calcio d'agosto

2005-08-23T21:44:00.000+02:00

(futbol)

vado giù di tremila giri tutto di un colpo quando quel bastardo di un cielo nero incomincia a scaricare sulla città una valanga d’acqua che durerà tutta la notte. sfighe del calcio d’agosto che colpiscono per il secondo anno di fila, una roba che sembra che capita tutte le volte che la società ti lascia andare in curva a un prezzo decente. ingoio un paio di panini col pensiero della bella serata di merda che mi aspetta mentre la signora con in braccio il gattone mi scruta per cercare di capire cos’è che ti fa scendere per strada a beccarti una lavata epocale per una partita che te ne frega talmente poco che se ragioni un momento non meritava di guardarla neanche alla tele. sarà che quando c’è il futbol non ragiono, magari la curiosità di vedere se hanno incominciato a demolire quello stadio di merda o la necessità di dare un’occhiata di persona ai ragazzi prima che iniziano a fare sul serio, più probabile soltanto che mi prende bene la prospettiva di sedermi sul seggiolino grigio di fianco a uno dei miei soci più anziani che da qualche anno a questa parte ci vediamo poco e niente. finiamo nel parcheggio dello stadio due ore prima del calcio d’inizio che noi siamo gente che ci piace arrivare allo stadio presto, raccattiamo un paio di birre pisciose a quattro euro l’una da berci bagnati fradici dentro la micra con una fessura nel finestrino da far uscire il fumo finché ragguagliamo questo buco di un paio d’anni di scarsa frequentazione. la roba più bella di andare allo stadio e finire le scale che portano in curva e beccarsi tutto d’un colpo la visuale del rettangolo verde, ma stavolta è soltanto una distesa grigiastra per colpa del telone antipioggia, che comunque per quanto mi sfancula l’effetto scenico bisogna dire che ti evita quell’effetto paludato che a noialtri ci evoca pessimi ricordi di scudetti affogati all’ultima giornata. dopo, quando arriva il futbol, cerco di prendermela a cuore il più possibile, ma a parte un paio di robe che avevo da dirgli alla mamma di materazzi (più tardi si infortunerà cercando di infilare un’entrata assassina a piedi uniti. tragicomico.) tendo a distrarmi, pensare ai cazzi miei, muovere i piedi bagnati immaginandomi sdivanato con in braccio il gattone a guardare i film di ben stiller con la mia signora di fianco. tanto dentro quell’unico quarto di campo che riesco a vedere non succede un cazzo, ci si alternano dentro due scarti del calcio del calibro di zè maria prima e poi del piero, spostato per l’occasione sulla fascia destra con il solo intendo di farmi sperimentare nuovi itinerari della blasfemia. la curva lo acclama, io con tutto il rispetto che posso portargli penso che ho freddo e i miei vestiti sono fradici e ho speso quattro euro per una birra calda e non ho fatto nulla di male per meritarmi questo spettacolo indecoroso di un uomo che non sa cosa cazzo fare del pallone e che avrebbe dovuto avere il coraggio di farsi da parte sette anni fa mentre noialtri schiantavamo la testa contro il muro per un europeo buttato nel cesso per colpa sua. mi spiace, è un bravo ragazzo e tutto quello che vuoi, però gli voglio veramente male. alla fine ci infilano, penso che domani devo comprare la gazza per capire cos’è successo dall’altra parte del campo e vengo via con i coglioni girati per una partita che non me ne fregava niente però dopo che abbiamo perso mi dava un fastidio del cazzo di ritornare sotto la pioggia senza neanche quel minimo di godimento che ti raddrizzava la serata.

atroC.T.X.Z.B.tion

songs that saved my life: suede/coming up

2005-08-16T21:38:00.000+02:00

pensare che porca puttana se non era un periodo che mi spatolavo il cervello a forza di techno minimale e suoni sintetizzati più del dovuto. invece ieri sera per qualche motivo mi è brillata negli occhi la coperta fosforescente mezza sfanculata di questo vecchio disco, allora mi sono detto di dargli di nuovo una speranza, magari come sottofondo notturno fintanto che prendevo sonno.
problema che questo qua è un disco che se una decina di anni fa l’hai ascoltato come si deve dopo a riprenderlo in mano dopo tutto questo tempo non ti lascia dormire neanche per il cazzo. pensare che rotolava dentro qualche cassetta saltata fuori dallo stereo di qualcuno prima che mi ritrovassi in giro per le bancarelle psicotrope di un quartiere superfreak di copenaghen dove qualche sfondaserrature dava via la discografia completa in cambio di un paio di decine di mille lire. subito finiti nella borsa in blocco, compresa quella doppia raccolta di b-sides talmente di livello che quando era uscita la gente andava in giro a dire che gli suede facevano le b-sides meglio dei dischi. talmente di livello che ancora adesso se devo dire una roba che mi prende il cuore e me lo strappa via dalla cassa toracica ci sono poche robe come sentire brett anderson cantare
europe is our playground/london is our town
una roba da saltare in macchina e ritrovarti sperduto in qualche cazzo di periferia industriale della mitteleuropa senza neanche sapere perché. oppure come noi due sperduti in qualche cazzo di periferia industriale del nordeuropa con in mano la discografia completa degli suede e nel cervello certi fumi tossici che per colpa di un arrotolamento troppo generoso a qualcuno di noi due gli hanno fatto andare via la vista per una trentina di minuti.
sarà stato quell’attacco assassino
maybe, maybe it’s the clothes we wear/ the tasteless bracelets and the dye in our hair/ maybe it’s our kookiness/or maybe, maybe it’s our nowhere towns/our nothing places and our cellophane sounds
o forse dopo quando arriva lazy, lo stesso elogio della pigrizia amorosa che ritrovi dentro quello psichedelico smaterassamento postcoitale della copertina. magari è perché
we’re going out tonight, out and about tonight/oh whatever makes her happy on a saturday night

mi ricorda quell’altra storia di quei due che escono la sera sognando di sfracellarsi contro il tir con la luce che non si spegne mai. ma sono quasi sicuro che la scossa che mi ha fatto rigirare nel letto dev’essere stata verso la fine, durante the chemistry between us, nel punto in cui la vocina androgina incomincia a farsi epica e scende a ricercare dentro una storia d’amore il racconto di una generazione intera
oh, we are young and not tired of it/oh, we are young and easily lead/oh, by all the kids getting out of their heads

non mi è mai riuscito di elaborare l’assenza di bernard butler in questo disco, probabilmente perché una volta plasmato un suono tanto peculiare si trattava semplicemente di lasciare che l’immaginario evocato dal cantato di brett anderson scintillasse e sprofondasse fino a scomparire dentro quegli scenari di narcolessia pop ed effimero divismo catodico che in questa decina di canzoni, come in certi romanzi di bret easton ellis, rappresentano uno dei ritratti più lucidi di quella propaggine disanimata del decennio precedente che sono stati gli anni novanta.

atroC.T.X.Z.B.tion

il veneto vol. 3

2005-07-31T17:07:00.000+02:00

(le guide turistiche di scum)

1.
al capo qui al bar, mezzo sdentato faccia bruciata dal sole, gli chiedo dov’è che si prende i treni qui, mentre mi scivola giù per la gola la minibirra tonificante anticalura che mi sciacqua via dal palato i residui di spritz e vinelli rossi freschi frizzanti che spillano dalle terre qui intorno, subito dopo che un vecchiazzo tipo mangiacrauti sandalato in libera uscita mi chiede di incorniciargli il momento col suo supercesso di macchina per le foto da quattro marchi e novantanove. abbraccia il fighino che gli sta di fianco, biondina fintoingenua fintoadolescente con un paio di chili nei posti sbagliati, mentre scatto malvolentieri fotografando sa il cazzo quale porzione di spazio dalle parti dal tabellone partenze. sapere cosa ci fanno avvinghiati contro il bancone selfservice questi due spurghi divaricati da una cinquantina d’anni mi passa un attimo per il cervello mentre scatto, per lo più sospetto che abbia qualcosa a che fare con l’infilamento del bratwurst del vecchiaccio da qualche parte sotto quel disgustoso vestitino a fiori. brutto momento quando uscirà dal fotografo pronto per rinverdire i fasti della sua pornovacanza con una sana lucidata di cannone da spararsi fissando la foto dell’ultimo avvinghiamento e si troverà davanti agli orari dei treni in partenza in un caldo mezzo pomeriggio veneziano di fine luglio. mi sembra di vederglielo appassire in mano quello schifoso rotolo di carne morta. la prossima volta provi con l’autoscatto o magari cerchi qualcosa di meno stupido che affidargli i tuoi ricordi a un cazzone in trasferta appoggiato al bancone del bar con in mano l’ultimo di una lunga serie di beveraggi.

2.
prima di salire passo dal giornalaro per vedere se c’è modo di recuperare una copia della gazza di stamattina, che con tutti i casini che stanno piantando i capi del pallone a uno gli piace tenersi informato, soprattutto dopo che sei stato tutto il pomeriggio in giro a raccontarti delle dimensioni della minchia di un paio di nuovi acquisti della tua squadra in compagnia di un supersmilzo vestito da spacciatore di bamba portoricano con una mitragliatrice al posto delle corde vocali (e per dovere di cronaca aggiungo che le dimensioni sembrerebbero oscillare tra “pilone di viadotto dell’autostrada” a “mozzicone di sigaretta bruciato fino al filtro e anche un poco oltre”).
dopo una rapida e indimenticabile corsa attraverso i vicoli della città col supersmilzo a dettare i tempi del cammino e delle soste in certi indimenticabili bar e osterie, il verdetto finale è che venezia non solo è figa anche da viverci dentro ma possiede anche il dono innato di gettare una luce grigia e sconfortante su quel cesso di posto nel quale vivi tu al momento.

3.
e nei giorni precedenti due grandi classici del mio consueto soggiorno veneto
l’eterna lotta sullo sfondo di certe montagne vicentine tra un gigantesco emoglobinico filetto e i miei succhi gastrici, con questi ultimi che vincono al fotofinish dopo l’intervento dopante dei miei due infallibili anfitrioni con il loro essenziale contributo a base di grappe nardini e distillati prugnanti

sorseggiare birre ghiacciate su una terrazzina ai bordi di un affascinante fiume semistagnante in compagnia di una delle migliori menti della generazione dopo la mia, elargendo a piene mani
consigli su come fallire dignitosamente in vari settori della propria vita
grandi capolavori del pop più meno dimenticati e ormai svenduti in un negozio del centro a prezzi da discount di periferia, che vedere quei ragazzi coi loro vestiti improponibili e le loro banane sbucciate in mano con sopra l’etichetta con scritto cinqueuroecinquanta mi fa venire una malinconia bastarda e nel cervello mi parte sometimes when i look deep in your eyes i swear i can see your soul, così forte e così velenosamente che devo assolutamente regalarne una copia.

atroC.T.X.Z.B.tion feat.

elisa e fede, as my own two unfailable alcoholic amphitrions
enver, as the superslim guy dressed like a puertorican bamba dealer
margherita f, as one of the best minds of the generation after mine
james, as the bad dressed guys eating bananas on the cover

silenzio

2005-07-09T23:10:00.000+02:00

causa improvviso sfanculamento del computer mi vedo costretto a un periodo forzato di vacanza. spero di rimettermi presto in carreggiata. saluti.

a proposito di certa gente che si crede che può fottere con me

2005-06-28T22:57:00.000+02:00

(this motherfuckin’ world/29)

combinazione da quando ho incominciato a usare la macchina tutti i giorni mi vedo costretto ad alzare il ritmo del vaffanculeggiamento contro ignoti. sarà il caldo sarà il periodo di merda comunque ogni incrocio che passo fosse per me sarei sempre in mezzo alla strada col bloccasterzo in pugno a sfondare parabrezza. finisco sempre per sgommare via con la bestemmia infilata tra i denti sognando commozioni cerebrali e cruscotti insanguinati di sangue zampillante fuori dai crani sfondati di tutti questi stronzi che complottano contro di me, tagliano strade, non mettono frecce, rallentano con l’arancione, non stanno al posto loro, s’infilano dove non devono e cospirano contro la serenità del flusso di traffico. io li odio questi stronzi qua. tipo oggi che noialtri da un certo periodo di tempo ci è capitata questa sfiga che tutti i giorni prendiamo su la macchina e filiamo via direzioni un ospedale di montagna che c’è da tarellare un’ora abbondante su per certe strade statali della provincia. allora quando esci via da settimo c’è da prendere questa stradettina ultra slim che costeggia l’aereoporto, un lembo d’asfalto che fai fatica a starci dentro in bicicletta e quando arriva qualche altro merdaiolo dell’altra direzione tocca fermarti dentro delle piazzettine che ci sono di fianco e fai passare prima di passare tu. allora oggi mi trovo incastrato dentro con un altro e faccio retro e faccio passare. dopo ripartiamo e mentre siamo a metà arriva quest’altro stronzo che pretende di passare lui, nonostante che gli avevo fatto segno di fermarsi lui nel piazzettino che passavo io con certe macchine che mi stavano al culo. niente, questo vecchio bastardone sifilitico spinge per passare e mi si ferma a un centimetro dal cofano e vuole che mi levo io. io di qua dal parabrezza gli scandisco bene col movimento delle labbra un paio di fonemi del tipo col/cazzo. lo vedo che parte a gesticolare e smadonnare come un maiale sgozzato che non esiste e che lui non si leva, che mi devo togliere dalle palle nonostante che c’abbiamo le macchine dietro e che era chiaro come la merda che era lui doveva fermarsi prima. quelli dietro incominciano a scaldarsi pure loro contro il vecchio stronzone però niente da fare, allora io gli faccio: molto bene brutto stronzo, il qui presente proprietario della qui presente nissan micra non si muove di un millimetro, chissà che magari dopo un paio d’ore che sei lì fermo sotto il sole come un coglione non ti scatta qualcosa dentro quella testolina di cazzo, sai mai che la natura incomincia a fare il suo corso e domani non ti troviamo sul giornale con quella faccia di merda in prima pagina sotto il titolo delle vittime dell’afa. frega un cazzo, stiamo lì un po’ che nessuno va indietro di un millimetro a dargli dentro ognuno contro la madre dell’altro, fermi a quaranta gradi coi motori rombanti fin quando non incomincia a scendere il ragazzo dietro di me, che io l’avevo già inquadrato nello specchietto che se c’era da arrivare allo scontro per il vecchiazzo non c’era speranza, tempo due secondi garantito che lo trovavi agonizzante sull’asfalto, e pure lui cerca di farlo ragionare ma niente da fare, si mette a raccontare che sono trent’anni che guida e che lui lo sa come funziona, e noi lì a fargli presente che tanto quando ti ritrovi con la merda nel cervello più passa il tempo e più sarai sempre un povero vecchio bavoso con la merda nel cervello. alla fine col supporto della mia signora lì di fianco gli scarichiamo addosso un’aggressione verbale che non la risente neanche la domenica in curva, che dopo dieci minuti di martellamento incessante mettiamo a in piedi un lavoro talmente chirurgico di polverizzazione della sua autostima che lo vedi che infila la prima e toglie via dalla strada quel cesso di catorcio che intralciava il nostro sentiero glorioso.
quando gli sfiliamo di fianco vittoriosi la mia signora gli silura un vaffanculo supplementare e io gli faccio presente di ritornarsene a succhiare cazzi in quel posto schifoso da dove è venuto, e godo come un cane mentre me lo immagino a sfondarsi lo stomaco dalla rabbia mentre guarda la nissan micra allontanarsi nel retrovisore con un braccio che spunta fuori dal finestrino e il mio dito medio proteso verso il cielo a sancire la sua definitiva umiliazione.

atroC.T.X.Z.B.tion

bello schifo

2005-06-16T23:36:00.000+02:00

(this motherfuckin’ world/28)

proprio un bello schifo di giornata del cazzo. mi tiro su che mi tocca zoppicare al freddo fino all’università che faccio un corso che mi insegnano a fare le olimpiadi infernali. qui dentro sono tutti gente che avranno finito le superiori da un paio di mesi, com’è che sono l’unico pezzalculo che sono finito qui dentro a cercare di fottergli i loro lavoretti a questi studentelli ambiziosi questo lo sa il cazzo. comunque. appena finisce questo inglese tritapalle coi suoi giochetti da scuole elementari mi si incastra dentro questo diciannovenne serbo che almeno non parla italiano e non mi tocca stare lì a inventarmi troppe robe da dire. simpatico come persona se pensi con tutti i cazzoni che ci sono in giro, fatto è che non segue il futbal e io agli stranieri che non seguono il futbal non so mai che cazzi dirgli, difficile discuterci con uno che gli manca la mentalità. mi spiace per il ragazzo che mentre siamo lì che ci ingoiamo certi panini e certi caffè mi racconta che lui alle olimpiadi infernali ci doveva venire a scorrazzare dentro le piste, se non era che per una sfiga che gli è capitata mentre si allenava in svizzera gli si è sfanculato il ginocchio mentre dribblava delle bandierine. se almeno m’incontrava prima glielo raccontavo io di non andare a mischiarsi con quei cioccolatari là, che oltre che non sono buoni a fare un cazzo adesso salta fuori che ti sfanculano le ginocchia sulle loro montagne che bisognerebbe spianarle e farci un parcheggio al posto della svizzera. ieri sera hanno fatto pure quel film di nino manfredi che si mangia il cioccolato e ti spiega che gli svizzeri sono tutti dei cazzoni, che poi lui alla fine rimane in svizzera che a un certo punto si accorge che anche gli italiani non hanno niente da invidiargli nel settore stronzitudine. dobbiamo stare lì a girare senza un cazzo da fare per due ore che incomincia la pioggia, camminiamo in giro tutti e due con almeno un ginocchio più o meno inculato, fumiamo tutto il tempo dei malborini serbi con dentro degli scarti di falegnameria al posto del tabacco, puntavo verso una farmacia per fare il pieno di nimesulide o qualcosa per il dolore, soltanto che alla fine mi vado a sputtanare i soldi delle medicine in un disco degli uncle tupelo dentro il negozio dei dischi. difficile che il country combatte il dolore ma ormai i soldi sono sputtanati così e me lo tengo. a forza di coglioneggiare sotto i portici vien fuori che siamo in ritardo da fare schifo, che dobbiamo andare in questo cesso di cemento dove dentro ci vanno a pattineggiare quei merdaioli con le loro tutine strette, che vacca miseria se non viene fuori che il posto non è in culo ai lupi e se arrivi in ritardo ti cacciano fuori e non ti lasciano fare le olimpiadi infernali e tanti saluti anche a quei quattro soldi che ci sarebbe da raschiargli via l’anno prossimo. il ragazzo qui, lui dice che tanto ce la facciamo, con quella spavalderia che gli spetta a uno che a diciannove anni può già vantare una carriera stroncata e se ne va in giro con uno che a ventisei una carriera non se la è ancora neanche lontanamente progettata. quando il 34 ci rivomita sotto la pioggia tocca correre intorno al cesso di cemento che finisco in un oceano di fango col ginocchio che mi pulsa e mi aspetto di sentire il legamento che mi esplode da un momento all’altro. alla fine c’è pure tempo per un altro malborino serbo da succhiare col fiatone. entrare dentro il palazzetto è una depressione perché quando sbuchi fuori in mezzo alle tribune l’unica roba che ti viene da pensare è dove cazzo è il rettangolo verde, e com’è che a qualcuno gli è venuto da sprecare tempo, soldi e mattoni per costruire dei posti da giocarci dentro degli sport inutili che non gli frega niente a nessuno. a me personalmente mi frega solo di tornare a casa, con la testa e il ginocchio che mi tormentano dentro un pullman umido e pieno di stronzi, che quando arrivo mi tocca ancora aspettare dieci minuti fuori dalla panetteria in balia delle intemperie che c’è da aspettare che la panettiera torna indietro da prendersi il caffè al bar, fanculo lei e il suo biglietto torno subito, che tempo che è tornata subito facevo in tempo a panificarmi la roba da solo. allora se era per farmi una vita di merda così tanto vale che me ne andavo a lavorare.

atro.C.T.X.Z.B.tion

i can’t wait for the weekend to begin/fabulous mushrooms

2005-06-03T18:25:00.000+02:00

(atroC.T.X.Z.B.tion greatest hits vol. 2. bonus track)

Get up in the morning, slaving for bread, sir,
so that every mouth can be fed.
Poor me, the Israelite
Desmond Dekker and the Aces- Israelites

buona serata, mi scrive l’amico enzo sabato pomeriggio dopo il consueto commento dei risultati di hattrick, mentre mi spippacchio finalmente quella sigaretta dopolavorativa che mentre lavoro non penso a nient’altro che a lei. mentre sono lì che mi libero del gilet e del cravattino e di tutto l’armamentario da mezza sega che mi porto in giro mentre scorrazzo tra i tavoli penso ai miei sabati sera che da una decina d’anni consistono per lo più nel sforzarsi di tenere gli occhi aperti durante sabato sprint per vedere i gol degli anticipi. certe volte come l’altra sera mi piace fermarmi lì a mangiare con gli altri, una volta che abbiamo finito ci sediamo in cucina e gli diamo una spazzolata alla roba che è rimasta in giro nei vassoi nel frigo o sugli scaffali che i clienti non se la sono mangiata, allora c’è mio padre che inforna tutto dentro un grande forno e quando escono dal forno noi ce li mangiamo. certe volte quando hai culo saltano fuori dei branzini, dei gamberi, un fritto di mare, mio padre se glielo chiedi tira fuori qualche bottiglia di vino come si deve e stiamo lì a raccontare cazzate che tanto con un paio di bicchieri mescolati alla stanchezza del lavoro arrivi quasi subito a quel livello base dell’ebbrezza che ti sistema i nervi, ti scioglie la lingua e ti fa pensare perfino che alla fine vaffanculo, almeno per oggi hai finito di lavorare e per un paio d’ore garantito che non devi dargli ascolto a qualche cazzone che ti chiede di portargli l’acqua o cambiargli il piatto o dargli da mangiare o qualcuna di quelle richieste assurde che ti fanno la gente quando sono seduti al tavolo, e startene lì seduto con le gambe a pezzi a fumare e asciugare un paio di bottiglie certe volte ti sembra il massimo della vita, e anche se lo sai che al mattino dopo si ritorna tutti ai blocchi di partenza è difficile che a qualcuno gli viene la pressione di tornare a casa o dormire, preferibile farsi un altro paio di ghignate e approfondire l’argomento del giorno anche se l’argomento del giorno alla fine è quasi sempre abbastanza figa-oriented. già la domenica mattina sarebbe una merdata di suo ma con in più la prospettiva di un weekend lungo con anche il lunedì festivo da lavorarci dentro diventa uno schifo totale senza precedenti. il matrimonio che mi tocca servire al pomeriggio dovrei accorgermi subito che sarà segnato da un certo fallomorfismo ortofrutticolo quando vedo qualcuno arrivare con un vassoio con sopra una grossa zucchina infilzata alla base dentro due kiwi, e quando parto in mezzo ai tavoli devo subire le allusioni hardcore sempre più insistenti di una settantenne libidinosa che quando gli chiedo se vuole il risotto coi funghi non riesce più a trattenersi e mi risponde lasciva che il risotto no, però un fungo bello duro lo prenderebbe volentieri. io non lo so come cazzo si fa a lavorare in queste condizioni.
il giorno dopo riusciamo a scivolare via semidistrutti solo dopo che abbiamo timbrato la quattordicesima ora di lavoro filata, come prospettiva sveglia alle sette per ricominciare da capo il giorno dopo. tempo di un’insaponata e una maglietta pulita e me ne filo via con la micra in mezzo alle risaie scure con una manciata del mio tabacco olandese preferito arrotolato infilato nelle labbra che me lo succhio via nervosamente mentre l’autoradio mi butta giù con il suo disfattismo che pare che stiamo giocando di merda e di espugnare l’olimpico non se ne parla. sarà soltanto qualche minuto dopo mentre parcheggio fuori da un capannone isolato con dentro la festa di qualcuno che sentirò esplodere il godimento proprio sul finale col caschetto biondo che infila il gol dell’ex raddrizzandomi questa potenziale serata di merda. col braccio infilato sotto quello della mia signora finiamo dentro quest’officina tirata a lucido dove baciamo abbracciamo della gente e ci accomodiamo intorno al tavolo di legno mentre una serie di genitori e zii incominciano a farci il pieno al bicchiere di plastica con qualche vino del contadino di quello che ci va la trielina per tirarlo via dalle labbra. ne ingoierei una litrata al volo soltanto per dimenticarmi il fatto del lavoro che incombe, intanto qualcuno ci porta sul tavolo una testa di porcello e noi che non abbiamo ancora mangiato un cazzo incominciamo a scarnificargli il collo tanto per buttare giù qualcosa da fare galleggiare dentro la bonarda. un cazzone dall’altra parte del tavolo non capisco se mi sta prendendo per il culo o cosa, sbraita ad alta voce la mia somiglianza con un giovane ereditiero di una nota casa automobilistica torinese senza neanche sapere di cosa cazzo sta parlando, che il giorno che qualcuno di quei merdaioli granosi avrà un millesimo della mia classe vedrai che pioverà merda dal cielo. col bicchiere pieno e i nervi distesi e i muscoli torpidi ascoltiamo qualcuno parlare di qualcosa che ci diverte, intervengo dentro delle discussioni che delle volte non so neanche di cosa stiamo parlando, punto una bottiglia di pampero aniversario fasciata da quella sua guaina di cuoio, che quando mi arriva davanti mi dico chissenefrega e me ne verso due dita che mi tengano compagnia per quei dieci minuti di viaggio di ritorno con la testa cotonata dalla sapiente distillazione cubana e dalla prospettiva incombente di un letto sotto il culo, quando sono così da solo in macchina mi vibra in testa una voglia pazzesca di qualche suono decente da ascoltare a un volume indecente e ravano avanti e indietro per una cassetta in cerca di qualche classico che mi dia quella botta di piacere supremo e quando sento arrivare israelites viaggio dritto verso il settimo cielo, con quel suo giro di basso rotolante che per qualche ragione oscura mi sembra custodire dentro di sé il cuore pulsante del rock ‘n’ roll e io lo lascio rotolare e me ne vado a letto, al mattino quando mi tiro su non sono abbastanza rincoglionito da non accorgermi che lui è ancora lì che rotola, sicuro come la merda che mi è rimasto a girare tutta la notte in loop dentro al cervello.

atroC.T.X.Z.B.tion. april/june 2005

2005-05-26T23:02:00.000+02:00

sadnessaftersex/scum/wankers heaven

2003/2005
2 years entertaining the net

dopo l’inumano successo riscosso dal primo volume ritorna la compilation autocelebrativa destinata ad infiammare i più autorevoli dancefloor dell’estate 2005. atroC.T.X.Z.B.tion greatest hits volume 2, il meglio del meglio del secondo anno di hardcore blogging delle tre storiche testate che hanno terrorizzato governi, multinazionali e federazioni calcio di ogni parte del pianeta. atroC.T.X.Z.B.tion greatest hits volume 2 è la compilation scaricabile gratuitamente che oltre ai grandi successi della stagione ‘04/’05 contiene ben due brani inediti di prossima pubblicazione: una b-side ad alto contenuto alcolico/erotico/gastronomico proveniente dagli archivi della rubrica this motherfuckin’ world e una versione demo dell’attesissimo dialogo teatrale che sancirà l’ingresso della rivista nei territori della fiction.

atroC.T.X.Z.B.tion greatest hits vol. 2

1. manuale per una serena accettazione del verdetto del campo a.k.a. misurata invettiva contro i merluzzi bastardi (23 giugno 2004)

2. the sadness after sex classics presents the stooges live in turin
3. le guide turistiche di sad.aft.sex presents il veneto vol. 2 (contains the smash hit the truth about margherita f.) (25 luglio 2004)
4. the scum of football presents the eternal struggle between the good and the merluzzo eaters (11 agosto 2004)
5. songs that saved my life presents my own private human punk/the exploited (7 settembre 2004)
6. le guide turistiche di sad.aft.sex presents isole canarie vol. 1 (2 ottobre 2004)
7. this motherfuckin’ world presents the scum guide to indie journalism (23 novembre 2004)
8. le guide turistiche di scum presents atroC.T.X.Z.B.tion on the road of the piemonte (16 gennaio 2005)
9. this motherfuckin’ world presents elogio della febbre consapevole (7 febbraio 2005)
10. the legendary risacca stories presents sadness after football (26 marzo 2005)
11. the legendary risacca stories presents sadness after talking (1 aprile 2005)
12. songs that saved my life presents when moz and boz are on my side (13 aprile 2005)

BONUS TRACKS (coming soon, one ore two weeks at the maximum)

13. the cold hand experience (previously unreleased. recorded in the saint maurice street studios between november 2004 and february 2005)
14. i can’t wait for the weekend to begin/fabulous mushrooms (previously unreleased. recorded in the saint maurice street studios between april and may 2005)

also available:

atroC.T.X.B.tion greatest hits vol. 1

1. the dance
2. bevanda alcolica al gusto di rosa
3. da restaurant tales
4. elephant
5. this is turin not l.a.
6. la fine del calcio
7. la crema delle atrocità
8. supermario jardel
9. affinità e divergenza sul conseguimento della maggiore età
10. no cigs and no beer
11. lisbona part 2
BONUS TRACK
12. filmstar

atroC.T.X.Z.B.tion

portrait of my city as a rainy place

2005-05-22T23:58:00.000+02:00

(le sporadiche incursioni di scum negli oscuri territori dell’intimismo adolescenziale/1)

perché ti escano fuori delle fotografie come si deve dentro la vecchia petriflex di mio nonno ci devi mettere i rulli agfa da 200 asa che li trovi al lidl, una manciata di monete in cambio di settentadue fotogrammi ben ricettivi della luce che si scaldano al sole e ghiacciano le luci al neon, la mia cucina di rua angelina vidal certe volte te la ritrovavi livida e ghiacciata e le facce della gente diventavano bianchissime e sembrava che avevi fotografato il cesso di una metropolitana berlinese degli anni ’70. invece a fotografare il salotto di notte con quella lampada gialla e l’esposimetro sul trenta diventava un tripudio di gialli e di rossi, gente inglobata dai divani che sembravano inchiodati sotto un sole caraibico con le loro latte di birra asciugate di fianco e quei residui di movimento attaccati ai lineamenti della faccia che succedono per via del tremolio della mano quando l’esposimetro rimane aperto per succhiare il massimo di luce possibile. certe foto sfocavano al punto che al posto delle robe che dovevano esserci dentro ti ritrovavi soltanto delle macchie di colore invece delle linee e delle forme, che poi se ci pensi è la differenza tra un quadro e una fotografia. dopo quando sono ritornato è già tanto se mi sono uscite un paio di foto decenti in tre anni, che quando apro la busta del fotografo sarebbe da prenderle tutte e buttarle giù per lo scarico del cesso senza neanche perdere tempo a guardarle. l’altro giorno ero qui intorno che giravo e pensavo che un giorno dovrei fargli un paio di foto al quartiere. la parte del fiume è buona al massimo per un paio di cartoline, dall’altra parte dove c’è il corso invece sembra che sopra non ci splende mai il sole, ci sono al massimo certi muri vecchi di un rossastro schifoso che mi pare più che altro una tonalità del grigio, con dietro degli enormi scheletri cilindrici di metallo che forse dentro ci passa il gas o qualcos’altro di industriale. è un corso che è buono soltanto per farci passare dentro la macchine e basta, dietro c’è un altro fiume più piccolo con intorno delle vecchie case, belle da vedere ma da viverci secondo me sono dei vecchi cessi maleodoranti. aspettavo contro uno di questi muri e pioveva e un tossico con una bottiglia vuota diceva che era rimasto senza benzina con la punto e se potevamo dargli dei soldi. se a uno gli piacciono quelle scene decadenti si può anche provare, ma il grigio dentro la vecchia petriflex di mio nonno non ci entra, perché per farci entrare qualcosa bisogna metterci un tipo diverso di luce, qualcosa con una personalità più definita. qui invece stiamo parlando in sostanza di diverse variazioni sul tema del buio: allora sul buio nero con l’esposimetro al palo risaltano le luci artificiali, come i fari delle macchine che diventano delle linee colorate, ma quando tu prendi questo buio più chiaro, questo grigio bagnato che qui da noi te lo spacciano per luce del giorno, la scala di colori è talmente ridotta che preferisco bruciare la pellicola a forza di spalancare la macchina in cerca di luce piuttosto che rassegnarmi a una fotografia ancora più sbiadita di quello che è già lo sbiadimento reale appiccicato ai muri di questo posto. forse mi è passata la voglia da quando mi sono accorto che fotografo male, forse è soltanto che quando una roba la guardo malvolentieri è difficile che poi mi viene voglia di fotografarla.

atroC.T.X.Z.B.tion

our house is a very very fine house vol. 2

2005-05-18T16:49:00.000+02:00

fotografie

atroC.T.X.Z.B.tion

willard grant conspiracy live centro stabile di cultura- s.vito di leguzzano/ 4 maggio 2005

2005-05-11T22:13:00.000+02:00

centro stabile di cultura- s.vito di leguzzano/ 4 maggio 2005

per la prima volta nella sua storia scum ospita un intervento esterno. trattasi di un commento a un invidiatissimo concerto dei willard grant conspiracy firmato da fede, uno dei nostri lettori più affezionati, già collaboratore della redazione di scum quando scum non esisteva ancora ai tempi delle indimenticate scorribande lusitane, attore protagonista di un paio di nostri post ambientati nel triveneto, neo-blogger che ambisce a mantenere viva la grande tradizione del blogging vicentino. buona lettura. su wanker's heaven trovate anche il reportage fotografico del concerto fornito dallo stesso autore del post (e fotografo di chiara fama).

Premessa necessaria; fino a qualche mese fa per me Willard Grant Conspiracy era solo un nome; molto bello, ma niente più di un nome. Ora ne sono decisamente innamorato. Perché? Non credo che peli e chili bastino a spiegare questo sentimento (altrimenti vanterei una discografia completa di Pavarotti e Pino Daniele). Forse per descriverne la semplice grandezza, la loro essenza, può bastare il momento centrale del concerto quando per introdurre una cover a me particolarmente cara, Robert Fisher, chitarra, voce, barba e cuore di quello che in realtà è un ensemble apertissimo e variabile, racconta di essere stato contattato da quelli di Uncut per l’ennesimo tributo a Dylan (se non la smettono di portargli sfiga con tutti questi omaggi…questa volta , per la cronaca, si tratta di rivisitare Highway 61 Revisited); quando gli è stato chiesto se fossero interessati a partecipare, la sua risposta è stata: “No, he did fuckin’ well the first version, so why do we have to do another one?”. Quelli di Uncut hanno insistito, chiedendo di pensarci su ed eventualmente quale fosse il brano che avrebbero scelto. Risposta di Fisher: “Ballad of a Thin Man!”. Eccolo lì allora, un uomo di 140 chili che canta la Ballata dell’Uomo Magro, con lui dalla sua sedia e tutti intorno gli altri 5 musicisti, a sbattersi per offrire una versione in cui viene reso meravigliosamente (come nemmeno Dylan fa più da tempo) il senso di incubo e paranoia che quel guardone di Mr Jones genera. Ironia e un sense of humour reso in tutte le occasioni in cui con grande gentilezza spiega il significato di alcune canzoni. E un grande senso della tradizione; non solo il folk, di cui i WGC conoscono benissimo gli stilemi; ma anche la storia americana raccontata con attraverso istantanee e canzoni ambientate all’epoca della guerra civile o comunque in un’epoca in cui la TV non esisteva ed i grandi drammi li si seguiva in diretta radiofonica (The Ghost of the girl in the well). Non sembrano amare molto i tempi in cui vivono; o forse preferiscono solo l’estetica in bianco e nero (o al più seppia) del passato. E’ un mondo fatto di boschi e fiumi, cadaveri, neve e silenzi; via dalla città, un po’ come The Band e con una voce che viene dagli stessi luoghi oscuri e bellissimi da cui escono quella di Cave, Lanegan, o in cui è sepolta quella di Mark Sandman. Nonostante tutte queste tristi premesse, i WGC sanno essere una grandissima live band, non solo per lo humour di Fisher, ma anche grazie al gusto per l’improvvisazione di tutta la band ed a arrangiamenti che colorano il tutto con una buona dose di elettricità: ogni volta che Fisher annuncia “another folk song “ parte una veloce scarica di chitarra, prova che, come tutti i musicisti che si rispettino, hanno una immacolata anima punk. E un’altra pure pop dance (Soft Hand), messa in evidenza da quella giapponesina (molto più graziosa di Yoko Ono) al grand piano. Non è che ti venga proprio voglia di ballare; ma il piedino lo muovi spesso a sentire e vedere tutta quell’intensità. E ti chiedi anche perché una piccola perla come The trial of Harrison Hayes non abbia avuto il successo che si merita, il giusto per garantirgli la pensione a questo gentleman del Massachussetes. A non prender le cose troppo sul serio poi ti aiuta sempre lui stesso con le sue risatine e una grande ironia. E’ ancora Fisher, con l’ultimo sketch, a rispondere alla domanda rivoltami da Atrocity: perché con tutti i posti in cui potevano suonare (Torino ad esempio) i WGC sono finiti nel minuscolo Centro Stabile di Cultura di San Vito di Leguzzano, provincia di Vicenza? E’ perché il posto, praticamente privo di un backstage (cioè di quel luogo in cui i musicisti fingono di andare definitivamente dopo un finto ultimo pezzo per poi ripresentarsi sul palco accolti dalla finta sorpresa del pubblico per eseguire i veri ultimi pezzi, noti come bis che non sono bis ma encores) si presta perfettamente per evitare proprio la messa in scena degli encores, cliché che la band questa sera preferisce non vestire. Quindi il concerto finisce, thank you and good night, sorridenti. In particolare sorrido io, pensando che circa due ore prima, ignorantone che sono, avevo scambiato la giapponesina al piano (Yuko Murata) per una dell’entourage, e aggirandomi tra il merchandising, le avevo chiesto come mai “il gruppo” non avesse portato il cd di Everything’s fine; lei senza farsi riconoscere e parlando in nona persona, mi diceva che “il gruppo” non porta sempre con sé tutti i cd. Pensando che “il gruppo” aveva preso per il culo anche quelli di Uncut, mi son sentito in buona compagnia.

our house is a very very fine house

2005-05-05T22:21:00.000+02:00

(this motherfuckin’ world/27)

è una torino asfissiata dal suono appiccicoso dell’ultimo disco dei subsonica quella che ospita il nostro movimento dentro una nuova dimora, dopo due anni di quieto vivere dentro quell’ospitale appartamento di tre stanze con annesso terrazzino che è stato terreno fertile per avvenimenti più o meno epici, dalla mia laurea a un europeo fallimentare a un concerto degli stooges e un certo numero di altre buone serate anonime che resteranno in memoria per un altro paio d’anni almeno. sparisce il più celebre monumento cittadino dalla finestra della mia cucina e si ritorna au bord de l’eau, come direbbe veronika l’infermiera della maman et la putain. l’esperienza lisboeta ci aveva insegnato quanto preziosa fosse la presenza dell’acqua sul tessuto urbano e quale fenomenale integratore della qualità della vita è capace di essere la dimensione liquida dell’orizzonte. adesso è questione di scendere un paio di gradini per ritrovarsi davanti al fiume e con un altro paio di metri lungo l’area pedonale che lo costeggia si può arrivare allo scorcio sulla gran madre dall’altro lato, che nel suo piccolo è una visione capace di farti sopportare tante cose e di sopprimere da sola la nostra naturale tendenza all’emigrazione. ci siamo dovuti fare il culo tutto in un giorno per liberare la vecchia casa in fretta e adesso guarda il casino in questo appartamento vuoto con dentro gli scatoloni chiusi con dentro tutte le cose che ti servivano per vivere decorosamente, che lunedì le abbiamo chiuse e caricate tutte sul furgone di mio cugino che lui lo usa per trasportarci dentro le bombole del gas. come dischi mi era rimasto fuori solo il penultimo snoop dogg allora stamattina mi sono infilato nella stanza degli scatoloni e sono riuscito a scoperchiarne uno rischiando di schiantarmici sopra e stando in equilibrio sono riuscito a brancarne un paio, il penultimo wilco, una raccolta degli skatalites, uno xiu xiu perfetto per il concerto della settimana prossima e guarda la sfiga ho tirato su i due antony & the johnsons, che proprio loro dopo il concerto di ieri sera con questa depressione che mi hanno incollato addosso per un po’ mi è passata la voglia di ascoltarli. quando sono ritornato a casa c’era un silenzio da fare schifo, qui è un vicolo cieco che non ci passa nessuno, io abituato a rincasare camminando dentro una discreta arteria del traffico torinese con le macchine che ti garantivano quel minimo di rumore di fondo a qualunque ora del giorno e della notte invece adesso qui dentro la notte rimbomba tutto e va a finire che il rimbombo ti paralizza abbastanza. stasera almeno non sono più da solo e almeno quando parli non te ne accorgi che stai facendo casino e vivi un po’ meglio. speriamo che coi mobili dentro la casa e con i libri di nuovo dentro i mobili smette di rimbombare tutto. è tutto il giorno che mi sbatto a fumare nell’ingresso così almeno le pareti bianche fresche prendono un po’ di quel colore di quando il fumo ci si impregna dentro, luce ce ne sarebbe parecchia, soltanto che tengo le imposte chiuse che sul balcone ci passa continuamente una vecchia che vive di fianco e parla soltanto un dialetto campano di inizio novecento che quando parla non si capisce un cazzo e se vede la porta aperta ti entra in casa e pensa che siamo stati mandati lì dall’anima del suo marito morto e forse non lo sa che noi con le anime dei morti non vogliamo avere niente. lei sperava di farsi qualche parola con noi ogni tanto che da sola si rompe i coglioni, soltanto che a me non è che mi sfagioli più di tanto stare a perdere tempo a parlare con la gente, e anche rob che è più gentile e socievole di me a forza di frequentarmi anche lei alla fine è diventata che parla malvolentieri.
l’ideale qui è prendersi un libro e andarselo a leggere sul fiume, oppure andare a fumare delle sigarette guardando le marmotte che espongono in vetrina nel negozio di animali sotto casa.

atroC.T.X.Z.B.tion

micah p. hinson live 26/04/2005 torino/hiroshima mon amour

2005-04-27T23:27:00.000+02:00

(vasca di degustazione sensoriale/suoni)

tocca recuperare in extremis un’altra macchina, perché la data torinese di questa grande promessa del nuovo folk si incrocia con i festeggiamenti seguiti alla firma del contratto per la nostra nuova casa e alla partenza non sono già più in condizione di guidare. improvvisiamo un ultimo aperitivo sul nostro glorioso terrazzino insieme alla squadriglia che abbiamo tirato su per l’arrivo del titolare (appena ventitreenne) di uno dischi che ci hanno dato grandi soddisfazioni sul finire dello scorso anno. hiroshima semideserto al nostro arrivo, ancora una volta scarsa affluenza per un concerto che avrebbe meritato sicuramente maggiore attenzione, magari anche da parte di sedicenti animatori della scena musicale torinese che poi invece quando arrivano gli eventi che contano veramente loro stanno a casa a guardare le semifinali di champions delle squadre filogovernative. comunque attacca un uomo spalla che dovrebbe rispondere al nome di eltrance (esordio in uscita in queste settimane). è introverso al limite dell’autismo, se ne sta da solo sul palco girato di tre quarti a cantare accompagnato soltanto da una chitarra elettrica debitamente distorta. bravo, ma ci limitiamo ad ascoltarne l’eco dal giardino fuori dal locale, dove tra l’altro iniziamo a importunare micah che si sta scolando un paio di birrette preconcerto. sale sul palco accompagnato dai due turnisti inglesi che lo seguono nel tour europeo al basso e alla batteria. il grosso del lavoro lo fanno lui e la sua malandata chitarra elettrica, interviene la sezione ritmica nei momenti in cui il rock ‘n’ roll prende il sopravvento su quel cantautorato che ha inserito micah p. hinson e il suo gospel of progress nel solco della grande tradizione folk statunitense e texana in particolare. il disco d’esordio conteneva una serie di canzoni memorabili, restituite dal vivo in una veste appena più rude ma dagli effetti non meno eclatanti. come prevedevamo il prezzo del biglietto è pienamente ripagato anche soltanto dall’esperienza di sentir uscire da quel corpo adolescente questa voce che sembra appartenere a un quarantenne consumato da una sconfinata carriera sulla strade d’america. beneath the rose, the possibilities, stand in my way, patience e soprattutto caught in between non sono altro che una manciata di classici che sarà difficile dimenticare in tempi brevi, fondamenta solidissime per una carriera che speriamo ne riservi molti altri.
a fine concerto ci infiliamo nel backstage/cortile interno dell’hiroshima, dove ci intratteniamo con la band riuscendo a rimediare un paio di drink card (grazie ancora, è sempre il regalo più bello che mi si possa fare), commentare il campionato inglese con le coppia ritmica albionica, chiedere a micah quando esce il suo prossimo disco e non capire la risposta e soprattutto fare assaggiare a a lui e agli inglesi un bicchiere del glorioso amaro san simone, il liquore d’erbe che è il vero grande orgoglio del capoluogo sabaudo. dall’espressione al momento del contatto con le papille gustative si capisce che piuttosto che dare un’altra golata preferirebbero smettere di bere, ma è innegabile che dopo qualche secondo il bassista ha già sviluppato una dipendenza fortissima per l’unico digestivo capace di corrodere in pochi minuti un fritto misto alla piemontese. finale di serata sul memorabile andante interrotta soltanto dalle minacce del gestore del locale. prima di uscire metto a segno un grande acquisto al banchetto del merchandising, aggiudicandomi il demo di micah p. hinson & the gospel of progress con delle versioni scarnificate delle canzoni del disco e un paio di b-sides nel finale. se non fosse per quella volta che c’era la carlsberg in offerta al lidl faticherei a ricordarmi di otto euro spesi meglio di questi.
all’uscita mentre sono lì che piscio per strada mi sembra di veder passare un automezzo blindato dell’esercito ma liquido l’accaduto come una semplice allucinazione san simone-indotta. saliamo in macchina e non abbiamo neanche il tempo di constatare che le macchine son tutte parcheggiate nell’altro senso e che ci sono forti possibilità che noialtri si sia imboccato via giordano bruno contromano che ci vediamo arrivare incontro un automezzo blindato dell’esercito italiano alto come una palazzina a due piani che ci punta gli abbaglianti addosso. quando vediamo saltare giù questo ragazzo in mimetica siamo già rassegnati a un’esecuzione sommaria sul ciglio della strada ma ci viene soltanto intimato di fare inversione veloce e magari andare a casa a dormire. sentiamo per radio se per caso nel frattempo che noi eravamo a sentire micah non c’è stato qualche colpo di stato per inaugurare il nuovo governo e ce ne torniamo a casa ghignando e chiedendoci per quale cazzo di ragione l’esercito la notte pattuglia le strade della periferia industriale torinese.

fotografia a cura di luca/LP, che io mi sono dimenticato a casa la macchina fotografica.

atro.C.T.X.Z.B.tion

boris vian/la schiuma dei giorni

2005-04-19T22:57:00.000+02:00

(vasca di degustazione sensoriale/libri)

Vedo ricomparire sui banconi delle librerie l’edizione italiana (Marcos y Marcos) di quello che è generalmente considerato il capolavoro di Boris Vian, figura di assoluto rilievo nel panorama letterario francese del Novecento che nel corso di quella scarsa quarantina d’anni che gli fu concesso di vivere lasciò innumerevoli segni del proprio talento nei settori più svariati, dall’ingegneria al cantautorato, lavorando incessantemente di giorno e trascorrendo buona parte delle sue notti nei fumosi locali jazz di Parigi o New Orleans, senza riposare mai, ben conscio di avere i giorni contati a causa di una malattia che non gli avrebbe lasciato scampo. Gli toccò lo stesso tragico destino che toccò a Jean Vigo, geniale cineasta la cui opera potrebbe forse condividere con quella di Vian una peculiare interpretazione del surrealismo, e in particolare quella componente surrealista che, nell’Atalante di Vigo come in questo romanzo di Vian, diventa il veicolo primario della cronaca di un amore. A dire il vero provo una qualche remora a parlare di surrealismo a proposito di Vian, nella fattispecie perché rileggendo brani di questa Schiuma dei giorni mi rendo conto che pochi altri come lui hanno saputo insinuare tanto in profondità la propria scrittura dentro la materia del reale. Ogni cosa, nel corso di questa dolorosa storia d’amore consunta dalla malattia, assume una forma, un odore, un colore, una nuova vita che risponde alle leggi della fisica e all’impulso dei sensi. La scrittura di Vian non può che descrivere ogni cosa come una cosa fisica, perché poggia su di una lingua folle che non è capace fermarsi di fronte a nulla e non può astenersi dal dare a ogni cosa un nuovo nome: sguscia via tra le pareti dell’indicibile per scolpirlo dentro una parola, un’invenzione, un artificio linguistico, una deflagrazione sonora che all’occorrenza rimescola lettere e fonemi per garantire un’esistenza lessicale e materiale a qualunque concetto, da qualunque realtà o irrealtà esso provenga.
Una scrittura che tutto sommato funziona come il pianocktail inventato da Colin, quel folle strumento musicale che miscela ingredienti seguendo il suono dei tasti e restituisce un cocktail capace di ricreare il sapore, il profumo e il colore di qualunque melodia, perfino l’esatta riproduzione del gusto del blues, suonando le note giuste.

qui sotto trascrivo per i francofoni un brano del testo originale, per il quale ringrazio gigi che me lo procurò tempo addietro. personalmente ritengo di una bellezza raggelante la parte finale, quella manciata di frasi che seguono il dialogo tra chloé e colin.

La main de Chloé, tiède et confiant, était dans la main de Colin. Elle le regardait, ses yeux clairs un peu étonnés le tenait en repos. En bas de la plateforme, dans la chambre, il y avait des soucis qui s’amassaient, acharnés à s’étouffer les uns dans les autres. Chloé sentait une force opaque dans son corps, dans son thorax, une présence opposée, elle ne savait comment lutter, elle toussait de temps en temps pour déplacer l’adversaire accroché à sa choir profonde. Il lui paraissait qu’en respirant à fond elle se fût livrée vive à la rage ternie de l’ennemi, à sa malignité insidieuse. Sa poitrine se soulevé à peine et le contact des draps lisses sur ses jambes longues e nues mettait le calme dans ses mouvements. A ses côtés, Colin, le dos un peu courbé, la regardait. La nuit venait, se formait en couches concentriques autour du petit noyau lumineux de la lampe allumée au chevet du lit, prise dans le mur, enfermée par une plaque ronde de cristal dépoli.
-Mets moi de la musique, mon Colin, dit Chloé. Met des airs qui tu aimes.
-Ça va te fatiguer, dit Colin.
Il parlait des très loin, il avait mauvaise mine. Son cœur tenait tout la place dans sa poitrine, il ne s’en rendait compte que maintenant.
-Non, je t’en prie, dit Chloé.
Colin se leva, descendit la petite échelle de chêne et chargea l’appareille automatique. Il y avait des haut-parleurs dans toutes le pièces. Il mit en marche celui de la chambre.
-Qu’a tu mis ? demanda Chloé.
Elle souriait. Elle le savait bien.
-Tu te rappelles ? dit Colin.
-Je me rappelle…
-Tu n’as pas mal ?
- Je n’ai pas très mal…
A l’endroit ou les fleuves se jettent dans la mer il se forme un barre difficile a franchir et des grands remous écumeux où dansent les épaves. Entre la nuit du dehors et la lumière de la lampe, les souvenir refluaient de l’obscurité, se heurtaient à la clarté et, tantôt immergés, tantôt apparents, montraient leur ventres blancs et leurs dos argentés. Chloé se redressa un peu.
-Viens t’asseoir près de moi…

Boris Vian, L’écume des jours
edizione italiana :
Boris Vian, La schiuma dei giorni, Marcos y Marcos.

atroC.T.X.Z.B.tion

when moz and boz are on my side

2005-04-13T14:52:00.000+02:00

non avere un lavoro decente, vivere male con addosso la prospettiva di non trovarne uno per i prossimi trenta quaranta mesi, la mia casa cade a pezzi, passare un pomeriggio intero a lavare via schizzi di grasso e materia viscosa esplosi fuori dalle tubature del lavandino quando l’idraulico gli ha sparato dentro una botta d’aria a cinque atmosfere, lavare i piatti dentro la doccia quando dentro la doccia ci piove pure dentro, lavatrice fuori uso e ricominciare a portagli la roba da lavare a tua madre, per quanto possa cadere a pezzi questa casa comunque ci stanno cacciando fuori e tra un paio di mesi magari non avremo più neanche questa, guidare tutto il pomeriggio sotto la pioggia con intorno un paesaggio grigio che ci scorre in mezzo un’autostrada martoriata da buchi e scavi e restrizioni e deviazioni che costringono i tir a cambi di corsia assassini, il pedale della frizione si è cementificato per qualche motivo e a forza di spingere arrivi a casa la sera con la gamba sinistra devastata da un dolore tipo sciatica, passare la domenica a inchinarti di fronte a un plotone di vecchi culi rugosi per ottenere in cambio sette virgola cinque euro di mancia, scendere di corsa giù nelle cantine a recuperare una merdosissima bottiglia di grignolino per un signore che non gli piace il dolcetto, povero stronzo con le papille gustative asfaltate che per aver abbandonato lì sul tavolo una bottiglia di quel sublime dolcetto che faticosamente zampilla fuori dalle colline di dogliani dovrebbero toglierti la cittadinanza piemontese e servirti un foglio di via condito da un paio di calci in culo direzione svizzera o qualcuno di quei posti dove non capiscono un cazzo proprio come te, stasera una partita difficile coi mangiagalletta che sentono già il profumo di semifinale e noialtri che bisognerà farsi un culo quadrato per rimontargli un gol in formazione d’emergenza e le autorità cittadine che bloccano le vendite di birra per evitare incidenti.

ma io non ho paura di inoltrarmi in questa valle di sterco perché io posso ogni cosa quando morrissey è al mio fianco.
io non temo nulla perché quando attacca first of the gang to die il mio cervello reagisce come reagisce quando attaccano i classici e nonostante che il pezzo è in giro da un anno appena lo vedi subito con quanta autorità e con quanta eleganza si può permettere di sedere tra how soon is now? e november spawned a monster. perché quando arriva let me kiss you quel close your eyes and think of someone you phisically admire mi provoca lo stesso terrificante sgomento e quella punta di dolore che accompagna il ritorno di bigmouth/a light/shoplifters/last night.
e via dicendo passando attraverso new york dolls, patti smith, un numero considerevole di recentissime b-sides, con l’inconveniente che rimangono fuori tanti grandi classici del repertorio solista, che però se stai a guardare questa gente qua quando si mette a suonare dovrebbe partire in ordine alfabetico e suonarle tutte, dall’inizio alla fine, a costo di stare lì due giorni senza dormire. scommetto che adesso il problema te lo risolvi da solo e vai a ripescarti beethoven was deaf che se li tirerà dietro tutti quanti un'altra volta, dalla chitarra assassina di viny reilly che entra dentro viva hate e lo trascina nell’incubo di late night, maudlin street su fino a certe perle che basta mettersi a cercarle dentro maladjusted, con tutto che la gente dice che è un disco di merda. ma la gente, loro non hanno mai capito un cazzo di niente, figurarsi stargli dietro a uno come morrissey.

atroC.T.X.Z.B.tion

morrissey live at earls court
1. how soon is now? 2. first of the gang to die 3. november spawned a monster 4. don’t make fun of daddy’s voice 5. bigmouth strikes again 6. i like you 7. redondo beach 8. let me kiss you 9. subway train/munich air disaster 1958 10. there is a light that never goes out 11. the more you ignore me, the closer i get 12.friday mourning 13. i have forgiven jesus 14. the world is full of crashing bores 15. shoplifters of the world unite 16. irish blood, english heart 17. you know i couldn’t last 18. last night i dreamt that somebody loved me

guitars: boz boorer/jesse tobias
bass: gary day
drums: deano butterworth
keyboards: mickey v. farrell

attack/sanctuary. 2005

chemical brothers/shake break bounce

2005-04-08T16:10:00.000+02:00

(songs that saved my life/3)

forse l’unico brano davvero sorprendente all’interno di un disco non eccelso. o forse un brano che riassume in sé tutto quello che avrebbe voluto essere push the botton, ultima uscita di una band alla quale tutto sommato non hanno mai fatto difetto sporadiche ambizione avanguardiste.
shake brake bounce è fin dal titolo il manifesto di un approccio fisico a un esercizio di rottura del battito, di sovrapposizione meccanica di alcuni brandelli di suono che procedono lungo una forma atipica di loop, orizzontale, spezzato e per niente fluido, un percorso costruito su un’ambizione di loop costantemente frustrata, sistematicamente frantumata prima dell’avvento del frammento successivo. all’inizio del pezzo ascoltiamo un battito tribale sul quale cercano di innestarsi alcuni accordi di una chitarra latineggiante. l’andamento fluido della chitarra è frantumato dal battito tribale che imponendosi decostruisce l’andamento della melodia; la costringe a esistere su un tempo diverso, afferrandola e trascinandola con sé verso il basso, lasciandola sbattere contro il tappeto sonoro sul quale saranno costretti a rimbalzare una serie di suoni ridotti ai minimi termini dopo un accurato processo di agitazione e rottura.
le ambizioni avanguardiste di cui sopra sembrerebbero allora consistere prima di tutto in alcuni processi di contaminazione strutturale come questo: lontani da un semplice mescolamento di suoni incompatibili, i chemical brothers riescono in questo caso nell’impresa di forzare l’innesto di un genere all’interno di una ritmica impropria, decomponendo e trasferendo ad altro stato una combinazione di suoni preesistente. si tratta in fondo di un’opera di ulteriore segmentazione e ridistribuzione del campionamento, azione manuale e chirurgica di microtrapianti di materia sonora che torna ad esistere in forma diversa, e non semplicemente in funzione di suoni adiacenti.

atroC.T.X.Z.B.tion

the legendary risacca stories vol. 2: after talking

2005-04-01T17:01:00.001+02:00

(this motherfuckin’ world/26)

tra l’altro qualcuno si è dimenticato lì sul mobile azzurro della cucina questa videocassetta di blackout di abel ferrara, che sarebbe questo film che ti spiega quante robe schifose ti possono succedere quando perdi il controllo per davvero, e sto parlando di casini seri, non esattamente come andargli a suonare il campanello a qualche povero coglione alle tre di notte come gigi l’altra sera. il blackout personalmente posso dire che non ce l’ho ancora in repertorio, però si stava considerando come volano via veloci certi ricordi di certe ottime serate, che te ne stai tutto il tempo a fare battute strepitose e interventi magistrali tipo sceneggiatura coi controcazzi e ti sembra magari che stai vivendo qualcosa d’importante o bello o che cazzo ne so e dopo al mattino ti svegli con dentro la testa quella nebbiolina schifosa e quando ti metti a ricordare vengono su a malapena un certo numero di frasi impastate a cazzo, ricordi malcagati che smettono subito di significare, e allora lo capisci al volo che è meglio che lasci perdere, croce sopra, la prossima volta ti ricordi di attaccare la telecamera.
purtroppo c’è da dire che quando bevi molto è una specie di luogo dove vanno a morire i neuroni, come il vertice assoluto della loro carriera di produttori di pensiero, una condizione dove loro capiscono che è venuto il momento di sacrificarsi per il bene della tua serata, e allora con quella mentalità dei samurai si mettono in riga e schizzano verso l’alto prima di disintegrarsi, gli spediscono giù alla bocca la parola giusta al momento giusto, senza bisogno che stai tanto a pensare, l’importante è iniziare la frase e poi lo senti che arrivano da sole le parole a incastrarsi una dentro l’altra, alcune che magari se ne stavano inutilizzate da un paio d’anni in attesa della frase giusta, ripeschi indietro nei recessi del cervello aneddoti, nomi, date, volti di terzini scadenti, frasi a effetto di qualche intellettuale cazzone che ha bruciato la sua vita dietro qualche libro di merda oppure un paio di sequenze di qualche film come si deve che mentre le racconti te le immagini che si disegnano dentro ai cervelli di tutti gli altri. questo mi immagino che fanno i neuroni inzuppati di alcol, sprintano sul finale appena di prima di esplodere, così sei dietro a dire qualche cazzata e ti viene in mente che lì dentro ti sta bruciando qualcosa, magari il ricordo di una volta che ti sei pisciato sotto da bambino o qualche nozione che al liceo per impararla eri stato giù a farti il culo tutto il pomeriggio. vale comunque la pena una volta ogni tanto di fare un po’ di spazio in archivio.
certe volte mi piace venirmene in camera e piantarmi qualcosa in cuffia per sentirla risuonare al massimo dello splendore. l’altra sera dopo che gli avevamo dato fondo al vino del kaiser, un merlot friulano del discount che bevevamo sempre nell’altra casa, mi sono messo su un vecchio pezzo di mobb deep che mi pare che racconta di certi negri che vorrebbero stendere mobb deep ma se ci provano soltanto mobb deep li stendono prima loro. prima di tornare di là ho dovuto aspettare il pezzo quando prodigy dice this is the motherfuckin’ start of your ending. quando sono così ho bisogno di sentire il beat altrimenti non decollo, come quei poveracci che a forza di pervertirsi in tutti i modi se non gli frusti il culo non gli viene duro, allora pure io quando sono mezzo andato senza bassi e senza battito non mi funziona niente. dopo quando ritorniamo dal nostro giro whisky, una pisciazza pirlandese senza lode né infamia, siamo lì che parliamo della natura del cinema come succede tutte le volte che viene a casa mia questo ragazzo biondo che se ne sta seduto dall’altra parte del tavolo. le birre le avevo messe in fresco al mattino perché lo sapevo già che a gigi prima di atterrare il culo sul materasso gli piace sempre spararsi nel gargarozzo ancora qualche centilitro di quella broda germanica che funziona come una specie di benzina super per questo fiume di cagate che saltano fuori veloci dalle bocche, robe di un certo spessore che quei merdaioli da cinquemila al mese che te le dovrebbero insegnare all’università non le riuscirebbero a mettere insieme neanche nei loro sogni più inconfessabili. meglio non pensarci a queste robe, molto meglio infilarsi senza fare casino dentro a questo letto dove c’è già dentro la mia signora che dorme con la tele accesa, al mattino la sento nel buio che mi dice di aprire la finestra quando mi alzo che nella stanza c’è puzza di ubriacone.
di tutte le robe che potevano affogarmi nel cervello mi è rimasta a galla questa frase di lei che mi diceva che aveva voglia di ascoltare un po’ di reggae. mi infilo sotto la doccia e tempo di asciugarmi sono per strada alla ricerca di una doppia raccolta della trojan con dentro un sacco di classici dimenticati che avevo visto in giro l’altro giorno. il doppio l’hanno venduto a qualcun altro sabato scorso, recupero un’altra compilation selezionata dallo stesso tipo con dentro delle robe giamaicane che in qualche modo centrano col punk, non chiedermi cosa. si vede subito che è felice, come si vede subito quel filo sottile di delusione quando si rende conto che qui dentro è pieno di basi elettroniche e dub dall’inizio alla fine, un attimo troppo cupo per i suoi gusti secondo me. sicuro che riparo nel fine settimana con qualcosa di più classico, peter tosh o jimmy cliff magari.
alla fine della storia non mi posso lamentare, che con davanti una giornata comatosa come questa qua non puoi domandargli al signore niente di meglio di un’ora abbondante di bassi pulsanti e quest’andatura narcotica che ti massaggia i nervi, magari insieme a un paio di bicchieri di qualche pastiglia effervescente per lenire i sintomi parainfluenzali della risacca.

atroC.T.X.Z.B.tion

risacca story n. 1: afterfootball

2005-03-24T13:14:00.000+01:00

(this motherfuckin' world/25)

quando è giorno di coppa non c’è niente da fare, è questa qua la ragione che gli direi se qualcuno una volta mi chiede com’è che mi sono condannato a questa vita da pezzente, che non lavoro o lavoro poco e male e malvolentieri. perché quando c’è il futbol al mercoledì, che magari c’è qualche partita importante da vedere, allora appena mi sveglio incomincio subito a pensare al futbol e dopo per tutto il giorno non riesco a fare un cazzo di niente senza pensare al futbol. tu glielo affideresti il fatturato della tua ditta a un cazzone che mentre firma le bolle d’accompagnamento pensa a come sistemare una difesa per fermare un attacco a tre punte? chissà quanta ce n’è di gente così che piantano casino sul lavoro perché invece di stare concentrati pensano alla champions e dopo vanno in giro e combinano un sacco di cagate. io almeno c’ho avuto la decenza di tagliarmi fuori da solo. lavoro la domenica e vaffanculo il campionato, alla fine quando lavori come me nel ramo ristorazione te ne devi fare una ragione che la domenica per te non esiste. tanto a meno che non siamo a fine campionato è difficile che sale quella tensione che ti strizza le palle fin dal mattino come per la champions, e allora lavori, e al massimo ogni cinque minuti gli chiedi a qualcuno se sa qualcosa e dopo quando hai finito ti guardi controcampo mentre ti succhi di gusto la tua birra della domenica sera che dopo dodici ore di lavoro filate è il massimo della vita. il casino è quando ci sono le partite importanti o quando c’è la nazionale che gioca in giro qualcuna di quelle partite che valgono la pena, tipo europei, mondiali e via dicendo. allora quei momenti lì capisci che non hai tempo di stare tutto il giorno a dargli retta a qualche capufficio o segretaria o qualcuno di quegli stracciapalle che stanno lì a martellarti per farti lavorare quando l’unica roba che vorresti veramente sarebbe startene comodo da qualche parte a leggerti le formazioni sulla gazza, cominciare a entrare nel clima e tutto quanto. va sempre a finire che mi piazzo lì sul divano, aspettare i notiziari sportivi, guardare il televideo, vedere le formazioni e tutto il resto, mi schianto lì come una specie di merda spalmata sul marciapiede a fumarne una dietro l’altra, al pomeriggio ciucciarmi qualche birra prepartita facendo sempre attenzione a risparmiarne un certo numero per quando la situazione comincia a farsi tesa. come vita non sarà il massimo dell’ambizione però se pensi quando come questa settimana che non c’è niente da fare è pure peggio.
se deve venire qualcuno qui a casa a vedere il futbol alla tele magari esco a fare scorta di birra scadente in qualche discount qui vicino, bisogna solo non alzarsi troppo tardi altrimenti va a finire che non si freddano per tempo e massimo alle dieci devono stare dentro il frigo. con la storia che giocano al mercoledì bisogna fare attenzione, che il mercoledì pomeriggio a torino è tutto chiuso e se non ti ricordi di andare prima va a finire che rimani senza, allora tocca magari andargliele a strapagare a qualche cinese, che poi ti fai incartare anche un paio di involtini così finisce che hai sforato il budget ancora prima di incominciare. la roba che mi fa incazzare di più di tutte è quando vengono giù quei mangiamerda di inglesi che per colpa loro i supermercati blindano lo scomparto alcol per paura che quelli bevono e dopo piantano casini in giro, morale della favola non trovi una birra fresca neanche se ti metti a pregare tutti i santi del paradiso. che io dico se non reggete l’alcol statevene a casa vostra, invece di venire qui a ustionarvi quelle facce biancastre che sembrano i nostri culi quando ci togliamo il costume quando veniamo via dalla spiaggia, vengono qui a piantare casino in casa nostra così morale della favola a noi ci tocca guardarci le partite tranugiando crodini, peggio ancora gli stappini, che sarebbero quei crodini del discount che costano un quarto e fanno schifo uguale. infatti adesso che abbiamo pescato il liverpool è un bel casino e bisogna ricordarsi di muoversi per tempo, come se non bastasse che vengono qua a rinvangare quei ricordi di merda di quella serata che da bambino gli chiedevo a mia madre cos’era quel casino che facevano vedere alla tele. ci sarebbe da blindarli dentro quell’isola di merda ai mangiarosbif, fargli esportare giusto un paio di dischi buoni all’anno e loro lasciarli chiusi lì dentro a marcirsi le ossa sotto quella pioggia battente che li ha condannati per l’eternità, che se d’estate non se ne vanno un paio di settimane in spagna per asciugarsi al sole gli viene la ruggine nel cervello, neanche ce ne fosse bisogno per stare a sentire la cagate che combinano quei quattro cazzoni incoronati rinsecchiti che a loro gli piacciono tanto. gli spagnoli per esempio sono gente che vengono qui, bevono tutto il giorno come delle merde e mai che vanno in giro a dargli fastidio a qualcuno. sempre portato un gran rispetto agli spagnoli, razza designata per il divertimento, i più grandi fabbricatori di serate indimenticabili che puoi trovare sul mercato. certo che gli conviene divertirsi prima, che quando vengono giù a torino è più il tempo che passano a raccogliere palloni nella loro porta che altro, tipo quella bastonata sulle orecchie che gli ha rifilato il panteron la settimana scorsa.
prendi quello per esempio, grande godimento e tutto quanto eppure per qualche strano motivo al mattino mi sveglio che sono da buttare giù per lo scarico del cesso. non so come mai, però appena aperti gli occhi mi sono subito messo a pensare al lato economico della faccenda. tirarsi giù dal letto a metà mattina con il cervello a bagno nei succhi gastrici, stomaco arrotolato su sé stesso tipo qualcuno di quei nuovi panini che si sono messi a vendere gli arabi qualche anno fa. come progetto per la giornata ci sarebbe da andare in giro a vedere delle case che sa il cazzo come faremo a pagare l’affitto. allora pensavo che non sarebbe male qualche volta riuscire a convincere qualcuno a darti dei soldi per fare qualcosa, essere tu quello che gli da soddisfazione alla gente invece di passare la vita a raccattare soldi da dargli a qualcuno per intrattenerti, anestetizzarti un paio d’ore, perché alla lunga ti umilia startene tutto il tempo a guardare quegli altri che intascano e si comprano case nei posti più fighi e macchine e tutto il resto e tu alla fine ti becchi la parte più squallida della faccenda, un paio d’ore di tensione e godimento per riuscire a smettere di pensare ai quintali di merda che ti toccherà mangiare per tirare su due lire. è questo qui è il futbol, e l’intrattenimento in generale, una roba che funziona, e funziona alla grande, fino a quando non ti metti a pensare che fare parte del pubblico è la condizione più schifosa di tutte. solo che sono robe che ti viene da pensarle sempre dopo, che quando te ne stai con i coglioni stritolati nella morsa del piacere di queste robe qua stai tranquillo che non te ne frega.
quando sono pronto, in leggero ritardo, penso che ai padroni di casa non gli piace affittare appartamenti alla gente con la barba sfatta, che poi è questo qua il motivo per cui preferisco che le case vadano a vederle le ragazze, che alla gente gli danno più fiducia. mi rado al volo con questa nuova lametta che ha comprato mio padre. un paio di secondi dopo che ho finito cominciano a uscirmi puntini rossi dappertutto sulla parte destra della faccia, tocca presantarsi all’appuntamento con la sciarpa alta e un fazzoletto schiacciato contro, che è difficile fargli credere a qualcuno che sei una brava persona mentre sanguini come un maiale.

atroC.T.X.Z.B.tion

auguste le breton/rififi

2005-03-21T19:13:00.000+01:00

(vasca di degustazione sensoriale/libri)

riscopro in questo esordio letterario di auguste le breton (edito nel 1953 da gallimard) uno dei libri cardine della letteratura criminale, sia per l’esasperato grado di realismo che l’autore è in grado di traslocare dalla propria autobiografia dentro la finzione del racconto, che per l’impatto devastante capace di produrre sul lettore questo romanzo di cinquant’anni fa, la cui efferatezza è difficile ritrovare perfino in alcuni dei massimi esponenti dell’hard boiled contemporaneo. le breton (vero nome auguste montfort) appartiene infatti a quella schiera di scrittori della malavita provenienti non dalla scrittura ma dalla malavita, trascrittori prima ancora che descrittori dei comportamenti e delle leggi che regolano un territorio urbano e sociale dai confini ben definiti, un luogo che è sempre stato raccontabile soltanto attraverso la codifica del genere. rififi è uno dei pilastri fondanti di quella via francese al noir caratterizzata dal sistematico rifiuto di ogni romanticismo, soffocato dall’incombenza di un destino tragico che ghiaccia e incupisce i suoi protagonisti, pallidi samurai silenziosi che vedranno i loro lineamenti d’acciaio incarnati sullo schermo da jean-paul belmondo, alain delon, lino ventura.
i personaggi di le breton sfruttano le loro donne per vivere, si trascinano lungo i vicoli tra pigalle e la place blanche respirando l’aria rancida delle bische o bevendo champagne nei locali notturni. parlano il loro gergo sporco e stradaiolo (in questo suppongo che la traduzione sia stata inevitabilmente penalizzante) e si muovono secondo i codici che governano la vita criminale, non esitando a punire duramente i trasgressori, i traditori, gli infami di ogni genere. tony il lionese, jo lo svedese e mario l’italiano compiono senza difficoltà un incredibile colpo a una gioielleria, ma quando due spietati fratelli algerini mettono gli occhi sul bottino le loro vite precipitano nell’incubo di uno scontro ferocissimo, durante il quale scorreranno fiumi di sangue. l’odio cieco, il desiderio di vendetta, un legame di amicizia indissolubile unito all’incombere della morte spingeranno il lionese, sfiancato dal carcere e dalla malattia, ad andare incontro al proprio destino tragico mobilitando tutto il mondo della malavita parigina. un romanzo violentissimo e disperato, estremamente doloroso per il crudo realismo con il quale indugia su quella lunga schiera di corpi martoriati da una carneficina inarrestabile; una vicenda che si compie attraverso lo stillicidio dei suoi personaggi, che si stringe come una morsa intorno al suo protagonista, mentre il fumo di centinaia di sigarette si addensa nei suoi polmoni tubercolotici, fino ad approdare a un finale insuperabile per efferatezza.

auguste le breton, rififi. sonzogno, 5,95 €.

titolo originale: du rififi chez les hommes

atroC.T.X.Z.B.tion

sondre lerche live

2005-03-17T12:21:00.000+01:00

(vasca di degustazione sensoriale/suoni)

l’infante prodigioso del nuovo cantautorato scandinavo viaggia per il continente con un bagaglio ultraleggero. si presenta sul palco in sconsolata solitudine, accompagnato soltanto da un trio di chitarre. in effetti facendo un rapido calcolo delle presenze sotto il palco (sotto il centinaio, direi) si capisce al volo che tirare fuori dall’incasso della serata i soldi per un paio di turnisti sarebbe stata un’impresa disperata, e tra l’altro sono quasi sicuro che il roadie che smontava gli amplificatori a fine concerto non fosse altri che sondre lerche con una maglietta diversa e un paio di baffi finti. potendo contare solo sulle proprie dita e corde vocali, lerche presenta un set di canzoni inscheletrite per l’occasione, dove i toni pop dei suoi due dischi (faces down e two way monologue) si stemperano dentro un folksinging di fortuna, comunque capace di restituire ruvidamente certe linee melodiche che impreziosiscono le sua discografia. all’inizio mi sono ritrovato leggermente irritato da una qualche stanchezza/ripetitività data da una serie di canzoni che mi parevano omogeneizzate dalla loro nuovo struttura folk, ma dopo la quarta birra mi sono sorpreso ad additare questo simpatico ragazzino come il johnny cash dei fiordi scandinavi. la causa è da ricercarsi probabilmente (fingendo che non fosse colpa delle birre) nell’impatto visivo di quelle enormi chitarre appiccicate sopra la sua struttura esile e al fatto di poter sempre scovare dentro il suo repertorio dei piccoli classici come track you down, sleep on needles e two way monologue. su wankers heaven trovate il solito puntualissimo e lucidissimo servizio fotografico della serata.

atroC.T.X.Z.B.tion

appendice/il concetto di classicismo nel calcio italiano vol. 2

2005-03-09T13:45:00.000+01:00

inutile dire che dopo il terrificante chelasea-barcellona di ieri sera urge una protesi al post sottostante. anzi, non escludo che le due squadre, dopo aver visto roma-juventus sabato sera, si siano accordate per giocare la partita più spettacolare della stagione con il preciso intento di umiliare il calcio italiano e di giustificare con i fatti il mio post. ovviamente il punto non è tanto segnare sei gol in novanta minuti (o addirittura nove, tipo lione-werder brema) quanto piuttosto scendere in campo per la partita più difficile, tesa, sentita e bastarda dell’anno (anche questa preceduta da due settimane di fuoco che hanno fatto tracimare il livore ben oltre il livello di guardia) con il preciso intento di giocare a pallone per provare ad imporre la propria superiorità calcistica. onorare la storia di due club che non per niente se ne stanno saldamente al comando dei due campionati più belli, difficili e avvincenti del mondo. ricordarsi, di fronte a milioni di spettatori, che nel momento in cui ti ritrovi a essere il maggiore esponente del calcio mondiale è bene sforzarsi di giocare il miglior calcio del pianeta. tenere sempre a mente che per gli insulti e le sberle c’è tempo prima e dopo la partita e nonostante non siano stati comunque un bello spettacolo ho apprezzato il barlume di buon senso di chi ha avuto la decenza di tenerli fuori dagli spazi e dai tempi riservati al calcio (tenendo presente che evitare di mettere le mani addosso a josé mourinho è forse la grande missione impossibile del calcio moderno). allora dopo una partita del genere ti aspetti di ritornare alla tua triste realtà e sperare che qualcuno magari abbia tratto giovamento da questa lezione di bel calcio. invece, mentre mi spippacchio l’ultima sigaretta della giornata davanti a pressing champions league, mi tocca sentire di nuovo il gusto della bile diffondersi per il palato. eravamo quasi riusciti ad arrivare indenni alla fine della trasmissione quando scatta l’attesissimo momento delle e-mail da casa. per qualche folle ragione viene data voce (invece dei dieci anni di carcere duro che si meriterebbe) a un simpatico lettore che chiede a ilario castagner se secondo lui eto’o e ronaldinho sono pronti per il calcio italiano. io quando sento queste robe qua mi viene la stessa sete di sangue del mostro di milwaukee. questa gente qua, ultimi disgustosi epigoni della teoria del “campionato più bello del mondo”, bisognerebbe rispedirli tutti a calci nel culo dentro agli anni ’80, per vedere se rivivendo gli ultimi due decenni per la seconda volta magari riescono a stabilire un qualche flebile contatto con la realtà. dunque, a parere di quest’uomo, la sublime partita appena conclusa era forse stata disputata da ventidue persone che si apprestavano a giocare una finale anticipata della champions, per poi tornare a casa a vincere liga e premier league, ai soli fini di fare un po’ di gavetta in attesa di approdare all’inarrivabile calcio italiano? per avere finalmente accesso a spettacoli come quello di sabato sera, magari avere la carriera stroncata da qualche mediano irruento, avere i coglioni triturati da centinaia di opinionisti che dopo due settimane che sei arrivato ti chiederanno ogni giorno per due anni se è vero che c’è un interessamento del real madrid e ti faranno notare che domenica sera dal tuo movimento labiale sembrerebbe proprio che tu abbia associato il nome di una nota divinità monoteista a quello di un animale che ama sguazzare nelle sue stesse feci, guardare il calcio mentre viene lentamente stremato e ucciso da una gestione criminale per poi vedere gli stessi killer rieletti a furor di popolo per occuparsi della risurrezione, finire la carriera sperando che a quarant’anni non arrivi qualche morbo schifoso a paralizzarti uno per uno tutti i muscoli del corpo? magari se lo starà chiedendo il presidente del barça se nel campionato italiano c’è rimasto qualche presidente pronto a sborsare qualche decina di milioni per i suoi campioni, di modo che lui possa continuare ad andarseli a prendere da giovani e assemblare squadre da sogno che continuino ad andare in giro per l’europa a insegnare il calcio.

atroC.T.X.Z.B.tion

nota sul concetto di classicismo applicato al calcio italiano

2005-03-07T14:58:00.000+01:00

(futbol)

allora un simpatico nugolo di parlamentari si è recato dal ministro castelli per chiedere di mettere a tecere il processo doping in quanto le indagini sulla juventus danneggerebbero il made in italy (la vostra petizione, e mi rivolgo soprattutto ai firmatari appartenenti al centrosinistra, danneggia in maniera irrevocabile il concetto di dignità umana, ma essendo questo un marchio già di per sé difficilmente vendibile suppongo che si possa soprassedere). comunque.
se proprio i parlamentari devono occuparsi di questioni calcistiche (capisco che beccarsi una trentina di milioni al mese per parlare di futbol al bar di montecitorio sia il massimo della vita…) una cosa sensata da fare sarebbe l’oscuramento all’estero delle cosiddette superclassiche del calcio italiano. certi ignobili spettacoli, quelli sì, nuocciono davvero all’immagine di un paese che si crede esportatore di bel calcio. dopo roma-juve di sabato sera la mia unica soddisfazione a fine partita è stata constatare di non avere dei figli, perché difficilmente sarei riuscito a giustificare il mio amore per il calcio di fronte ai loro volti basiti per quello scempio dell’estetica sportiva; se la situazione non migliora in fretta, credo che avrò delle remore perfino a concepirli. al momento tutto quello che è in grado di produrre un incontro di quelli che essi chiamano big match è un ammorbamento mediatico della durata di quindici-venti giorni durante il quale eserciti di opinionisti fingono di ignorare il fatto che l’oggetto del loro contendere non ha saputo produrre nient’altro che novanta minuti di squallore, noia, tristezza, violenza ingiustificata, movimenti labiali blasfemi e infimo calcio. mai uno che si alzi e dica: “signori, è stata una partita di merda, l’abbiamo visto tutti, si abbia per una volta la decenza di tacere e tornare a casa a passare una serata con le nostre famiglie”. la finale di manchester di due anni fa era stata un manifesto emblematico di tutta la pochezza del calcio italiano per come lo si intende oggi e mi rendo conto che quello che io credevo essere l’approdo al fatidico e metaforico fondo non era in realtà che un punto d’inizio. le classiche del calcio italiano per le quali la gente passa settimane a strapparsi i capelli ci avvicinano sempre di più alla morte del calcio: penso all’epico zero a zero dell’ultimo juve-milan, al derby di milano risolto per sbaglio da una mezza punta troppo apatica per spostarsi quando gli arriva un pallone addosso. roma-juve ha segnato soltanto un nuovo, provvisorio apice. la tendenza è quella di un calcio paralizzante, rugbistico, nel quale impedire di giocare al calcio è molto più importante che giocare al calcio e infatti non ci gioca mai nessuno neanche per errore per il semplice motivo che vengono sistematicamente annientati gli spazi e i tempi per farlo. i quindici minuti di gioco effettivo su quarantacinque del primo tempo di roma-juve sarebbe un dato già di per sé terrificante, se non fosse che il gioco effettivo è consistito nel picchiarsi selvaggiamente in ogni zona del campo. sento lacerarsi centinaia di corde vocali per gli errori arbitrali in occasione dei gol ma analizzando l’arbitraggio di sabato fatico a trovare una linea di confine tra la malafede e la manifesta inettitudine. in casi come questi, in cui la tensione prevale sull’agonismo, l’arbitro diventa purtroppo il custode della qualità del gioco e a costo di finire la gara sei contro sei ha il dovere di impedire che la partita assuma il ritmo e la trucidità di uno scontro salvezza da terza categoria. per un intervento come quello di dacourt su blasi (ma gli esempi sarebbero innumerevoli su entrambi i fronti) i cronisti di sky si sono indignati chiedendo l’espulsione diretta: io personalmente avrei chiesto cinque anni col rito abbreviato con interdizione a vita dal gioco del calcio e un invito scritto a ritornarsene in francia a triturare fegato d’oca da commercializzare sul mercato internazionale. tollerare una cosa del genere è insieme un invito alla carneficina e un sontuoso passo avanti verso la fine del calcio e se la linea direttiva è questa chiedo che per lo meno siano introdotte armi da taglio sul terreno di gioco per impreziosire la qualità della violenza.
ritengo eufemistico parlare di culto del risultato che risulta penalizzante per lo spettacolo, perché quando arrivano la partite che contano il culto del risultato porta spesso e volentieri all’estinzione del gioco e mi domando per quanto tempo ancora la gioia per una vittoria potrà sopperire alla sparizione del vero oggetto del nostro desiderio.

atroC.T.X.Z.B.tion

the art of junkiespotting

2005-03-01T12:16:00.000+01:00

(this motherfuckin’ world/24)

I'm your mama, I'm your daddy.

I'm that nigga in the alley.

I'm your doctor when in need.

Want some coke? Have some weed.

You know me, I'm your friend.

Your main boy, thick and thin.

I'm your pusherman. I’m your pusherman.

Curtis Mayfield- Pusherman

adesso volevo prendere l’abitudine che quando ero triste o mi giravano le palle per qualche motivo di andare col tram a vedere i drogati che si fanno le punture sul viale del valentino, la sera quando viene buio che accendono i lampioni sul viale e arrivano loro al posto di tutti quei cani caganti che passano lì di giorno o quegli studenti di architettura con le biciclette e i tubi da disegno infilati da qualche parte. quelli che gli viene voglia prima vanno prima, però c’è n’è un certo numero che si trovano lì dopo le otto di sera, a me vederli dal vivo mi fanno cagare perché ho paura che mi pungono con quelle siringhe epatitiche che si tirano via dal braccio, però da sopra il tram è una roba che secondo me vale la pena, sarà che sotto quei lampioni gialli sono illuminati come si deve o sarà che mi piace l’effetto cinema di vederli scorrere via col buio del parco tutto intorno, molto più probabile che sono soltanto belli da vedere tutti curvi con lo sguardo puntato sull’incavo del gomito, in fila, certi comprano, certi altri sono lì che gli fanno il pieno al cucchiaino e qualcun altro litiga per qualche motivo mentre più in giù lungo la strada vedo di sfuggita l’ultimo che cerca di andarsene senza riuscire ad accendersi quella sigaretta che ai tossici gli piace sempre fumarsi dopo che si sono fatti la puntura. filare via verso casa seduto dalla parte giusta del finestrino è una roba che ti regala quella sensazione di macabro godimento estetico propulsore dell’autostima che soltanto la contemplazione del degrado è capace di darti. la prima volta due settimane fa ne ho visto uno per caso seduto su certi gradini di un locale, allora il giorno dopo ho guardato di nuovo e mi sono visto tutta la scena che dicevo sopra. la settimana dopo passavo di nuovo però forse era troppo presto e c’era soltanto un po’ di gente in piedi che aspettava con le mani in tasca e non succedeva niente. quando il tram è arrivato alla fine del viale ho visto che c’erano due macchine degli sbirri lì ferme e ho pensato che era la fine della fiera, che qualcuno gli aveva scritto un’email al sindaco per dirgli di mandarli via. il giorno dopo ho provato a prendere il tram un po’ più tardi, e mentre lui andava mi sono sparato su per le orecchie questo cd di curtis mayfield per provare a coprire il rumore delle rotaie e allestire l’ambientazione cerebrale con un po’ di musica del ghetto in previsione di un’altra visione hardcore. solo che non è successo niente, c’era di nuovo della gente in piedi ad aspettare con la mani in tasca per il freddo, si intravedeva qualcuno seduto dentro il buio del parco, però era sfocato e si vedeva male e sotto i lampioni non c’era proprio un cazzo di nessuno. alla fine ho pensato che quella scena della settimana prima era come una specie di aurora boreale metropolitana, nel senso di quelle robe che ti capita di beccarle una volta poi passi tutta la vita a guardare il cielo e sa il cazzo quando ritornano.

atroC.T.X.Z.B.tion

la guida di scum al 2005 musicale

2005-02-22T11:32:00.000+01:00

(vasca di degustazione sensoriale/ suoni)

con les inrockuptibles la settimana scorsa davano via questo cd "objectif 2005 vol. 2”, con dentro una quindicina di pezzi che dovrebbero offrire una panoramica generale sulle prime uscite del 2005. io personalmente dopo aver ascoltato con attenzione ho drasticamente rivolto il pollice verso il basso. non ci siamo proprio, a partire dai daft punk che con questo singolo “robot rock” offrono forse il loro tributo al pioniere alberto camerini rimescolando stancamente alcuni dei più abusati luoghi comuni del loro repertorio, inclusi fastidiosi riff di chitarra hard rock. a proposito dei bloc party ho visto gente strapparsi i cappelli inneggiando a cure, talking heads, david bowie e un’altra decina di nomi illustri del periodo new wave/post punk. a giudicare da questa “she’s hearing voices” e dall’ascolto disordinato, svogliato, in piedi alla fnac, del disco “silent alarm” la mia opinione è che per ritrovare un minimo di contatto con l’orizzonte del reale sia necessario pisciare infinitamente più corto, almeno fino a lambirsi le punte degli anfibi. come eredi dei franz ferdinand les inrocks propone i newyorkesi the bravery, trascurabili come qualunque epigone di un gruppo già non troppo seminale di suo. ho provato il primo sussulto di piacere ascoltando “oxygen” di willy mason, diciannovenne indicato come il nuove fenomeno folk proveniente dal massachusets che con questa gioiosa e rudimentale ballata lo-fi si erge al di sopra della pletora di sedicenti avanguardisti che infesta il resto del disco. nessuna emozione particolare riscontrata all’ascolto di “rodeo town” dei the kills, portabandiera di un primitivismo rock comunque apprezzabile nelle intenzioni. bene “first day of my life”, estratto del disco acustico di conor oberst/bright eyes che avevo già ascoltato con piacere qualche settimana fa (e anche il gemello elettrico “digital urn in a digital ash” sembrerebbe degno di un ascolto). appena godibile “never know” di jack johnson, cantautore additato qui come ex star del surf e protetto di ben harper. quanto al rap mi pare mantengano un profilo bassissimo i canadesi k-os, mentre la prestigiosissima scuola francese propone un estratto del secondo disco di un gruppo che risponde al nome di stupeflip, che con “la religion de stup” mettono in mostra una buona dose di talento facendo il loro sporco lavoro su una base da videogioco. lcd soundsystem è incensato a venerato su qualunque quotidiano e periodico mi sia capitato fra le mani nelle ultime settimane. cosa volete che vi dica, se vi bagnate le mutandine per queste cose divertitevi pure. quantomeno irritanti i cileni panico, come la quasi totalità delle persone che abbia tentato negli ultimi anni di trascinare il punk dentro una pista da ballo. simpatico il cantautorato venato di influenze latine della “pablo picasso” dell’americano citizen cope, da valutare con maggiore attenzione andrew bird, uscito in questi giorni con un disco intitolato “the mysterious production of eggs”. “fake palindromes” è un pezzo divertente che alla lunga risulta appesantito dagli arrangiamenti “celtici” che infestano il ritornello ma che comunque non riescono ad oscurare il talento di questo giovane cantautore di chicago.
morale della favola: il disco dell’anno è già uscito, quindi il mio consiglio è di passare i prossimi dieci mesi ascoltandovi gli allman brothers oppure perdere conoscenza per risvegliarvi a capodanno del 2006 sperando in qualcosa di meglio. io per conto mio vi lascio con un proverbio di saggezza popolare zen che spero possa illuminarvi la via.

gli antichi proverbi di saggezza popolare zen di scum

quando il consiglio dei saggi si riunisce per stabilire la data di una cena e la cena viene continuamente rinviata per mesi e mesi puoi stare sicuro come la merda che sedendoti sul bordo del fiume la vedrai slittare di settimana in settimana fino a che non si conficcherà come un coltello infuocato nella serata di real madrid-juventus di champions. a quel punto bestemmiare buddha e confucio fino allo sfinimento ti servirà a poco. il saggio dice: registrati pressing champions league e taci.

atroC.T.X.Z.B.tion

david sedaris/ciclopi

2005-02-17T12:46:00.000+01:00

(vasca di degustazione sensoriale/libri)

sedaris arrivò in italia l’anno scorso con un buon decennio di ritardo e supportato da un certo clamore critico/pubblicitario, acclamato come uno dei più sublimi umoristi della nuova letteratura contemporanea anche grazie ad alcuni sponsor eccellenti come dave eggers e david foster wallace. prima di trasferirsi a parigi per fuggire al proibizionismo antitabagista statunitense conobbe una straordinaria fama in patria come speaker radiofonico leggendo le storie che saranno poi raccolte nei primi due volumi della sua opera. mondadori lo traduce compiendo un’operazione editoriale di dubbio gusto (e apparentemente inspiegabile) riunendo in questo “ciclopi” una selezione di racconti strappati via dalle prima due raccolte di sedaris, “barrel fever” e “naked”, senza nemmeno preoccuparsi di specificare quali racconti provengano da quale volume. per la verità lo si può intuire facilmente, dal momento che la seconda metà del libro si contraddistingue per lo spiccato autobiografismo di una serie di racconti che supponiamo avrebbero costituito, nel loro contesto originale, un mosaico sarcasticamente malinconico della vita dell’autore. i momenti migliori sono dati dalla cruda autoironia con la quale sedaris riflette sulla sua condizione di emarginato consapevole (l’omessualità, la famiglia di origine greca, la povertà che lo costringe ad accettare un lavoro da elfo di babbo natale in un grande magazzino newyorkese, la mancanza di ambizione che lo porta a frequentare il college in compagnia di un esercito di disabili) finendo poi regolarmente per fustigare usi e costumi di un’america ostile, della quale riesce a smascherare l’enorme cinismo fingendosi cinico. Alcuni brani non sembrerebbero nient’altro che sketch divertenti destinati a non lasciare il segno, facendo in effetti pensare a una probabile sopravvalutazione, ma un episodio come l’ultimo “ceneri” è un ritratto di famiglia comico e doloroso in grado di mettere in evidenza l’indubbio talento di sedaris. meno riuscito il versante più marcatamente “fiction” collocato nella prima parte del libro, composta da una carrellata di fotografie nerissime delle perversioni e delle psicosi serpeggianti nella più remota provincia americana.

preoccupante l’abitudine sempre più diffusa tra le grandi casi editrici di pubblicare libri tascabili al prezzo di edizioni rilegate.

david sedaris, “ciclopi”. mondadori-strade blu, milano, 2003. 15 €.

la dolorosa riapertura del caso telekom merdija

2005-02-13T11:16:00.000+01:00

(this motherfuckin’world/23)

adesso questi bastardi cercano di fottermi tipo uno di quegli ottuagenari che gli entrano in casa per vedergli il contatore del gas e poi gli barbano contanti e catenine d’oro. la mia prima domanda è: ma come cazzo fa una multinazionale che fattura miliardi a ridursi a scippare i soldi della gente come un tossico sul tram? attivare servizi non richiesti e passare due mesi con le dita incrociate sperando che qualche povero stronzo paghi senza controllare la bolletta è una politica aziendale perfettamente degna di quella manica di rivoltanti pezzealculo che avete più volte dimostrato di essere, niente di più che un’associazione a delinquere composta da migliaia di banditi sifilitici la cui unica vocazione è quella di truffare sistematicamente i propri clienti fino a ridurli alla disperazione, alla follia, all’eremitaggio, all’autismo o a qualunque pratica non preveda la comunicazione con il mondo esterno, a garanzia del fatto che per il resto della vita non dovranno mai più avere a che fare con quel maleodorante mucchio di sterco fumante che siete. chissà quante volte vi è andata pulita e la gente ha pagato senza neanche accorgersi, soltanto che dovreste selezionare un attimo meglio le vostre vittime, perché sinceramente non puoi pensare di fregargli ventitre euro a della gente che passa le giornate a inumidirsi il dito e sfregolare gli angoli dei fogli da dieci euro sperando che ce ne siano due incollati (se questa frase vi risulta particolarmente criptica siete considerabili dei benestanti). poi aiuterebbe molto evitare di andare a pungolare persone particolarmente influenti in campo editoriale che già una volta in passato avevano messo in ginocchio la vostra infima azienda additandola al pubblico ludibrio come neanche il gabibbo avrebbe osato fare (e per l’occasione ripubblichiamo qui sotto la prima puntata dello scandalo telekom merdija, che rischiava di andare perduto nei meandri di sadness after sex).
ma anche la telefonia mobile mi si è rivoltata contro e l’altro giorno ho trovato il mio cellulare ridotto allo stato di natura, regredito improvvisamente allo stadio larvale. tutto ciò ha causato la perdita di informazioni preziosissime, soprattutto per il fatto che io il cellulare lo uso molto per lavoro e allora per velocizzare la scrittura degli sms avevo passato gli ultimi dodici mesi a inserire nel sistema di scrittura intuitiva tutte le bestemmie che la lingua italiana abbia prodotto dai tempi del dolce stilnovo. era un catalogo preziosissimo di tutte le più grandi ingiurie rivolte alle principali divinità del globo, dai grandi classici sempreverdi del repertorio dialettale fino ai più arditi sperimentalismi della blasfemia moderna. si tratta di una perdita incalcolabile per la nostra lingua e per la nostra cultura e temo seriamente che quando lo verranno a sapere all’accademia della crusca sarà difficile arginare un’ondata di suicidi. anche la mia suoneria di ask degli smiths è andata perduta, prontamente sostituita da girlfriend in a coma che però non è la stessa cosa.

atroC.T.X.Z.B.tion

the sadness after sex classics (35)

2005-02-13T11:12:00.000+01:00

venerdì, settembre 19, 2003
this motherfucking world(10): the anti-telecom manifesto (aka lo scandalo Telekom Merdia)

e vaffanculo anche la telecom. ormai la mia shitlist alla voce “companies” sta lievitando paurosamente. la più grande compagnia telefonica nazionale sta mettendo seriamente a repentaglio la riuscita della mia tesi e l’esistenza di questo sito. vi racconterò la mia triste storia in forma di atto unico. è il riassunto di un lungo dialogo avente come protagonisti atroC.T.X.Z.B.tion (me) e Operatrice Telefonica Telekom Merdia (un collage di tutte le frasi sentite mentre stavo al telefono con una serie di operatrici del call center di Telekom Merdia). sostanzialmente il mio problema è che sto disperatamente cercando di ottenere una fottuta linea telefonica nella mia nuova abitazione sita nel fottutissimo centro di una della più importanti città del norditalia.
Operatrice telefonica Telecom Merdia: buongiorno sono Operatrice Telefonica Telekom Merdia, in cosa posso esserle utile?
atroC.T.X.Z.B.tion: buongiorno, senta, io avrei fatto richiesta circa due settimane fa per attivare una nuova linea telefonica e da quel giorno non ho più saputo nulla...
OTTM: le è già stato assegnato il numero?
AE: no
OTTM: no, mi spiace guardi, qui non risulta nessuna richiesta
AE:ma come non è possibile, l’operatore mi aveva garantito che era tutto a posto, e adesso cosa faccio, aspetto altre due settimane? come faccio? io ho bisogno del telefono, avevo anche detto che avevo una certa urgenza, mi serve per motivi di lavoro, senza telefono sono rovinato!!! (tutto questo con tono disperato, inconscio del fatto che quello che stava per succedere sarebbe stato di portata ben più tragica)
OTTM: mi spiace, non posso farci niente, se vuole rifacciamo la richiesta, altrimenti se non vuole non facciamo niente.
AE: ma come, non è possibile, non posso aspettare ancora!!
OTTM: non lo so, faccia come le pare, se non vuole rifare la richiesta rimanga senza telefono. ah no, un momento, aspetti, ecco, ho trovato la sua precedente richiesta... ecco... ah, mi spiace, guardi, non le è stato ancora assegnato il numero di telefono perchè non ci sono numeri disponibili nella sua zona.
AE: no, scusi, quindi cosa devo fare?
OTTM: niente, può solo aspettare che qualcuno nella sua zona disdica il suo abbonamento telefonico, così le verrà assegnato quel numero.
AE: cosa?? ma che cazzo, mi sta dicendo per caso che avete finito i numeri di telefono? non è vero, mi sta prendendo in giro, non le credo, guardi...
OTTM: glielo giuro, è possibile, ogni tanto succede... ma lei abita in una zona isolata?
AE: cosa??? io abito al centro di Torino, a 50 metri dalla fottuta mole antonelliana, e lei mi sta dicendo che nella mia zona non è possibile avere il telefono, se ne rende conto??? io non ci credo, semplicemente non è possibile. non è possibile che chiediate 120 euro per installare la linea e poi non abbiate i numeri di telefono. e poi scusi, se non richiamavo io mi avreste lasciato qui come uno stronzo senza sapere niente? non è possibile, cazzo, ma quanto dovrei aspettare??
OTTM: guardi, non lo so, dipende, non si può dire quando qualcuno deciderà di togliere il telefono, guardi, mio fratello a roma ha dovuto aspettare sei mesi...
AE: come??? sei mesi del cazzo??? no, non è possibile, senta, escludo che aspetterò sei mesi, semplicemente quello che lei mi sta dicendo non è normale, non è possibile, è una roba da malati di mente che non può succedere in un paese civile...
OTTM: eh, lo so, guardi, in italia ci sono tante altre cose che non funzionano e purtroppo non possiamo farci niente..
AE: quindi mi sta dicendo che per avere un telefono devo emigrare, o suicidarmi...
OTTM: guardi, mi dispiace davvero, ma non c’è soluzione....
AE: aspetti, aspetti, mi faccia capire bene. in sostanza mi sta dicendo che non posso in nessun modo avere una linea telefonica in tempi decenti?
OTTM: esatto.
ormai è ufficiale. siamo la fottuta repubblica delle banane. verrà il giorno in cui la repubblica delle banane farà causa allo stato italiano per violazione del copyright, perché nessuno avrebbe mai pensato che uno stato potesse diventare più repubblica delle banane dell’originale. tutto questo mi fa venire in mente un titolo che ha visto il mio amico GG l’altro giorno in edicola sul quotidiano Africa news: “deep cash crisis in Nigeria: there is no money to print the money”. uno stato che non ha più soldi per stampare i soldi è forse una delle pochissime cose ancora più tragicomiche di una compagnia telefonica che finisce i numeri di telefono (...)

atroC.T.X.Z.B.tion
postato da atrocityexibition 19/09/2003 15:54

elogio della febbre consapevole

2005-02-07T20:12:00.000+01:00

(this motherfuckin’ world/22)

tutto il giorno che traffico col termometro sperando che mi salga la temperatura, giusto un minimo di febbricitanza per giustificare l’inattività, un paio di gradi extra che mi stendano sul letto con la coscienza pulita, semicosciente a sgocciolare aspirina sul cuscino con qualcuno in cucina che mi spreme degli agrumi, dadi vegetali che si sciolgono nell’acqua per la minestrina, polmoni ripuliti da un paio di giorni di astinenza forzata, televisione tutto il giorno come sempre, però senza sentirti una merda come al solito mentre ritorni compulsivamente alla pagina duequattrouno del televideo, tanto per vedere se la società sta piazzando qualche colpo per l’estate, magari un paio di difensori sotto i quaranta per ridargli un minimo di mobilità a quel reparto geriatrico che ultimamente tutti si divertono a ridicolizzare, che tra un paio di settimane bisogna andare su dai mangiatortilla per la champions e bisognerebbe che qualcuno si prendesse la briga di escogitare un metodo per non collezionare una figura di merda in mondovisione. in giro è pieno di untori che camminano imbottiti di vivin C a diffondere i loro germi, ho cercato di uscire poco per non incrociarli però dopo mi sono ricordato che un paio di linee di febbre ogni tanto sono la condizione ideale, avere la possibilità di stare a casa tutto il giorno steso a guardare il muro senza pensare che stai sprecando il tuo tempo, scaricando nel cesso la tua vita e tutti questi pensieri malsani che ti peggiorano solo la qualità dell’esistenza e basta. invece niente, solo qualche sporadico giramento di testa che cerco di combattere rimanendo verticale il meno possibile, una certa pesantezza della membra e scarsa propensione alla mobilità/loquacità, tutti sintomi imputabili più che altro a un paio di bicchieri di bianco bevuti in giro prima di pranzo e al fatto che sto incominciando a sentirmi a disagio nel constatare che la semplice emissione regolare di anidride carbonica non è una ragione sufficiente per sentirmi realizzato come uomo. bisognerebbe che qualcuno di quei bastardoni su al governo cominciasse a sganciare un po’ di grano fintanto che mi trovo qualcosa da fare, anche solo un paio di cento euro al mese, prendersi cura delle classi più scoglionate, di quelli che non sono così tanto avidi da mettersi a lavorare ma che però gli farebbe piacere avere due lire in tasca giusto per uscire a bersi qualcosa ogni tanto, che l’intrattenimento sulle lunghe distanze è una roba più complicata di quanto sembra e anche se uno cerca sempre di arrangiarsi con quelle robe che ti offre gratis la natura, tipo la tele o la radio, ogni tanto c’è bisogno anche di rivolgersi a qualche professionista del settore, giusto per variare la dieta, dargli un paio di boccate a quell’aria rancida che circola lì fuori invece di ciucciarsi tutto il giorno questo fumo riciclato camuffato da ossigeno che mi ha impregnato la cucina.

atroC.T.X.Z.B.tion

la guida di scum alla rivolta contro il caroeuro

2005-02-02T15:53:00.000+01:00

l’odierno post avrebbe dovuto contenere la recensione del concerto dei giant sand che presumo si sia svolto senza di me lunedì sera in un noto locale (con annesso teatro) del centro di torino. essendo che all’infame bancone di quello stesso locale pochi giorni prima mi sono stati candidamente sottratti euro cinque in cambio di alcuni centilitri di san simone (con tre euro in più alla conad ti porti a casa la bottiglia) ed essendo che una merdosissima birra media nel bicchiere di schifosissima plastica veniva servita al medesimo prezzo, essendo che scum certe truffe aggravate incomincia a tollerarle casomai dopo la quarta pinta e non ad un inizio serata dove già gli giravano i coglioni che aveva dovuto girare quaranta minuti prima di trovare parcheggio e poi aspettare fuori dal locale mezz’ora a cinque sotto zero senza un’apparente ragione valida confortato solo dal calore umano della sua signora e da quello del suo glorioso berretto da pescatore di similvelluto verde, allora essendo tutto questo, dal momento che il governo se ne frega e dal momento che l’istat ha il coraggio di raccontarci che i nostri stipendi aumentano a vista d’occhio (come se io fossi riuscito a convincere qualcuno ad elargirmi uno stipendio) allora come al solito tocca ancora una volta a scum rendersi paladino del consumatore ed opporsi, armato solamente dei suoi smisurati testicoli, alla potentissima lobby dei commercianti, organizzazione criminale colpevole di un buon ottantacinque per cento dei mali del mondo. essi saranno i primi a strapparsi i capelli quando per le loro stesse colpe saremmo ridotti peggio di una seconda repubblica di weimar ma intanto tirano la corda fino a quando una bella sera di gennaio non gli capita di fottere il negro sbagliato, nella fattispecie un influente blogger militante che piuttosto che pagare cinque euro una birra media si lascia morire disidratato vicino al bancone, sperando che arrivi la finanza e li faccia chiudere per omicidio colposo. io, avessi il potere di farlo, per quelli che fanno pagare cinque euro la birra media introdurrei l’ergastolo senza processo e glielo farei scontare in un carcere dove in mensa fanno solo un menù fisso a trenta euro escluso il bere e non accettano neanche i ticket restaurant. non è tanto la loro avidità che condanno quanto l’infinita e sconfinata piccolezza dei loro animi, la stupidità e la mancanza di talento che li fa illudere di guadagnare più denaro quando invece finiscono soltanto per fomentare un odio viscerale nei loro confronti. procederò ora ad una stima sommaria del denaro perduto dal gestore del locale in questione a causa della sua criminosa politica dei prezzi: il mancato guadagno per le tre birre medie d’ordinanza che quella sera non ho bevuto è calcolabile in circa 12 euro (prendendo come riferimento il prezzo medio di una birra a torino in un locale gestito da persone appena più oneste). poi è scattato il boicottaggio a causa del quale mi sono autoescluso dal concerto dei giant sand, e sono altri 12 euro di biglietto persi. non appena si è saputo della mia defezione è partito un effetto domino che ha coinvolto tutta quanta la mia cerchia di amici, che venendo a mancare la principale attrattiva della serata hanno anch’essi rinunciato al concerto: altri 48 euro sfumati. calcolando che con una temperatura interna di circa 35 gradi avremmo consumato minimo (ma proprio minimo) una media di due birre a testa, moltiplicate per cinque persone fanno altri 40 euro. calcola che ognuno di noi si sarebbe comprato almeno un gadget, cd e/o maglietta del gruppo (di un valore stimato in 15 euro) e fanno altri 75 euro sottratti al prodotto interno lordo del paese. poi mettici il gravissimo danno d’immagine prodotto da questo articolo e il fatto che né io né nessuno dei miei amici metterà presumibilmente piede lì dentro (se non portandosi l’acqua da casa in occasione di qualche concerto imperdibile) fino a quando il posto non fallirà e cambierà gestione e per questo calcoliamo un’ipotetica cifra forfettaria stimabile in circa 1000 euro. morale della favola non ci resta che fare i complimenti a tutti i commercianti che continuano a trattare i loro clienti come carne da sodomia eternamente rinnovabile, o almeno lo faranno fino al giorno in cui sulla loro strada non incontreranno qualcuno che farà loro presente che per guadagnare in fretta un merdosissimo euro in più hanno finito per perderne 1187.

atroC.T.X.Z.B.tion

matt sweeney/bonnie “prince” billy: superwolf

2005-01-28T16:42:00.000+01:00

(vasca di degustazione sensoriale/suoni)

i dischi di bonnie “prince” billy continuano ad uscire con una sorprendente cadenza annuale (sorprendente soprattutto per la qualità sempre inesorabilmente eccelsa dei suoi lavori). dopo le riletture in chiave country dei vecchi pezzi dei palace (bonnie “prince” billy sings greatest palace music) arriva questa collaborazione con matt sweeney (chavez, skunk e una comparsata negli zwan di billy corgan), anticipata per la verità sul finire dello scorso anno da un sontuoso ed emozionante quadruplo disco live messo in rete con tanto di artwork dallo stesso will oldham (the parish, austin, texas, may 26/27, 2004) e nel quale sweeney saliva sul palco anticipando alcuni pezzi di superwolf (“my home is the sea”, “what are you?” e “i gave you”, presentato con il titolo “helpless and bare”). sulla bellissima foto del retrocopertina una scritta accredita i testi a bonnie “prince” billy e la musica a sweeney. in realtà il disco non si discosta troppo dalle sonorità consuete, o meglio, è riconoscibile in tutto e per tutto come un disco di bonnie “prince” billy ma la strada più apertamente folk intrapresa con “ease down the road” e “master and everyone” subisce qui un’opera di elettrificazione per mano di sweeney. certi paesaggi dell’america più rurale emergono ancora in “only someone running” e per il resto si tratta di un disco per sola voce e chitarra elettrica dalle atmosfere sempre decisamente rarefatte, melodie appena abbozzate che in alcuni momenti s’irrobustiscono improvvisamente, come nell’iniziale “my home is the sea” o negli estemporanei inserti seventies all’interno di “goat and ram”. sweeney presta la sua voce per alcuni memorabili controcanti nelle ballate più struggenti, “beast for thee” e “bed is for sleeping”. il culmine del disco è da ricercarsi probabilmente nella conclusiva “i gave you”, con un refrain organistico che le conferisce un sublime andamento cerimoniale. quanto ai testi è ormai risaputo che la qualità letteraria della parole di will oldham probabilmente non conosce rivali nell’attuale panorama musicale e superwolf ovviamente non fa eccezione.

atroC.T.X.Z.B.tion

tim parks/ questa pazza fede

2005-01-25T11:51:00.000+01:00

(vasca di degustazione sensoriale/libri)

inizialmente pensavo di essere arrivato a leggere il libro di tim parks con colpevole ritardo, dato che al momento della sua uscita (2002) ebbe una certa risonanza ma io dimenticai di comprarlo nonostante l’interesse che suscitava in me l’argomento. in realtà, ora che sono arrivato alla fine, mi sono convinto del fatto che aver maturato un paio di anni di distanza dagli eventi narrati abbia conferito un valore aggiunto al libro. “questa pazza fede” è il frutto del lavoro di uno scrittore di manchester che dopo aver vissuto in italia per vent’anni e aver sviluppato una dipendenza per le imprese domenicali dell’hellas verona ha deciso di seguire tutte le partite in casa e in trasferta di una stagione al cardiopalma (’00-’01) per elaborarne un libro sulla passione degli italiani per il calcio. ho parlato dell’acquisire una distanza perché sospetto che il libro (scritto in inglese, titolo originale “a season with verona”) sia stato concepito originariamente per lettori stranieri e che di conseguenza ottenga risultati ancora migliori se associato a una scarsa conoscenza dello scenario in cui è ambientato. d’altra parte per un lettore italiano che lo affronti un paio d’anni dopo il suo concepimento il libro mostra un’interessante risvolto storiografico, e non solo dal punto di vista calcistico, dal momento che parks si preoccupa di ricostruire l’andamento del campionato associandolo a continui riferimenti alla situazione sociale, politica ed economica. ad esempio, nel lodevole intento di affrontare seriamente la questione del razzismo sugli spalti del bentegodi cercando di tracciare il confine tra la realtà e il pregiudizio mediatico, l’autore riporta a galla dai recessi delle nostre menti l’affaire marsiglia, il caso di un sedicente professore di teologia di fede ebraica che finse di essere stato aggredito da un gruppo di naziskin per conservare il posto di lavoro, sapendo di poter contare sulla fama di verona città razzista. la ricostruzione del campionato avviene proprio sullo sfondo di questa miriade di eventi minimi che regolarmente finiscono per catalizzare l’attenzione del paese intero prima di passare repentinamente al dimenticatoio, una serie di fatti e personaggi che cuciti insieme costruiscono un collage nel quale ritrovare in qualche modo un’immagine del tempo e dello spazio in cui sono venuti alla luce. anche sul versante calcistico mi sono sembrati più riusciti i momenti cronachistici (l’epica trasferta a bari) di quelli saggistici, dove l’autore si sforza di teorizzare un fenomeno (il tifo) forse del tutto privo di qualunque spiegazione logica. resta il fatto che un tale lavoro di archiviazione dei momenti salienti del campionato della propria squadra dovrebbe essere garantito a qualunque tifoso, dal momento che la cronaca calcistica tende inesorabilmente a svanire nel tempo, restando inchiodata alle colonne dei quotidiani per affrontare il passare del tempo servendosi quasi unicamente della trasmissione orale, con tutti i danni che conseguono dal normale processo di moria neuronale nelle menti dei tifosi: all’hellas verona di attilio perotti (infarcito di future star: gilardino, bonazzoli, mutu, cassetti, laursen, oddo) è invece stato riservato il privilegio di una vero e proprio libro di memorie.
ottima traduzione di massimo bocchiola, già traduttore di john king, considerabile dunque uno specialista del genere.

tim parks, questa pazza fede, einaudi stile libero, torino, 2002, 14 €.

atroC.T.X.Z.B.tion

on the road of the piemonte (jack kerouac makes me a handjob)

2005-01-18T13:30:00.000+01:00

(this motherfuckin’ world- 20)

ci sveglia di soprassalto il telefono intorno alle undici, ci vanno due secondi per capire che non c’è neanche il tempo per imbastire il consueto piano antirisacca a base di tè verde e pane in cassetta e saltiamo in sella alla mia nissan micra semicongelata, infilata nel controviale a spina di pesce con il vetro ricoperto di una strana patina gelatinosa, per via del fatto che l’altro giorno mentre la lavavo ho fatto la stronzata di spruzzargli sopra una cera autoasciugante che resiste a qualunque tipo di tergicristallo. la città è una specie di oasi visibile circondata da una delle più fitte coltri di nebbia che negli ultimi anni abbiano invaso la cintura di torino, un paio di chilometri fuori dal centro e non si vede più niente in nessuna direzione. all’ingresso di settimo svetta fuori dal grigio soltanto una megainsegna con su scritto “panorama”. bel panorama del cazzo, gli faccio presente alla mia signora qui di fianco. chivasso sembra kiev, con gli alberi che al posto dei rami gli sono spuntati sopra dei fili di ghiaccio, l’unico effetto scenico decente che si possono concedere questi cessi di città cresciuti come appendici delle loro stesse fabbriche. rimango ad aspettare in macchina, leggere il giornale e via dicendo, mi sembra di essere in cambogia vent’anni fa quando leggo che hanno censurato il programma che volevo guardarmi questa sera, così mi tocca di nuovo trangugiare birre in giro per una sera che avevo deciso di starmene in casa a guardare la tele. gioisco mentre leggo gianni mura che intervista bruno pesaola, mi piace quando sento parlare la gente del calcio di una volta, perché quando ho incominciato a interessarmi io ormai il futbol era già finito in mano alle teste di cazzo. scendo a succhiarmi la prima sigaretta della giornata, tanto c’è scritto che pesaola è campato fino a ottant’anni viaggiando sui quattro pacchetti al giorno. il ritorno, da solo, dopo pranzo, è la stessa scena di prima con la micra nera luccicante di cera autoasciugante che procede a passo d’uomo dentro una distesa di cotone idrofilo grigio. mi passano di fianco una serie di muratori rumeni che attraversano a piedi il confine tra torino e settimo per le loro camminate mondane del sabato pomeriggio, spuntano fuori dalla nebbia come dei cazzo di fantasmi con le tute adidas al posto del lenzuolo bianco. c’è anche il sole da qualche parte, per l’esattezza da quella parte che mi punta direttamente negli occhi, di conseguenza mi tocca imbastire il primo inforcamento di occhiali da sole a goccia della stagione. con quegli occhiali addosso garantito che lubrifico le pareti vaginali di tutte le ragazze che guardano dentro la micra mentre aspettano il bus per il centro. l’autoradio houseggia di gran carriera ma con ancora i residui di quell’ottimo nebbiolo di ieri sera che mi accarezzano piacevolmente la membrana cerebrale devo ammettere che la cosa non mi disturba per niente. vivo nell’incubo che mi tamponino di nuovo come l’altro giorno, solo questa volta magari più forte, allora passo il tempo a vaffanculeggiare dal retrovisore tutti quelli che mi stanno dietro, non c’è distanza di sicurezza che mi liberi dalla paranoia. arrivato vicino a casa infilo un parcheggio a elle preciso al millimetro, che ci sarebbe stato da filmarlo e allegare il dvd al prossimo numero di gente motori.

atroC.T.X.Z.B.tion

wankers of the world unite

2005-01-13T17:32:00.000+01:00

sono stanco, reduce da una risacca psico-fisica che mi ha allontanato dall’alcool per qualche giorno e stasera si rischia addirittura un juve-atalanta di coppa italia alla tele con una tanica di succo di pera a fare le veci delle solite lattine di lager gelata. mi mancano la voglia, le idee, la rettitudine morale e l’attività cerebrale per scrivere qualcosa. in più sono incazzato nero perché oggi pomeriggio un coglione mi ha tamponato a una velocità di 0,1 km/h e io non ho avuto neanche la prontezza di riflessi per fingere un colpo di frusta terrificante e vivere il resto della mia vita alle sue spalle. per fortuna tempo addietro avevo saggiamente scannerizzato e messo in rete una serie di foto da pubblicare su wankers heaven durante i tempi duri, quelle settimane in cui nella mia calotta cranica non si registra un movimento neuronale sufficiente a produrre cose degne di essere scritte. allora quest’oggi vi beccate delle foto a caso, tanto avendo speso i miei anni migliori dentro a un'edicola a comprare riviste inutili invece che in qualche disco pub a limonare sui divanetti, ho imparato che un paio di immagini patinate unite a un trafiletto trascurabile soddisfano pienamente il lettore e costano meno fatica che perdere tempo a scrivere qualcosa di intelligente. ci vediamo, cercate per favore di non riempire i commenti di battute triviali sulle abitudini nasali del nostro nuovo centravanti.

atroC.T.X.Z.B.tion

smokers of the world unite and take over

2005-01-09T14:36:00.000+01:00

scum in collaborazione con l’associazione vittime dello spaccamento testicolare salutista, presenta
the anti-ministrosirchia manifesto: un livoroso pamphlet di resistenza tabagista

gianni mura si è ormai rassegnato alla sua nuova condizione di “uomo da marciapiede”, gigi proietti minaccia di uscire dal ristorante a fumare senza neanche aspettare l’ammazzacaffè, guccini, dario fo e zoff si vogliono riunire in un comitato di pacifica resistenza. ma è chiaro ormai che anche questa volta toccherà a scum l’onere di assumere il comando di un movimento di resistenza che sia davvero in grado di intimorire il governo e le multinazionali, come già avvenne in passato con le gloriose campagne per i diritti civili imbastite con successo da sadness after sex, che dio l’abbia in gloria. noi non fumeremo di nascosto come dei briganti, né tantomeno usciremo vigliaccamente fuori dal pub conservando nel palato un sorso di birra da mandare giù per rivivere i bei tempi in cui birra e fumo si mischiavano all’ombra dell’ugola per poi separarsi e dirigersi ognuno nell’organo preposto al rispettivo smaltimento. no, noi di scum abbiamo in serbo ben altre e più terrificanti forme di resistenza attiva. noi di scum esortiamo i nostri seguaci a entrare nei pub preferiti e sforzarsi di ingoiare cinque birre medie senza fumare neanche una sigaretta, vi esortiamo a covare nel vostro stomaco un nervosismo atavico, un livore primordiale che crescerà con lo scorrere dei centilitri, aumenterà mano a mano che l’astinenza dal tabacco si farà più dolorosa. a questo punto tutti i locali pubblici italiani, a partire da domani sera, si ritroveranno pieni di milioni di piccoli congegni a orologeria pronti ad esplodere, un fiume impazzito di guerrieri con i nervi a fior di pelle, incazzati neri con il mondo che impedisce loro di soddisfare un bisogno primario tanto impellente. allo scadere dell’ultima pinta il ministro sirchia si ritroverà a dover affrontare un esercito di fumatori ultranevrotici, imprevedibili e pericolosi come un ibrido tra woody allen e begbie di trainspotting. a quel punto saremo pronti per devastare con una testata il setto nasale di chiunque ci rivolga la parola, accendendo la miccia per una violentissima rivolta che dai disco-pub delle periferie si trasferirà nelle strade, incendiando le nostre città, trascinando la civiltà occidentale dentro un nuovo medioevo libertario dove potremo fumare discretamente ovunque senza correre il rischio di ritrovarci i coglioni triturati da un governo che pretende di farci succhiare qualsiasi tipo di veleno tranne l’unico che riusciva ancora a provocarci un barlume di piacere.

atroC.T.X.Z.B.tion

cronaca della partita più corta del mondo

2005-01-05T22:24:00.000+01:00

real madrid- real sociedad (futbol)

il real e la real non devi neanche provare a confonderli. il real era la squadra del regime, ha sempre annoverato un certo numero di filofranchisti anche tra i giocatori e i dirigenti, ancora adesso, sarà per questo o sa il cazzo per quale altro motivo sta di fatto che non c’è un’altra squadra al mondo che la odio come il real, mi dispiace solo che quella maglia schifosa l’ha indossata pure il grande puskas, il più grande centravanti di tutti i tempi, che a un certo punto si era infognato con i comunisti ed è finito a chiedere asilo in spagna. l’ultima volta che l’hanno fatto vedere alla tele era grosso come un elefante. la real sociedad invece la supporterò sempre, ho la sciarpa bianca e blu che mi pende sopra la porta di casa, la sciarpa che mi aveva regalato ander quand’erano venuti giù per juve-real di champions, quattro a due mi sembra, gli avevamo fatto il culo, però la roba che mi ricordo meglio è quando ci siamo alzati tutti in piedi ad applaudire il grande darko kovacevic, che se n’era appena ritornato a giocare da loro. un altro giocatore che gli invidio è valery karpin, una specie di pavel nedved russo che calpesta i campi della liga da un sacco di tempo. bella squadretta comunque, da un paio d’anni mi sembra che hanno incominciato anche a tesserare giocatori spagnoli, che prima erano solo baschi o stranieri.
comunque oggi ero qui dai miei, che loro hanno questo decoder che ti fa vedere anche le partite del futbol altrui e oggi giocavano il recupero di real madrid-real sociedad, questa partita che avevano interrotto per un allarme bomba dell’eta. era finita sull’uno a uno e si dovevano giocare solo più sei minuti e oggi leggevo sul giornale che wanderley luxemburgo, il nuovo allenatore del real che può vantare una fedina penale che sembra quella di un magnaccia portoricano, è andato a dire ai giornalisti che lui sapeva perfettamente come si faceva a vincere una partita di sei minuti e che però non lo diceva a nessuno. io ho subito pensato che stava raccontando stronzate, invece si era veramente studiato un piano diabolico per vincere questa partita di sei minuti e la roba da ridere è che alla fine ha pure funzionato. il risolutore è stato ronaldo, che è un giocatore perfetto per queste partite qui, dal momento che ha un autonomia di centottanta secondi, dopo di che corre i cento metri in dieci minuti netti. allora dopo due minuti gli arriva un pallone a ronaldo che si fa subito stendere in mezzo all’area. zidane la infila e i quattro minuti che rimanevano se ne vanno via con la panchina del real che incomincia a sostituire per perdere tempo (il primo a uscire è ovviamente ronaldo, ormai devastato dalla fatica). così wanderley luxemburgo ha vinto la sua partita di sei minuti consolidando la sua fama di santone del calcio. anche arrigo sacchi sarà uscito dal santiago bernabeu con una vistosa erezione e con il glabro cranio cinto dall’aureola del salvatore della patria. io invece ho abbandonato la cucina bestemmiando per andarmene a fumare una sigaretta sul balcone, prendendo le distanze da questo 2005 che per tutta una serie di ragioni sta incominciando a mostrare i primi particolari di un agghiacciante panorama di desolazione.

atroC.T.X.Z.B.tion

il discorso di fine anno del sindaco di scum

2004-12-29T18:51:00.000+01:00

dovendo tirare un minimo di somme direi che neanche il secondo anno della mia esistenza post-lusitana lo inserirei nel greatest hits della mia vita, magari soltanto perché lo guardo da dietro questa cortina fumogena di ansia disoccupazionale che minaccia con le sue nubi temporalesche passato, futuro e tutte quante le altri dimensioni temporali di cui non sono a conoscenza. si sono comunque segnalati momenti di sporadica felicità, considerando per esempio che per la prima volta in cinque anni sono riuscito nella folle impresa di vivere tutto l’anno nella stessa casa senza dover traslocare (ma tanto l’anno prossimo è di nuovo ora- inserire qui fragorosa bestemmia a piacere). poi ci sono state in effetti alcune incursioni nel campo degli effimeri paradisi artificiali delle settimane alcoliche, dei concerti indimenticabili delle vecchie glorie del rock ‘n’ roll, dei viaggi esotici e del conseguimento di prestigiosi titoli accademici con i quali fare il mio sontuoso ingresso nel prestigioso club della disoccupazione giovanile. in effetti della prima metà dell’anno non mi ricordo niente, l’ho trascorso rinchiuso dentro una bolla intellettuale insonorizzata che mi ha protetto dagli agenti esterni durante la fabbricazione della tesi, adrenalico e irripetibile processo di gestazione in cui camminano di pari passo abbrutimento del corpo e sublimazione della mente. una volta scoppiata la bolla ho vanamente cercato di aggrapparmi a qualche soddisfazione calcistica proveniente da un noto torneo estivo, con gli esiti che tutti conosciamo. annata calcisticamente deprimente su tutti i fronti, con l’allenatore più spocchioso e arrogante d’italia che alza finalmente il culo dalla panchina del mio club per andarlo ad appoggiare due secondi dopo su quella della mia nazionale. quasi niente da dire anche sul fronte musicale, salvo il ritorno di morrissey e un disco dei wilco che mi sono deciso ad ascoltare solo adesso e che si è rivelato un eccelso breviario del rock in tutte le sue mutevoli forme.
come prospettive per il prossimo anno io facevo affidamento sul mio incrollabile tabagismo, che avrebbe continuato a produrre qualche microframmento di piacere giornaliero (supportato magari dall’ingestione di un noto prodotto ottenuto dalla fermentazione del malto) se non fosse che anche questo schifoso governo ladro si mette a remarmi contro, decidendo improvvisamente di tutelare la mia salute stracciando il protocollo di kyoto ma inventandosi al contempo una legge antifumo che finirà per rendere il resto delle mie uscite pubbliche indegne di essere vissute. ad ogni modo mi giunge voce che i fumatori da qualche tempo a questa parte vengono spesso discriminati anche durante i colloqui per le assunzioni, allora se è vero che da una parte non potrò più scolarmi una birra media con una sigaretta infilata tra le dita è vero anche che posso continuare tranquillamente a non fare un cazzo dando la colpa alle crociate antifumo che mi impediscono di trovarmi un lavoro come si deve (magari potrei anche ottenere un sussidio). in realtà questo 2005 sarà l’anno in cui dovrò trovarmi davvero un lavoro serio con cui integrare la mia rinomata professione di cameriere ai banchetti di matrimonio. avrei preferito farne a meno ma purtroppo dopo una rapida valutazione del denaro contenuto nelle buste consegnatemi per natale dei miei parenti è emerso chiaramente che suddetto denaro non basterà a garantire il mio sostentamento per più di cinque settimane (e in un anno non so esattamente quante ce ne sono ma mi pare più di cinque). rimandati all’anno prossimo anche gli acquisti di un distorsore e di un amplificatore decente ma sono pressoché sicuro che, con un’adeguata politica di drastici tagli nei settori dell’intrattenimento e del consumo di whisky invecchiati, intorno a luglio potrò forse concedermi un plettro nuovo e una di quelle cinghie che ti permettono di suonare la chitarra in piedi. però bisogna anche vedere l’economia come va e valutare il contenuto delle buste di compleanno.
saluto i miei lettori con l’augurio di trascorrere un anno gravido di piaceri terreni a basso costo. ricordatevi che qualunque sfiga dovesse capitarvi l’importante è sempre bestemmiare con melodrammatica convinzione.

atroC.T.X.Z.B.tion

marco philopat/costretti a sanguinare

2004-12-24T16:33:00.000+01:00

(vasca di desgustazione sensoriale/libri)

finalmente ristampato dalle edizioni shake questo libro che mi ero imperdonabilmente perso al tempo in cui uscì (1997). costretti a sanguinare è stato il precursore di una serie di libri “archeologici” che hanno cercato di ricostruire la storia del periodo di massimo splendore del punk italiano (1977-84, come recita il sottotitolo), anni dimenticati troppo in fretta in cui l'hardcore italiano faceva scuola nel mondo e in cui molte città italiane potevano vantare una scena punk di rilievo (torino, milano, roma, udine, bari, napoli, il granducato hardcore...). il libro di philopat è un documento inestimabile della milano hardcore dei primi anni '80, incentrato soprattutto sulla vicenda del virus, lo storico squat di via correggio 18 che fu il centro nevralgico del movimento, e non solo dal punto di vista musicale. philopat, che è stato uno degli occupanti dello stabile fino al giorno dello sgombero, riscrive la sua esperienza servendosi della propria memoria individuale per restituire ai posteri una cronaca dell'intero movimento, presentandosi allo stesso tempo come biografo di sé stesso e come storiografo di una controcultura che per un frammento degli anni '80 ha saputo aprire uno squarcio all'interno di quel drammatico processo di decadimento che in quegli anni stava iniziando a divorare la civiltà occidentale. “costretti a sanguinare” si aggira per le strade di milano finendo per scattare una fotografia in bianco e nero di una città chiusa, grigia, in preda all'arrivismo filocraxiano e al primissimo delirio consumistico, una città che si illudeva di guardare al futuro mentre intere generazioni venivano falcidiate dall'eroina. è la cronaca dolorosa di un passato recente eppure lontanissimo in cui l'eroina era all'apice della popolarità e si è rivelato essere senza dubbio uno dei principali strumenti di repressione di tutti i movimenti giovanili dalle ambizioni più o meno rivoluzionarie.
“Penso che il 1984 sia stato l'anno in cui il punk, nella sua espressione più incisiva sia finito. Il “No Future” così come lo avevamo inteso fino ad allora non significava più un punto di arrivo ma un punto di partenza, non una negazione delle possibilità ma un “viviamo il presente” nella sua forma più decisa o, meglio ancora, come un rifiuto del futuro borghese e il tentativo di crearci un futuro “nostro”, che concretizzasse, rendesse stabile e ampliasse quella alterità radicale di cui si era tanto sognato. Un passaggio non certo facile da assimilare: così molti tra noi , per condizione sociale o malessere esistenziale, non l'hanno capito e sono precipitati, come gran parte della generazione precedente, in uno dei tanti inferni metropolitani: eroina, pazzia, lavoro regolare, famiglia.”

Marco Philopat, Costretti a sanguinare (Shake, Milano, 1997)

*esistono altri testi per chi volesse approfondire l'argomento. “i ragazzi del mucchio” di silvio bernelli (sironi, 2003) ripercorre la storia delle storiche band piemontesi (nagazione, declino, indigesti) a partire dalla cronaca dell'adolescenza dell'autore, che di declino e indigesti fu anche il bassista. “ordigni. storia del punk a bologna” di riccardo pedrini (componente degli indimenticati nabat) racconta l'esperienza bolognese, mentre “come se nulla fosse. storie di pank a roma” è il libro scritto da roberto perciballi, ex membro dei bloody riot (che fanno una comparsata anche nel libro di philopat. la loro hit “naja de merda” è stato uno degli inni della mia adolescenza). gli ultimi due sono entrambi editi da castelvecchi e mi auguro che siano ancora reperibili dal momento che io stesso devo ancora reperirli.

in rete:

lovehate80 (qui trovate tutti i link di cui avete bisogno)

el campeon

2004-12-20T15:38:00.000+01:00

anche quest'anno mi aggiudico l'indieblog award nella categoria più scomoda e prestigiosa di tutte, quell'ambito titolo di indieblogger più brutto e cattivo che sarebbe in fondo una specie di miglior attore protagonista e miglior film fusi insieme. alla partenza non avevo speranze ma due dei miei avversari più temibili si sono ritirati dalla competizione senza neanche assaggiare le cene a base di diossina che avevo preparato per loro. certo avrei potuto anche fare incetta di premi minori ma purtroppo sono stato penalizzato da una gravissima e intollerabile forma di astensionismo che sembra aver colpito tutti i miei lettori, una maleodorante massa di parassiti sempre in prima fila quando si tratta di scroccare l'intrattenimento gratuito che quotidianamente offro loro ma piuttosto restii quando si tratta di finanziare la mia campagna elettorale o anche soltanto sbattersi per scrivere una parola di quattro lettere su una scheda elettorale. inoltre bisogna darmi atto di non aver cercato facili consensi mobilitando una serie di oscure e potentissime lobby massoniche al fine di creare delle categorie ad personam (vedi il celebre provvedimento salva elrocco). e mentre siamo lì che diamo atto non vedo perché non darmi atto del fatto di aver sostenuto la candidatura dell'amaro san simone, che correva contro il mio cocktail raw power per il miglior indiebeveraggio dell'anno. forse avrei dovuto prendermi maggiore cura della mia creatura ma non me la sono sentita di screditare un digestivo che nel corso di tutti questi anni mi ha dato così tanto, un prodotto della mia terra che da anni instancabilmente coadiuva il lavoro dei miei villi intestinali regalandomi al contempo quel piacevole offuscamento dei sensi misto a calore umano che solo lui sa dare.
comunque sappiate che per l'anno prossimo non ci sono cazzi, dal momento che intorno a metà gennaio 2005 nascerà la sacra alleanza atroC.T.X.Z.B.tion/speraben. vi annuncio infatti con un certo orgoglio che il talentuosissimo narratore di origine catanese dal mese prossimo pontificherà direttamente dal divano di casa mia, consacrando il capoluogo sabaudo come il più influente e temuto polo blogghistico italiano.
atroC.T.X.Z.B.tion

uncut/ december 2004

2004-12-15T22:21:00.000+01:00

(il fascino discreto dell'editoria/ 5)

**in allegato a questo numero di scum trovate degli stralci di un'intervista a frank black! perché scum sa come prendersi cura dei suoi (e)lettori. **

uncut quando costava novemila lire lo compravo quasi tutti i mesi, adesso che sfiora gli otto euro comprarlo è stata una di quelle robe che ho smesso di fare da quando per colpa del caro-euro sono diventato questa specie di squallido predatore da discount. comunque questo mese c'era neil young in copertina allora dal momento che gli stavo giusto dando una ripassata alla sua discografia ho fatto l'investimento. come cd omaggio si poteva scegliere tra quello con le robe migliori del 2004 e quello con le migliori ristampe del 2004. io mi sono beccato le ristampe, che a me quella musica che si ascoltano i giovani d'oggi mi farebbe un po' cagare (è comunque in quell'altro c'era bjork, che è proprio il tipo di persona che passerei il resto della mia vita a prenderla a sberle). comunque questa storia di ascoltare solo le robe vecchie mi creerà qualche problema perché una volta comprati tutti i dischi usciti tra il '59 e l'89 di fisso rimango senza niente da fare e visto che verosimilmente la musica è stata la roba che mi ha tenuto lontano dalla droga quand'ero ragazzino (ma solo per una questione di budget) va a finire che mi toccherà cominciare a spiappacchiare il crack a sessantadue anni. comunque nei cd di uncut ci sono sempre almeno due canzoni che mi fanno innamorare perdutamente e mi spingono prosciugare il conto in banca in discografie complete di perfetti sconosciuti. questa volta sono stati galeotti i willard grant conspiracy (oscuro country bostoniano degli anni '90). comunque non per dire ma nella compilation c'è anche una certa she's like heroin to me dei gun club, che mi fa sempre tremare le ginocchia come la prima volta. (+ pavement, go-betweens, johnny cash e altro). la roba su neil young è un po' deludente, giusto un'intervista di un paio di pagine e una descrizione di tutte le canzoni che compongono il best of (trascurabile per chiunque abbia un minimo di confidenza con la materia). comunque fa sempre piacere scoprire la genealogia di certi grandi classici, come il fatto che the needle and the damage done alla fine parla dei problemi con l'eroina di danny whitten, il chitarrista dei crazy horse morto nel '72 (leggo qui questa storia agghiacciante secondo la quale si comprò la dose letale con i 50 dollari che neil young gli aveva prestato per il biglietto dell'autobus). la roba che vale veramente la pena secondo me è l'articolo dedicato ai pixies, all'interno del quale ho trovato un breve monologo di franck black che è una delle robe più esilaranti che io abbia mai letto su un giornale. non posso fare a meno di riportarlo:
“It bothers me when people get personal and lampoon me because I'm overweight, or because I have male-pattern baldness. I'm 39 years old, you dumb fuck. You think I'm gonna go and have a fucking hair transplant? I don't really give a shit if I have a bold spot on my skull. Does that mean I'm not supposed to be in a rock band? You're not gonna tell Biggie Small that he's a fat fuck (qui scusate ma sto ancora ridendo), are you, you lameass motherfucker? But you're gonna make fun of me because I'm a chunky guy? I just wanna get into a fist-fight with these people. I'm back in junior high-school, and people are making fun of the fat kid. I'm a middle-aged man, and I'm an artist, I make fuckin' goddamn art, I'm contributing, for better or worse, to higher culture. I tour around the fucking planet. There are people who pay me thousands and thousands dollars, even at the lowest point of my career, to come and bring art to their town. And you guys are lampooning me because I don't look like an heroin addict? Fuck you! No!”.
poi ci sarebbe la solita lista dei migliori dischi dell'anno, una roba di cui col passare del tempo me n'è fregato sempre meno. hanno messo morrissey 45°, preceduto da un altro grande vecchio come jonathan richman. bravi, complimenti. peccato che il giorno che quarantaquattro persone saranno capaci di fare un disco meglio di morrissey come minimo si squarcerà il cielo e una devastante tempesta di sterco sommergerà la terra. primo brian wilson, del quale non mi sono ancora neanche degnato di ascoltare il disco dopo tre mesi che me l'hanno dato. vaffanculo. lui ci hai messo quarant'anni a pubblicarlo e se permetti io mi prendo il mio tempo per ascoltarlo.
atroC.T.X.Z.B.tion

vergogna!

2004-12-12T21:29:00.000+01:00

non sono particolarmente entusiasta di vestire i panni del gabibbo della situazione ma nel rispondere alla sollecitazione di un anonimo lettore mi vedo costretto ad imbastire uno scandalo di gravi proporzioni, rinvigorendo tra l'altro la mia fama di editore scomodo, indipendente e dolorosamente radicale nel suo strenuo opponimento a ogni forma di ingiustizia e abuso di potere. pubblico di seguito la lettera del giovane e coraggioso stefano t., che ci scrive dalla provincia di vercelli per denunciare il marciume imperante all'interno di un volgare gioco a premi che in questi giorni sta raccogliendo un certo successo all'interno delle fasce di pubblico più rozze e meno colte della blogsfera (ricordiamo ai nostri lettori che il frequentatore medio dei blog ha strappato coi denti la seconda elementare e quando la sera arriva stanco e incazzato da lavorare gli piace rilassarsi di fronte a spettacoli bassi e di dubbia moralità).

Egregio e Magnifico Direttore,
Le scrivo nonostante io sia al corrente dei suoi molteplici ed estremamente gravosi impegni lavorativi. Mi vedo costretto a rivolgermi a Lei in quanto unico grande depositario della saggezza e dalla giustizia all'interno dello show business attuale. Lo scorso anno, a pochi giorni di distanza dalla consegna dei premi dell'indieblog awards 2004, ricevetti una strana lettera dell'organizzatore della manifestazione, il quale mi prometteva una serie di premi e benefici in previsione della manifestazione di quest'anno, in cambio di una copia pirata di un disco dei Tindersticks di difficile reperibilità. Ho conservato la missiva nella quale il Pubblico di merda esplicitamente afferma (cito testualmente):
“Caro Stefano, ti devo chiedere un piacerone. la questione e` che io amo i tindersticks e il live su doppio 10" di cui parlavi su sadness after sex qualche giorno fa io lo cerco da esattamente 8 anni. quindi, ti chiederei se potessi per favore spedirmi una copia. ti ricompenserei in ogni possibile modo, incluse prestazioni sessuali mie o di qualche indieblogger di sesso femminile a me vicine, vittoria assicurata in ogni categoria agli indieblog awards2005, eliminazione di ogni altro blogger (anche fisica, volendo) dalla lista dei link del mio blog.”
Come lei potrà ben immaginare le promesse del sedicente impresario sono state prontamente disattese. Non solo sadness after sex non ha ricevuto alcuna nomination agli award di quest'anno ma come se non bastasse quando mi sono presentato presso l'Università di Tubingen per ricevere le prestazioni sessuali che mi erano dovute ho appreso da uno dei bidelli che il Pubblico di merda era scappato via come un ladro alcuni mesi prima facendo perdere le sue traccie. Ora Signor Direttore non mi resta che confidare nel Suo prezioso aiuto per ottenere i premi e l'accesso ai congressi carnali che mi erano stati paventati e che mi spettano di diritto. Ossequiosi saluti.
Stefano T.

gentile stefano, sono le storie come la tua che fanno perdere ai cittadini la fiducia nelle istituzioni. Prometto solennemente di vendicarti aggiudicandomi la vittoria in ognuna delle categorie nelle quali ho ottenuto la nomination. La campagna elettorale si preannuncia lunga e spietata e per questo ho deciso di promuovere un'iniziativa alla quale ti concedo di prendere parte: dopo una riunione del comitato di redazione di scum si è deciso che tutti i lettori della rivista procederanno ad autotassarsi per finanziare la mia candidatura. Invito dunque i miei lettori a versare nelle casse della rivista la cifra simbolica di 50 euro, da inviarsi in busta chiusa alla “elrocco foundation for the promotion of useless journalism”, agenzia di chiara fama alla quale ho affidato la cura della mia immagine. vi ringrazio anticipatamente, sicuro del fatto che non mi farete mancare il vostro entusiastico supporto.

atroC.T.X.Z.B.tion

il minestrone surgelato di scum o minestrone shaolin

2004-12-08T14:11:00.000+01:00

(the scum guide to high kitchen/2)

ho perfezionato l’arte delle preparazione del minestrone surgelato grazie a una geniale intuizione di rob. il nucleo del discorso è: applicare al minestrone surgelato la tecnica di produzione di un risotto. maneggiando quella busta ghiacciata che esce dal vostro freezer dovete visualizzare un sacchetto di riso carnaroli e trattarlo come tale. il minestrone stesso deve convincersi di essere un risotto e cuocere come tale. essendo io un maestro internazionalmente riconosciuto nella creazione di indimenticabili risotti d’avanguardia (chiedere a speraben del riso nero con gamberi che si è inghiottito a casa mia) mi sono trovato a giocare in casa, producendo i risultati spettacolari che tutti si aspettavano da me. la pietra sulla quale poggia la vostra creazione è il soffritto. il soffritto è notoriamente il più grande e inarrivabile propulsore di sapori della cucina mondiale, trattarlo con sufficienza solo perché è costituito di ingredienti proletari come la cipolla e l’aglio è un clamoroso errore che vi si ritorcerà contro, trasformando il vostro minestrone in una variante meno saporita del liquido che deterge i lunotti delle vostre fiat punto. allora procuratevi uno spicchio d’aglio e una cipolla di media grandezza e maneggiateli alla stregua di un tartufo bianco, sbucciate con cura e segate la cipolla in tante rondelle circolari che dentro la vostra pentola si sfalderanno producendo quell’impagabile effetto psichedelico di tanti cerchi trasparenti sparpagliati sul fondo nero. lasciate soffriggere e quando il colore della cipolla inizia pallidamente a virare verso il giallo vuotate le verdure surgelate dentro la pentola. lo shock termico provocato dalle verdure ghiacciate a contatto con l’olio bollente produce un suono capace di evocare l’eterna lotta del bene contro il male. è di questi attriti dolorosi che si nutre il nostro estremismo culinario. durante questo passaggio dovrete essere in grado di produrre il più alto grado di sapore. è qui che imprimete il vostro marchio al minestrone, perché l’acqua è la grande corruttrice del sapore, è semplicemente lo strumento che usate per cuocere, non ha niente a che vedere con il cibo, accelera la cottura delle cose ma il prezzo che paghiamo per questo è una tragica dispersione del gusto. allora da una parte abbiamo le verdure che incominciano ad arrendersi all’olio impregnato di aglio e cipolla ma dall’altra noi possiamo intervenire lasciando piovere dal cielo un dado alle verdure (ma il doping esiste anche nella cucina e alcuni malfattori usano quello di pollo. per questo mi sto battendo per una commissione disciplinare che analizzi un campione di minestrone prima di ogni competizione culinaria). io personalmente dispongo anche di un vasto campionario di spezie esotiche e a questo punto infilo sempre una spolverata di cumino o curry (non esagerate, le persone devono provare il piacere indotto dalla spezia senza intuirne la presenza). alcuni molto opportunamente inseriscono anche una minima quantità di concentrato di pomodoro. lasciate cuocere per un po’ il minestrone a secco, mescolate ogni tanto, concentrate tutto il sapore dentro le verdure, radicatelo in profondità prima che arrivi l’acqua a riprenderselo. a questo punto versate una modica quantità d’acqua e salate, non dimenticando di aggiungere due patate previamente sbucciate, la cui funzione cruciale sarà quella di sfaldarsi lentamente, sacrificandosi per cercare di riconferire solidità e densità al vostro minestrone ormai irrimediabilmente ridotto allo stato liquido. lasciar bollire un’ora, dopo di che io impartisco sempre una sonora frullata ma lì vedete voi. come beveraggio ci sarebbe da dire che il minestrone di scum è un ottimo coadiuvante nella cura del doposbronza domenicale, quindi io sorprendentemente consiglierei di abbinare con della semplice acqua naturale ovviamente priva dell’infame sodio. nel caso in cui voleste però simulare un ambientazione da baita di montagna accompagnate pure con della grappa nardini bianca. la frangia più hardcore dei miei lettori può addirittura cucinare il minestrone con la grappa nardini a fare le veci dell’acqua (mi raccomando poi di farmi sapere).
immagino che parte del pubblico maschile (la più stolta) storcerà il naso, vedendo la propria virilità minacciata da qualsiasi forma di relazionamento con i fornelli. ho un rimedio anche per questo. io per esempio indosso durante la preparazione un grembiule nero dei viticoltori dell’oltrepò pavese donatomi da mio padre. lo faccio perché nel colore ricorda molto la divisa che indosso settimanalmente durante la pratica del kung fu shaolin. il grembiule, oltre a conferirmi una certa eleganza, mi fornisce la concentrazione e la saggezza necessarie per affrontare il quotidiano conflitto con il cibo, davanti al quale mi presento come un monaco shaolin di fronte a un discepolo indisciplinato da condurre lungo il tortuoso sentiero che conduce alla verità. un altro grande propulsore del vostro ego maschile può essere la musica: io per esempio ho messo su una quadrupla compilation dei led zeppelin, dalla quale ho skippato stairway to heaven perchè giudicata troppo poco virile.

atroC.T.X.Z.B.tion

also available: la crema delle atrocità

dead people: ugo ferrante (1945-2004)

2004-12-06T19:50:00.000+01:00

ugo ferrante nasce il 18 lugio 1945 a vercelli. esordisce nelle giovanili della pro vercelli, debutta in serie A nella fiorentina (stagione 1963-64) dove milita come difensore centrale per nove stagioni, vincendo lo scudetto del ’68-’69, una coppa italia e una mitropa cup. nel 1970 esordisce nella nazionale di valcareggi, con la quale diviene vicecampione del mondo ai mondiali messicani di quell’anno. dopo cinque campionati con il lanerossi vicenza abbandona il calcio professionistico per chiudere la carriera in promozione.

per ragioni anagrafiche non l’ho mai visto giocare ma da bambino l’avrò visto centinaia di volte entrare con il suo furgone frigo nel cortile del ristorante di mio nonno, perché dopo il ritiro dall’attività agonistica aveva cominciato a consegnare torte e gelati in giro per il vercellese. mio padre, che di calcio non ha mai capito un cazzo, ogni tanto me lo diceva che il ferrante prima di consegnare le torte giocava al futbal. io, che in quel periodo stavo cominciando a capirci qualcosa, ero orgoglioso anche soltanto di poterlo avere all’interno del mio campo visivo. gli rendo omaggio perché è stato uno degli eroi minimi della mia infanzia.

atroC.T.X.Z.B.tion

apostle of hustle + broken social scene live

2004-12-01T09:01:00.000+01:00

(vasca di degustazione sensoriale/suoni)

domenica sera al supermarket per l’ultima data italiana di questi due gruppi monozigoti made in canada. gli apostle of hustle esibiscono in veste di frontman il chitarrista dei broken social scene andrew whiteman e anche se si presentano come un gruppo parallelo forse andrebbero intesi come il suo progetto solista. comunque gli altri membri dei broken social si alternano sul palco al suo fianco, qualcuno per cazzeggiare allegramente, altri per percuotere o soffiare dentro una serie di strumenti. le radici cubane di whiteman (il gruppo è nato dopo una sua permanenza a l’habana) emergono dalla sua chitarra cubana e da alcuni strumenti a percussione di matrice caraibica che di tanto in tanto monopolizzano la sezione ritmica. il suono offre una serie di interessanti variazioni sui temi dell’indie rock esplorati dai broken social scene. whiteman divaga nello stile trovando però una maggiore sintesi all’interno delle singole canzoni, mentre i broken social scene costruiscono una serie di trame sonore intrecciate dalle cinque chitarre che convivono sul palco (e sulle quali sporadicamente si innestano gli interventi di tre strumenti a fiato, sempre portatori di soluzioni sorprendenti) . forse questo ha causato una certa dispersione nella parte centrale del concerto ma la partenza con almost crimes + kc accidental è stata travolgente.

e questa volta mi sono anche uscite delle foto come si deve.

atroC.T.X.Z.B.tion

scum e wankers heaven unite contro il governo

2004-11-30T14:16:00.000+01:00

atroC.T.X.Z.B.tion

vasca di degustazione sensoriale (libri): alex bellos/futebol

2004-11-26T22:39:00.000+01:00

Il libro di Alex Bellos testimonia come un uso chirurgico e rigoroso della cronaca possa produrre un effetto “fotografico” capace di ritrarre lucidamente l’immagine della cultura di un’intera nazione. Pur procedendo nell’analisi di un solo frammento di quella cultura (il calcio), “Futebol” esibisce fin dalle prime pagine una serie di connotati politici, geografici e antropologici che ne fanno uno strumento unico per la profondità con la quale si addentra nella materia (complessa e incredibilmente multiforme) dell’identità del popolo brasiliano. Bellos costruisce un vortice dentro il quale si susseguono una serie di capitoli disposti in ordine apparentemente casuale, che però toccano con precisione scientifica ognuno dei singoli aspetti che fanno del calcio in Brasile un fenomeno così radicalmente innervato sul tessuto sociale dei suoi abitanti: “Futebol” costituisce una sorta di inventario degli eventi storici, delle stranezze e delle peculiarità del calcio brasiliano. Il versante storiografico del libro porta l’autore a ricostruire le origini del fenomeno (la storia dell’importazione del calcio e quella delle prime società brasiliane), per muoversi poi all’interno delle due grandi sconfitte mondiali, quella contro l’Uruguay di Ghiggia e Obdulio Varela (persa al Maracanà nel ’50 in una partita epica che rappresenta tutt’ora un’umiliazione mai cancellata) e quella di Parigi macchiata dalle mai chiarite vicissitudini del malore di Ronaldo. Ma “Futebol” vive prima di tutto di quella serie infinita di personaggi più o meno eroici che lo popolano, dall’angelo con le gambe storte (il mai dimenticato e mai abbastanza amato Manè Garrincha) ai giocatori di calcio automobilistico, passando per gli sfortunati emigranti che cercano gloria nel campionato delle isole Far Oer, i palleggiatori di professione, i tifosi che sono entrati nella storia del folklore calcistico, i protagonisti di una partita giocata a cavallo fra i due emisferi che sembra uscita dalla penna di Osvaldo Soriano, i presidenti “cartolas” che hanno importato la corruzione nel calcio cercando riparo nella politica, fino a una splendida intervista a Sòcrates posta in chiusura, come a voler conferire al testo la consacrazione filosofica dell’ultimo grande vate del calcio brasiliano (che tra l’altro, nonostante i 50 anni e un tabagismo feroce, ha deciso qualche giorno fa di ritornare in attività in un piccolo club inglese!). A completare l’opera Bellos ha inserito un’appendice fotografica di ottima fattura, indispensabile per mostrare al lettore i volti e i colori di un calcio gioioso e surrealista, giocato sullo sfondo di una nazione allo stremo.

Alex Bellos, Futebol (Baldini Castoldi Dalai editore, Milano, 2003, € 16,80)

atroC.T.X.Z.B.tion

this motherfuckin’ world (19): the scum guide to groupiesm/indiejournalism

2004-11-22T23:14:00.000+01:00

fine del festival, decido di rimanere a vedermi il film di chiusura e andarmene a dormire presto, facendo ben presente al kaiser che no, non ho voglia di uscire, per nessuna ragione, che domani mattina mi devo alzare presto per scrivere. il film sta per iniziare e io non so esattamente come, mi ritrovo per la strada a dirgli al kaiser che magari vengo a fare un salto alla festa superesclusiva che fanno alla mole, proprio cinque minuti prima di infilarmi a letto, giusto per recuperare magari qualche intervista dell’ultima ora o conoscere qualche pezzo grosso visto che mia madre si lamenta che non mi sbatto mai per trovarmi un lavoro. purtroppo la festa della mole si rivela così tanto esclusiva che ci viene chiesto gentilmente di rimanere fuori al freddo sulla strada mentre gli altri bastardoni dentro al caldo mangiano e bevono gratis. peccato, perché io tra l’altro ho anche pochi soldi dietro quindi di andarsene a bere qualcosa comunque non se ne parla, o magari giusto un digestivo visto che ho cenato solo da quattro ore. faccio scegliere al mio amico luca che è un intenditore, così ci succhiamo questo whisky molto buono che però lo vendono al bicchiere al prezzo del petrolio al barile. quando si tratta di andare nel locale trendy dove ci sarebbe una pseudo festa di fine festival non c’ho più una lira in tasca, il posto mi fa schifo, però in compenso la mia capacità di resistenza al richiamo tentatore del kaiser è già abbondantemente sconfitta dal primo alcol della serata. la musica pulsa un po’ troppo per i miei gusti e alla pareti proiettano dei ritratti di mao che mi viene subito voglia di mandare tutto il fighettame a mondare il riso in qualche remota regione della cina tanto per fargli capire come gira il mondo. una volta tanto a calamitarci contro il bancone non è la prospettiva beveraggio quanto le fattezze di una semi dea che spilla le birre lì dietro e pure il resto del locale sembra vantare una presenza femminile di riguardo e infatti consideravo che venire in questi posti qua per la nostra monogamia è l’equivalente di fare il bagno nudi nel mar baltico a febbraio, di quelle robe dolorose che però ti temprano il carattere. comunque non esitiamo ad esibire tutto il nostro potenziale di nerditudine/pezzalculismo smezzandoci qualche bicchiere del nostro tennesse whiskey preferito, che uno a testa non ce lo possiamo permettere e così magari riusciamo anche a farlo durare. il regista argentino vincitore del festival ritirando il premio aveva promesso che stasera avrebbe bevuto più che poteva e infatti lo vediamo intento a ingoiare una serie di birre doppio malto. quando lo vediamo uscire decidiamo di braccarlo per qualche domanda ed è a questo punto che succede che imprimiamo il nostro marchio indelebile sulla storia del giornalismo, realizzando la prima intervista della storia condotta pisciando dentro l’adiacente fiume po. il tenore delle domande e delle risposte assume presto connotati surreali pari alla situazione in cui vengono formulate ma riusciamo a raccogliere informazioni preziosissime per la storia del cinema come il fatto che il protagonista del suo film è un erotomane padre di ventidue figli e che sì, anche lui ha goduto come un porco quella volta che il boca ha steso il milan in coppa intercontinentale. quando rientriamo continuiamo con i festeggiamenti (anche se noi per la verità non avremmo un cazzo da festeggiare) e quando il barbuto e avvenente regista ritorna da noi io decido di mandare affanculo la mia monogamia e non oppongo troppa resistenza ai suoi svariati tentativi di limonarmi, lusingato anche dal fatto che per me abbia abbandonato le attenzioni di una biondissima e bellissima groupie. capisco che la nostra storia non ha futuro quando invece della consueta limonata ricevo un morso sulla guancia estremamente doloroso. l’ultima volta che lo abbiamo visto stavano cercando di infilarlo orizzontalmente dentro un taxi. vorrei comunque dire che ha mantenuto per tutta la sera un comportamento assolutamente decoroso per uno che gli sono appena piovute in tasca ventimila zucchine. io invece mi sa che gli devo ancora dei soldi al kaiser.

atroC.T.X.Z.B.tion

PS: la ragione del mio consumo di bevande alcoliche è riconducibile al fatto che nel locale trendy non servivano la blogga cola.

le grandi anteprime cinematografiche di scum: prima del tramonto

2004-11-18T10:25:00.000+01:00

anche quest’anno grazie agli spietati sono riuscito a introdurmi al torino film festival come accreditato stampa e mi è sembrato doveroso utilizzare questo privilegio per rifilare qualche dritta sulle anteprime anche a voi che scorrazzate nella schiuma. innanzitutto vorrei dire che io cerco di fare il mio lavoro meglio che posso, a fine festival in genere passo una settimana a sudare recensioni di quel centinaio di film che ho visto e lo faccio con lo stesso impegno che ci metterei se fossi pagato per farlo. ieri però la mia dignità professionale ha subito un colpo durissimo: noi degli spietati non abbiamo diritto al casellario dentro il quale viene recapitato al giornalisti veri tutto il materiale cartaceo sui vari film in programmazione. io avevo bisogno di qualcosa su un film e allora sono andato a chiedere se per caso era avanzato del materiale che potevo prendere. la ragazza al bancone, comunque gentilissima, mi ha detto che se non mi imbarazzava potevo rovistare nel bidone della spazzatura del progetto cartesio, che sarebbe una scatola posta vicino ai casellari dove i giornalisti buttano via tutto quello che non gli serve a vantaggio degli spurghi del panorama editoriale come noi. l’immagine di me inginocchiato a rovistare nella spazzatura in mezzo alla sala accrediti rimarrà scolpita nell’immaginario collettivo a simboleggiare la condizione di costante umiliazione e sofferenza che affligge tutti gli indiegiornalisti del terzo mondo editoriale.
veniamo ora al nostro film: si era parlato parecchio della bizzarra idea di richard linklater di riportare in vita un suo vecchio film (prima dell’alba) che dieci anni fa aveva straziato i nostri giovani cuori con una storia d’amore lampo tra ethan hawke e julie delpy, condannati forse a mai più rivedersi. si rincontrano invece dieci anni dopo a parigi, per merito di una sceneggiatura alla quale hanno collaborato anche i due attori. ne scaturisce purtroppo un film immondo, orribilmente scritto e filmato come una telenovela brasiliana, grazie all’opera di linklater (preoccupante il suo dilettantismo nel campo e controcampo) che sottopone parigi a un offensivo e immeritato processo di cartolinizzazione. forse il problema sta nell’eccessivo realismo: in effetti quando due persone si rincontrano dopo tanto tempo tendono a infarcire la loro balbettante conversazione con una serie infinita di banalità e stupidaggini di vario tipo, però nessuno dovrebbe essere obbligato ad ascoltare per novanta minuti questo flusso di cagate concepito con il solo scopo di riempire una sceneggiatura che ambiziosamente si prefigge di far aderire il tempo del film al tempo dell’azione (un’ora e mezza di cagate/un’ora e mezza di film. inutile pregare per un’ellissi, una smagliatura temporale, un secondo di vuoto, un balzo in avanti… niente). potrei continuare all’infinito ma mi limito a un’ultima osservazione: ho scandagliato minuziosamente la mia memoria di spettatore cinematografico, ma devo dire che nella cinematografica degli ultimi vent’anni non ricordo due protagonisti vestiti peggio di così.

atroC.T.X.Z.B.tion

meeting people is easy: speraben live in turin

2004-11-14T13:24:00.000+01:00

mi sembra chiaro che così non possiamo andare avanti, qualcuno deve spiegarmi com’è possibile che ogni volta che qualcuno di voi viene a trovarmi non riesco ad arrivare sobrio all’ora di pranzo. questa volta è stato il turno del leggendario angelo speraben, orgoglio della letteratura calcistica nazionale in libera uscita per un colloquio parauniversitario in una torino che ha voluto accoglierlo con una delle sue giornate esemplari, composta dall’inossidabile trittico pioggia/freddo/cupola di cielo grigissimo impenetrabile dai raggi del sole. appena sceso dal pullman angelo ha immediatamente espresso la volontà di immergersi nella città conoscendone gli aspetti più caratteristici, e ovviamente indeciso se visitare la mole, camminare lungo le sponde del po, vedere piazza castello, assemblare i pezzi di una punto o mangiare un gianduiotto la sua ponderatissima scelta è ricaduta su: prendere l’aperitivo. in quel momento è stato chiaro a tutti e due che lo nostra amicizia dopo pochi secondi era già solida come un blocco di cemento armato e alle dieci di mattina eravamo seduti come degli amici d’infanzia a trangugiare un’ottima birra made in corsica, fissando una figurina panini di alviero chiorri e rimembrando i fasti della cremonese ai tempi di vialli, constatando l’inesorabile declino del calcio di mondonico, nutrendo la conversazione con argomenti che spaziavano dalla comune ossessione per ben stiller ai crimini contro il bel calcio perpetrati da chi si ostina a tenere in panchina i nostri idoli dino fava e farias, senza trascurare i grandi classici della conversazione da bar quali il caro euro e la bibliografia del grande enzo “turbominchia” catania. tutto molto bello, incontri come questi mi risollevano l’esistenza trainandola per i capelli fuori da quella desolazione dentro la quale sembra essersi impigliata, però per venire a contatto con i miei lettori dovrei avere diritto a un indennizzo per i gravi danni alla salute che ne conseguono. mi sono presentato in palestra il pomeriggio stesso dopo la cura di birra e tabacco del dottor speraben e solo durante il riscaldamento credo di aver subito due infarti, per non parlare di uno stiramento al muscolo della chiappa sinistra che da tre giorni mi impedisce di vivere serenamente. senza calcolare che prima o poi incontrare gli altri tre componenti della curva, con i quali di questo passo mi ridurrò a sorseggiare nardini bianca a colazione. ben venga, comunque. anzi, coltivo il sogno di radunare tutti quanti voi che state leggendo intorno allo stesso tavolo per fondare una lobby potentissima di menti superiori che prendano saldamente in mano le redini del paese per condurlo al vertice della classifica mondiale del consumo di birra pro capite, sottraendo lo scettro ai mangiacrauti con una sfida all’ultimo sangue in linea con la tradizione degli epici scontri italia-germania che sono stati l’orgoglio e il vanto della società occidentale.

atroC.T.X.Z.B.tion

PS: andrebbe però arginata la fastidiosa abitudine dei blogger siciliani di non riuscire a rimanere in città per più di ventiquattro ore.